domingo, 28 de junho de 2009

Eu já nem me importo mais..

Se eu pudesse desligar as luzes do mundo, eu desligaria. Cansado de acordar todos os dias para mergulhar de cabeça num ambiente insuportável. E parece que nada pode funcionar da maneira que eu quero. Tudo insiste em caminhar pelo caminho que certamente eu não caminharia.
Eu escolhi roteiros que dificultassem menos a minha vida, mas as portas erradas insistem em serem abertas. E se elas abrem, eu prefiro fechá-las. Sou fraco demais pra grandes desafios, essa é a verdade.
Sou frágil demais pra grandes riscos. Isso é definitivamente chato de assumir, mas é a pura verdade. Eu quebro mais do que os outros, meu emocional é gritantantemente instável, e sim, eu sou uma pessoa que está sempre a beira da depressão.
Traumas? Péssimas lembranças? Pode ser, mas eu nasci dessa forma. Eu nunca estou bem sempre, eu nunca estou satisfeito sempre, tudo que é novo é um grande desafio. Eu não sei o que há de errado comigo, mas eu não sou normal.
Diante de problemas eu reajo muito mal, eu penso em desistir fácil. Eu penso em jogar tudo no vento antes mesmo de ver o final. Por que? Eu não sei. Me falta satisfação, grandes emoções, me falta LUZ.
Preso dentro de um mundo que eu criei, talvez eu seja tão infantil quanto a dez anos atrás. Eu sou uma pessoa despreparada pra batalhas. É humilhante assumir, mas é. Foi a educação? Foi também. Mas falta de vergonha na cara é o que me falta mais. Eu poderia cair em queda livre sem me preocupar com as consequências, mas eu não dou um passo sequer em solos instáveis.
E tudo que eu queria era sorrir sem estar só sendo educado, ou sei lá, mantendo bons costumes. Eu queria ser mais leve, menos tenso. Eu não consigo desfarçar decepções, não consigo separar as coisas, resumindo eu sou péssimo. Infelizmente eu nem tenho controle sobre esses sentimentos ruins, eu só peço a Deus dia e noite para que ele me ajude. Porque eu nem consigo dizer tudo isso pra pessoas ao meu redor, é humilhante demais, é desgastante.
Esperando por um alivio....implorando pela satisfação. E se a vida insiste em me jogar em grandes batalhas, eu infelizmente vou ter que me virar do meu jeito, longe desse sistema de coisas. Sou complexo demais, dramático demais, intrigante demais pra locais onde tudo que é negativo cai tudo sobre mim.
Me falta muito além de sorte, me falta muito mais do que amor, me falta antes de mais nada VIDA, me falta felicidade, coisa esta que eu venho buscando em tudo. Em olhares, em lembranças, em momentos, em diversões, mas eu não sei onde ela está, eu já procurei tanto. E aos poucos eu vou admitindo que o erro sou eu, eu nao me adequo ao mundo lá fora, eu me desespero como se estivesse no meio de uma avenida repleta de carros em alta velocidade. Eu queria gritar...eu detesto parecer um adolescente em crises, eu odeio não poder me ajudar.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Nada pode ser tão fácil

Faz uns dias que não passo por aqui. Hoje estou aqui só pra preencher meu restinho de noite.
Pois bem, meus dias andam complicados, porém repletos de muito conhecimento que me tornarão mais maduro.
De fato pessoal, quando disseram que o cotidiano no trabalho não é fácil, era verdade. Se você que está no ensino médio ou na faculdade, imagina que as vezes é um saco suportar aquela gente, no trabalho tudo piora. Fica a dica.
Você deve ser sempre cordial e ter uma paciência fora do normal. A minha convivência com as funcionárias da loja é boa, com o meu chefe também. Ele é um tipo de cara que é bem paciente, embora pareça ser tão durão. Ele me explica tudo várias vezes e tem hora que ele dá uns berros, que eu volto pra casa com o rabo entre as pernas. É fácil? Não é mesmo, mas fazer o quê? Desempregado eu não fico e fora que essa experiência vai me render muito lá na frente. Gente, fazer sacrifícios pensando no amanhã PODE. Sério, pode mesmo...rsrsrs.
Tá, a verdade é que eu sou uma pessoa 100% desesperada. Um erro no trabalho, já me rende dores de cabeça, mal estar, depressão, e tudo por quê? Porque eu sou desesperado por natureza. Eu não sei lidar com momentos muito difíceis. E no serviço eu tenho que ser 100% em educação, em rapidez, em objetividade, em cortesia, em qualidade...e etc.
Imaginaram? Não, nada pode ser tão fácil. Mas por enquanto Deus tem me dado um apoio, ele sabe que eu sou tão frágil quanto um...um...odeio fazer comparações e perder a linha de racicíonio. Frágil feito lente de leitura de DVD. Viajei, mas é verdade, eu sou frágil mesmo. E não tenho vergonha de assumir, pra me ver mal basta uma bronca, basta um erro, coisas simples.
Então eu passei aqui, só pra registrar o que eu ando pensando, sentindo. Quanto ao meu coração? Trancado até cair do céu o que definitivamente não está previsto pra cair. E não, eu não sou vidente, mas é com certeza que eu digo isso.