quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Só pra dizer.."Oi"

Oi, aparecendo hoje, só pra dar uma aparecida mesmo.Alguém aqui é sensitivo como eu?Nossa, as vezes isso me incomoda.Mas então, sabe quando você olha pra uma pessoa, e de cara você já sabe que ela não presta?
Então eu sou assim, costumo passar um raio-x na pessoa.Deve ser por isso que eu não tenho mais do que cinco amigos de verdade.Mas até que eu to no lucro.Enfim, e inveja?Alguém pode sentir o cheiro da inveja alheia tentando te puxar pra baixo?Eu sinto.
É péssimo mas faz parte.Sabem o que eu aprendi?Aprendi que mais da metade daquilo que você planeja pro futuro, não pode sair de dentro da sua mente.É sério.Nunca saia falando merda por aí.Eu aprendi isso a muito tempo.
É legal aprender, pena que até hoje eu não aprendi a tocar violão decentemente.Espero ter tempo pra isso, instrumentos de cordas é um grande desafio.Com cordas de aço então, meus dedos tão latejando.Pois então, quem não tem sonhos?Todos é claro.Eu tenho agido na calada da noite, pensando em planos, eu e eu mesmo.
Não pretendo falar nada, quando tudo der certo, todos saberão.Era sobre isso que eu queria falar, acho que todos já sentiram isso.Sabe quando alguém gosta de te ver estacionado?Pois então, isso acontece comigo.E eu estou realmente estacionado(risos).
Ha, mas eu não tenho culpa, infelizmente mensalidades de 800 reais não cabem no meu bolso.Ainda mais depois da morte da minha vó.Faculdades me procuram, e eu não tenho dinheiro nem pra metade, bolsa de 50 %.Pode?Podem rir da minha pobreza.Agora, eu tenho que arrumar um emprego, mas ta tão difícil(risos).É sério!Ta punk o negócio.Se eu arrumar um emprego, eu temo parar de estudar.Meu Deus, como a vida é cheia de peguinhas e escolhas.Se você escolhe isso, perde naquilo.
Eu espero que algo me guie, porque se não eu viro artista de rodoviária(risos).É só o que me resta.Lembram da paixão que eu citei na postagem passada?Foi tudo pro ralo.Não era o que eu pensava.Enfim, não foi dessa vez.
Ha....e nunca assistam O dia em que a Terra parou.É podre!É isso, só pra postar mesmo.

domingo, 25 de janeiro de 2009

Já está morto


Buscando evoluir aos poucos.Creio que a cada dia que passa eu me torno mais velho, no bom sentido, eu tenho apenas 19 anos de pura experiêcia(risos).Mas é, pensa num menino que já viveu coisas e mais coisas.A começar pela minha trágica morada na casa da minha mãe.Nossa!Foi uma grande experiência horrível(risos de novo).
Enfim, experiências nos compõem, sem elas não podemos pisar com firmeza em lugar algum.O ruim é ter que quebrar a cara pra aprender.Viver é bom apesar de tudo.Então, eu estou oficialmente melhor.Ou talvez eu esteja forçando essa melhora.É que eu cansei de repetir aqueles versos da Pitty, "cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam."
É sério, se bem que eu ando dizendo isso a milênios, enfim.Eu quero esquecer tudo do ano passado.Pronto, to enterrando o meu passado.Eita ano complicado viu, e olha eu to tão "bem", que já estou quase apaixonado.
Pode?Claro que pode.Definitivamente passou.Chega!Tem horas que todos nós precisamos dizer...CHEGA!Eu queria acreditar nesse "chega".Ha, isso daqui anda melancólico demais.Enfim, aquelas lembranças, aqueles dias...tudo aquilo precisa ir embora.Como é bom abrir as portas, relaxar.Me sinto melhor depois de cada desabafo.Acho que falar isso tudo pra alguém próximo não me seria mais útil, do que postar aqui.Ha...esse desenho foi eu que fiz.Ele tinha uma versão bem mais ou menos.Daí eu fiz um remake, ta bem melhor, ta lindo.Usei caneta nanquim na arte final.
Pois então...acho que em breve isso daqui vai ficar com palavras menos pesadas.Vou deixar o meu ultra-romantismo de lado um pouco.Ou não, isso faz parte de mim...

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Páginas do passado


Sabe quando você insiste em querer viajar no passado?Quando você quer por tudo, ler artigos antigos, coisas que você recebeu de alguém, cartas?Ou sei lá, quando você tenta aproximar aquilo, que hoje, não está mais em seu alcance? Pois então, a vida é feita de momentos assim, hoje eu fiz isso.Eu pensei,"vou entrar no meu messenger abandonado, ver se ela se encontra lá".Lá ela estava, e eu sabia que iria encontrar ela. Aquele sentimento que eu domei durante muito tempo, acordou alvoroçado.Ela ficou absolutaente pasma.Não acreditava que um dia eu pudesse falar com ela. Relacionamentos conturbados sempre deixam grandes cicatrizes, que nunca se apagam, só com a morte e olhe lá. O fato é que eu jamais deveria ter tentado falar com ela.Por mais que eu tenha ficado surpreso com o que ela falou, da falta que ela sentiu, da raiva, que eu ainda era comentado por ela, muitas e muitas vezes, do tanto que ela aprendeu.E isso foi bom ouvir, eu só não pude manter meu amor por ela dormindo.Eu me descontrolei...eu me mantive calado, claro.Mas eu sofri muito nesse momento, eu a amo e pra mim é horrível saber que eu nunca vou ter o amor dela por inteiro. E nessas horas te bate uma tristeza tão grande.É assim, de amor ninguém pode viver,eu sei. Mas um amor impossível é tão trágico como aqueles de filme, como em Romeu e Julieta. A morte as vezes chega nesses momentos, como se você não tivesse mais nenhuma razão pra viver.Eu me sinto vazio, mas essa realidade não me pertence, não morreria por conta disso. Mas que bate um desespero..ha isso sim. Enfim, é isso.Eu já me abtuei, eu já sei que eu nunca vou deixar de amá-la, passe dias, meses ou anos.Mas a gente tenta viver sem as pessoas, elas não podem estar sempre por perto mesmo.A gente se apega a Deus, que sempre estará por perto, a gente se apega a diversões, coleções, livros, coisas materias...e assim a gente tenta camuflar a tristeza, que está por dentro, gritando o tempo todo.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Enquanto todos dormem

Eu não posso decretar o fim de nada.Eu só posso amenizar a dor.E é isso o que eu busco fazer todos os dias, e sempre é inevitável chorar.Eu choro sempre, de saudades, de solidão.Falta de coisas que eu nunca tive, falta de pessoas, falta de amor.
Eu me sinto mal por não poder alcançar a felicidade, que infelizmente não depende só de mim.Eu ainda amo uma pessoa, que está completamente longe.E por mais que eu a sinta pensando em mim, eu sei que não passa de uma ilusão.Eu me apego às lembranças, aos abraços, aos momentos que eu nunca, NUNCA, irei esquecer.
Oh, me lembro do dia que pensamos em dormir numa árvore.Só guardo lembranças belas daquele lugar, exceto o último episódio.O Adeus que foi lá também.As luzes, o lago...o silêncio.Um abismo entre eu e você.Tudo exagerado demais.
O que eu fiz por você?Eu lutei por você, fiz o máximo, e mesmo assim te vejo bem longe.Eu faria tudo pra poder te ter naquela época, eu faria tudo pra te manter.Enfim, eu acabei só.Eu não tive um final de novela.E isso é até bom.Mas eu sinto sua falta...de uma forma que nem o tempo poderá minimizar.
E ainda assim , nesse estado eu tenho que ser o responsável pelo sofrimento dos outros.Eu já estou quebrado demais, pra tentar não ferir ninguém.Eu só quero me isolar, como um gato doente.Eu só quero tentar sozinho, sair disso tudo.Eu quero me apegar a tudo aquilo que eu posso ter, mas que não tem vida.Eu não quero ninguém, porque nada me atrai, nada me motiva.
Não ainda...eu vou esperar.E nessa espera eu vou continuar vivendo, lutando por um lugar mais alto, eu só temo me tornar frio para sempre.

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

Primeiro dia do ano

Mais um ano começou, será que eu tenho algum poder para torná-lo melhor?Será?Eu gostaria de realmente poder fazer algo.O ano passado foi o pior sem dúvidas.
Eu queria mesmo que esse fosse menos hostil, vou alimentar pensamentos otimistas.Oh, esse ano será uma benção, será incrível pra mim, vai ser sim.
Eu vou lutar pra isso, eu preciso me sentir melhor.Acho que já chega de tanta lamentação.Eu quero ir além, e eu irei.E se eu passasse num concurso pra outro estado, eu ficaria muito feliz.Já pensou, eu indo embora, pra longe?Só eu e eu?Seria mágico, eu sei que iria sentir saudades, mas veja bem.Eu me sinto só aqui, do lado da minha família, perto dos meus amigos.Então no final nem faz diferença.Em casa, eu tenho companhia...mas só física mesmo.Então, eu teria meu apartamento, meu gato, meu piano...MEUS LIVROS, meus DVDs, tudo bem a minha cara.
Meu apartamento seria simplesmente incrível, e será.E no final de tudo eu sempre vou estar sozinho, mas é, eu não estou piorando as coisas.Ha, se eu sempre vou me sentir sozinho, o que adianta estar perto da família, o que adianta estar tão perto dos amigos?Eu iria continuar amando todos eles, e manteria contato por telefone e messenger, como eu faço.Aqui em casa eu tenho a minha tia, a minha prima.Gosto muito delas, e eu realmente iria sentir saudades, mas eu não "sinto" elas, a ,minha relação com elas é normal apenas.As únicas pessoas que eu sinto que faz eu me sentir melhor é a minha prima Carla, minha queridíssima mãe e a Carol, são as únicas pessoas que hoje, fazem com que eu sinta que eu não estou absolutamente só.Parece ingrato, egoísta, mas não me pergunte o por quê.Minha mãe , mesmo estando longe dela, eu sei que estamos conectados plenamente em alma, a mesma coisa com a Carol e em relação a Carla, é porque eu sei que ela estará ali, e conversar com ela me faz muito bem.A GG já foi muito próxima a mim, mas hoje eu a sinto longe, indiferente, não a reconheço mais como uma grande amiga, pra mim é um parente, eu não conto com ela, nada pessoal, mas ela pra mim não é mais a mesma pessoa.Todos mudam, porém eu prefiro manter minha essência intacta...talvez isso seja uma qualidade.Se as pessoas mudam comigo, tragicamente eu mudo também.
Tenho alguns amigos, que eu sei que estarão aí pra me ouvir, mas enfim.Eu não sei o que realmente me falta, mas eu sei que no final eu estarei sozinho.E em todo lugar haverá pessoas que gostem de mim de verdade, então eu farei minha vida da mesma forma que eu faço aqui.
Eu só preciso da ajuda de Deus, eu só preciso que ele me acompanhe aonde quer que eu vá.Só isso.