sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Apenas

Friozinho, pensamentos longínquos, solidão eu não tenho medo de você.
Viajando em diversas possibilidades, em sonhos e em verdades. Chateações, falta de amadurecimento, falta de LUZ. Cadê a balança que controla o seu agir? Cadê o autocontrole? Ta precisando melhorar, melhorou um pouco, mas e essa cara amarrada?

Respira, solta, esquece!

Não adianta também esquecer a sua condição humana, nem todo o dia será um rio de sorrisos e alegrias, nem todo dia o bom humor irá bater na sua porta, nem todo dia...mas cadê o equilíbrio, o jogo de cintura? Vamos indo, vamos indo...porque tem muito mais pela frente. Tem mais desafios, lembre-se. Não se importe com a arte do desencontro, as pessoas são assim, vem e vão num fluxo continuo, se alguém que você gosta for embora, deixe ir, não corra atrás, deixe que o tempo irá trazer de volta (ou não).

Seja maduro, sincero, sempre! No trabalho nem tanto (risos). Eu quero mesmo é viajar por aí, em lombras, em sonhos, em verdades, na minha arte, nada poderia ser mais grandioso do que eu mesmo, do que a minha mente e sensações. Eu quero ser como uma folha ao vento, conhecendo lugares e pessoas, e não me importa se amanhã alguém terá se perdido, cortado os contatos ou me excluído do facebook, (risos altos) bobeira!

Viva, relaxa, sinta!

Apenas.


sábado, 28 de setembro de 2013

Aonde estou?

Eu tenho a nítida sensação de que eu caminhei bastante, mas mesmo assim me encontro perdido. Me sinto como se houvesse andado uma trilha infindável e sempre passando nos mesmos lugares. Eu olho para as pessoas e eu não sinto nada, eu não tenho desenhado, pintado, lido...o que eu estou fazendo? Aonde está a minha mente?
Eu faço os afazeres do dia a dia, mas eu noto que falta um pouco mais de emoção, de vivacidade. Depressão é você? Mas eu não sinto tristeza, eu não sinto alegria, eu estou cansado...mente e alma...o culpado é o trabalho, o novo trabalho? Mas eu apenas fico lá por 6 horas. O que está acontecendo? Eu me pergunto diariamente, há algo fora do lugar e a razão disso tudo eu sei, eu me pergunto, mas eu sei.
Eu estou perdido em questões espirituais, eu vago pelo mundo sem saber ao quê me agarrar, o vento lá fora leva embora tudo desse mundo, e eu apenas não queria ir com todo o resto. Estou nitidamente perdido por falta da luz na escuridão, meu foco está embaçado agora e eu estou completamente sozinho...
Eu preciso me reencontrar no meio disso tudo. 

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Um pouco mais sobre o que me afeta

Cansado, sensação de ter tido a mente sugada...refletindo sobre os desafios do dia, mas querendo esquecê-los amanhã. Amanhã tudo acontecerá da forma que deve ser, não adianta prolongar o sofrimento. Eu joguei no vento o meu futuro, eu talvez tenha me precipitado em queda livre em algo que eu não conheço, mas o mal feito já está feito. Confesso que muitas coisas têm me tirado a tranquilidade, mas eu prefiro adotar uma postura mais evoluída diante às dificuldades. Mente cansada, dilemas, pensando na vida...
Vou precisar de uma dose extra de paciência, bom humor e calma. Eu preciso me adaptar ao meio.

domingo, 11 de agosto de 2013

Dia dos pais e pensamentos.

E se eu olhar para trás verei que muita coisa aconteceu. Quantas pessoas passaram pela minha vida? Quantos desafios eu enfrentei? Eu olho para trás e vejo uma trilha que se perde de vista. Quanto eu precisei para estar onde estou hoje? Relendo o passado, revivendo as dores do ontem, eu observo que amadurecer é inevitável e essa evolução é contínua no decorrer da vida. Eu desejo apenas evolução, quero ser um ser humano melhor a cada dia.

 Eu também preciso dar mais vasão ao meu eu lírico, a arte.  Tenho produzido pouco, poderia fazer mais, muito mais. Confesso me sentir só, não de amigos, mas de amores, outros amores, novas ondas e cores. Hoje foi um domingo de dias dos pais. Cadê o meu pai? Deve estar por aí, com seus filhos, desejo a ele um mundo de coisas boas, não só a ele como para a família do meu pai. Sem lágrimas, sem remorsos, eu não consigo sentir ressentimentos em relação a indiferença do meu pai. Sei que ele tentou se aproximar, mas um amor perdido pode ser irreversível. Queria sim ter tido um grande pai, um grande amigo para todas as horas, seria mais fácil para mim, mas também não importa, na minha vida era para ser assim, se um dia eu for papai, serei um dos incríveis, tenho certeza disso.




sábado, 3 de agosto de 2013

Indo em frente

Não que o meu mundo seja feito de sombras apenas, mas eu confesso gostar do escuro, das minhas viagens mentais, dos meus sonhos mais inimagináveis e gosto muito de ficar sozinho em muitos momentos. Eu e meu quarto, eu e meus objetos, tenho apego.

Tanta coisa está acontecendo rapidamente. Meu mundo mudou, estou em um novo emprego, estou investindo pesado em mim, e por enquanto está tudo certo, Deus controla o fluxo das coisas. Eu olho para trás e vejo que NADA foi em vão, parece que tudo foi premeditado, as pessoas que cruzam o meu caminho, as situações em que me encontro, absolutamente tudo.

Eu devo estar no caminho certo.

domingo, 21 de julho de 2013

Saudade, alegria, alívio!

Os meus últimos dias foram de grandes momentos. Jamais vou esquecer o dia 08 de julho de 2013, porque marca uma grande mudança em minha vida. Conheci pessoas incríveis, das mais variadas histórias de vida, os instrutores eram excelentes, os mimos da CAIXA durante a ambientação foi inigualável.
Já estou efetivamente contratado e trabalhando, confesso que sinto muitas saudades das sensações de assinar contrato, de ouvir as palestras, das dinâmicas em grupo, das pessoas...quanta saudade! Engraçado que nem conheci todas aquelas pessoas a fundo, mas é como se já conhecesse, fizeram parte de uma grande momento da minha vida.
A CAIXA representa muito para mim e para todas aquelas pessoas. No meu caso em específico, significa dizer que eu poderei financiar minhas investidas na arte, na indústria do entretenimento e ao mesmo tempo ir pegando funções no trabalho. 
Um dos momentos que eu jamais vou esquecer, foi o dia em que ficamos sabendo a nossa lotação, eu nem acreditei quando enfim a Lorena me disse para onde eu iria. Eu dei um grito de alegria, eu queria muito ir para a área meio, eu havia pedido a Deus que fosse feito o melhor para mim, e deu certo! 
Fiquei eufórico por dias, mas logo após a notícia eu percebi que aquele momento, aquela semana acabara, eu fiquei feliz e ao mesmo tempo triste. Acho que não há palavras que descrevam com exatidão como é a ambientação, eu gostei muito.
E é isso, acho que isso deveria estar registrado aqui, eu vou querer relembrar disso por toda a vida. Pois bem, outro fato interessante é que enfim estou LIVRE da auto-escola, passei na prova prática do DETRAN. \o/

E vamos viver a vida, pois tem muita coisa por vir.


Obs: aquela mão no fundo sou eu, e me disseram que eu não tinha altura para ficar lá atrás. ¬¬'

HAHA.


domingo, 7 de julho de 2013

Grande dia

Tive um majestoso momento com pessoas que amo em demasia, minha família. Foi marcado de bons diálogos, boas recordações, o lago dos peixes, a lagarta, a energia, tudo. Eu precisava de algo parecido nas vésperas de um dia muito esperado e desconhecido. Ando instável, ansioso, inquieto. Que Jeová guie os meus caminhos, que Jesus esteja do meu lado e que os anjos cantem para mim.




sexta-feira, 5 de julho de 2013

Frio e frio na barriga.

Eu amo o frio, o frio brasileiro, esse que dá para curtir sem ter hipotermia. Melhor ainda quando você está em casa, de boa na lagoa, em paz. Ok, é preciso registrar sobre o que permeia a minha vida nesse momento.

A CAIXA me convocou para assinatura do contrato! Isso é muito bom, porque afinal de contas eu estou prestes a ter um emprego fixo, com muitas vantagens e benefícios. Claro que por trás de tudo nessa vida, absolutamente TUDO, há os prós e contras. Na vida existem desafios, inúmeros.

Estou mais leve, eu diria. Espero de verdade que tudo vá para onde deve ir e eu delego a Deus todas as responsabilidades, eu simplesmente não posso passar dias e dias refletindo sobre a filosofia do "e se?". Então é isso, essa é a minha última sexta-feira das minhas férias de mais de quatro meses, foram adoráveis. Mais de quatro meses dormindo até tarde, me preocupando com coisas bobas. Só alegria. Confesso que deveria ter aproveitado mais, mas agora já foi.

Abaixo seguem algumas pinturas digitais, e é isso!! Vida nova, novos ventos.





quarta-feira, 22 de maio de 2013

Sabe quando você descobre que está no lugar errado? Então, eu acho que eu tenho prazo de validade, pelo menos até que eu encontre o MEU lugar. Eu já morei em vários lugares, com diversas pessoas e hoje eu aprendi que o melhor a se fazer quando se convive com muitas pessoas é ouvir, interpretar, mas não se expressar, não abertamente, falar o que pensa nem sempre é interessante. Graças a Deus eu mantenho boas relações na minha atual residência, mas confesso que há muitas coisas que divergem do que eu acho ou não legal.


Bem, eu venho aqui por cede de expressão, mesmo que poucas pessoas ainda passem aqui, se é que ainda passa, eu faço isso em várias mídias, é uma necessidade, tudo isso faz parte de mim, até que os servidores do mundo inteiro resolvam pifar. Eu estou aguardando o segundo telegrama da CAIXA, sim, desde a última postagem até hoje eu não fui efetivado, não estou preocupado com isso, uma vez que o concurso foi prorrogado e que eu estou apto, mais cedo ou mais tarde, se Jeová permitir, eu estarei falando do meu dia a dia no trabalho.

Eu no momento sonho muito, porque sonhar é parte do meu universo, continuo firme e forte no curso de games na SEVEN (computação gráfica) e estou gostando do aprendizado, do que eu tenho absorvido. Aos 23 anos estou tirando a minha habilitação, confesso que não tenho achado divertido, como eu imaginei que deveria ser, é meio chato aprender a dirigir, o dirigir em si é bastante divertido, mas o aprendizado...enfim.

O Medonho não saiu do papel, mas permanece na minha mente, continuo aprendendo arte e reproduzindo isso, tentando ser melhor a cada pintura digital, e assim aos poucos a gente evolui. Confesso que eu deveria desenhar mais, pintar mais, todos os dias, mas eu acabo negligenciando, eu apenas não posso deixar de fazer arte por toda a vida (risos).

Eu sei que no fundo quem escreve, escreve para ser lido, mas eu escrevo também por uma necessidade incontrolável, essas palavras precisam estar aqui e por isso aqui estão. Até mais.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

Opa, como é bom estar de férias e o melhor por um tempo indeterminado, e o que eu tenho feito? Ha eu tenho dormido, tenho estudado pintura digital, continuo firme e forte no meu curso de games na SEVEN e no momento estou aqui apenas para registrar algumas imagens e dar uma palavrinha com as moscas. Haha.

Ninguém parece vir aqui e nem de vez em quando, todo mundo se enfiou no Facebook.

sábado, 2 de março de 2013

Eu acordo antes da hora por sua causa. Oh Ansiedade, me deixe ir!

Eu não durmo bem mesmo há dias, tiro as minha oito horas de sono diárias, mas eu me conheço, meu corpo pede mais, muito mais. Em meu rosto uma olheira inconveniente já se instalou e pelo visto vai ficar. Ainda cultivo as reflexões e a mania de responder as minhas próprias perguntas.

Por que eu sou assim, tão intenso, tão motivado por sentimentos íntimos? Por que eu sonho com arte e por que eu preciso dela para encontrar significados?

A resposta é simples...

Eu não sei! Eu só sei que vim ao mundo com esse peso empregnado na alma. Não que eu veja tudo isso por uma ótica negativa, não! Muito pelo contrário, acho que isso é raro, mas me faz vagar sobre os reais significados de tudo isso, da vida como um todo. Se ser um artista faz de você uma perdição, então meu Deus, para onde eu devo ir?

Se eu não for eu mesmo, se eu perder a minha poesia, as minhas lágrimas, sonhos, se eu já não desenhar o que eu desenho..quem eu seria? Se eu não tiver cede e fome por esse tipo de expressão, quem eu seria? Se eu não gostasse de criar mundos e escrever sobre fantasia, quem afinal de contas eu seria? Eu não seria eu mesmo. Eu seria um outro Rodrigo, um outro cara. 

Abaixo segue uma versão minha da Yggdrasil, para uma tatuagem:

Inté.








domingo, 17 de fevereiro de 2013

A Grande Jornada (O início)

Primeiramente gostaria de relatar o quanto a vida de um sonhador é difícil. Foi uma longa caminhada até esse estágio. Passei pelos momentos de estudo e dedicação, que foram árduos, passei pela prova e pelo pós prova, aguardei por meses os resultados, o resultado saiu e então tive que aguardar mais...

dias e meses e meses...

A vida de um concurseiro não é simples, acredite, meu foco era a CAIXA e então eu lutei por isso. Eu sei que demorou alguns meses até que eu recebesse a primeira convocação. Entreguei todos os documentos necessários e logo chegou o dia dos exames. Em um laboratório coletaram meu sangue, passei por radiografias, oftalmologista e dentista. Ufa!

Foram horas e horas e se eu já passei pelo mais difícil, não será agora que eu ei de fraquejar. Ansiedade, medo, todas as criaturas e personagens que eu criei estão na minha cabeça gritando, eu tenho sonhos a alcançar, metas! Eu peço a Deus força e calma, eu preciso disso, eu lutei por isso. Eu sei que se Jeová está comigo, nada acontece sem a sua permissão e várias vezes eu notei que as coisas se encaixavam, como se um caminho obstruído fosse sendo desobstruído para que eu tivesse passagem...

Sou muito grato pelas provisões e pela saúde, eu sei que agora eu já passei por psicólogo, já fiz psicoténico...e estou aqui digitando esse texto, mas ainda tem mais por vir. Estou calmo, tranquilo...passamos por momenos de muita ansiedade, tensão e isso tudo é normal, afinal somos seres humanos, mas é um longo processo. 

Em breve retornarei para registrar um pouco mais disso tudo.



sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

09/02/2013

Tenho passado por momentos de longas reflexões e todas giram em torno do meu futuro. Não sou o tipo que apenas se preocupa com o amanhã sem viver planamente o hoje, eu sou o cara que vive o hoje e também já pensa no amanhã. Acho que ser assim não é errado, se é então morrerei errando (risos). Acredito que arquitetar as bases do seu futuro é uma decisão correta, assim você garante muita coisa. Eu não consigo sonhar sem ter antes uma base sólida. Infelizmente eu não sou o cara que sonha alto e viaja em devaneio sem medo do balão estourar, eu sempre vou me perguntar: "E se tudo cair?"

Atualmente estou muito feliz por ter conseguido passar no concurso da CAIXA e nada poderá mudar isso. 
Eu poderia voar num balão por mundos e mundos afora, não me interessa se você sai por aí falando qualquer coisa sobre mim, tentando indiretamente colocar em jogo a minha credibilidade, querendo despertar nos outros o seu deboche e o seu riso. Eu não me importo a partir de hoje, a partir dessas palavras. Eu irei escrever alguma coisa, irei fazer uma oração e terei um sonho lindo, o qual eu estarei livre, construindo meu lugar, o meu universo, lutando por tudo aquilo que sempre almejei e tanto quis, fazendo arte, tocando corações....porque existo para isso. Fazendo a minha parte sem atingir o mundo alheio.

Não quero me lembrar do dia em que você me chamou de louco e caçoou de mim, talvez não tenha as dimensões disso tudo e ache exagero, mas me magoou bastante, de uma forma que eu jamais vou esquecer. Acho que é momento de arquitetar as coisas, colocar a minha mente no lugar, descansar. Dos meus próximos dias desejo sabedoria, discernimento e paciência, eu vou precisar.



sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

sábado, 26 de janeiro de 2013

Em casa, no meu quarto, tudo provisório, porque esse aqui não é o meu universo definitivo. Um dos meus maiores sonhos é morar sozinho, eu gosto de fazer as coisas do meu jeito, eu gosto do descompromisso, de andar nu pela casa, ouvir música alta...

Eu espero que eu consiga tal feito nos próximos 2 anos. De verdade, é uma das minhas metas. Uma vez uma prima minha me disse algo que faz sentido.
—  Você é uma pessoa sem raízes.

Pelo menos é o que parece se for observado. Eu não tive um pai presente, minha mãe foi ausente, é como se aos olhos do mundo eu fosse órfão. Na verdade eu tenho a minha mãe, mesmo que ausente em alguns momentos, nós temos uma relação ótima e isso pode ser observado quando estamos juntos. Nós nos envolvemos, rimos, nos identificamos, se eu tenho algum talento é porque Deus quis que eu tivesse é claro, mas veio da minha mãe, nós temos uma grande conexão e admiração pelas artes. Eu tenho raízes sim no final das contas e isso só ficou bem claro agora. A minha raíz, as nossas raízes estão na mãe que nos gerou e graças a Deus não tenho ressentimentos nenhum, nem dela e nem de ninguém. Eu na verdade não tive uma verdadeira base familiar, isso é um fato, mas isso jamais será o forte o bastante para me fazer um jovem desmiolado, cheio de traumas e que se priva num mundo extenso como um navio ancorado no meio do oceano.



Enfim, pulando essa realidade sobre a minha vida, gostaria de falar um pouco também sobre planos. Parece que eu irei trancar meu curso de jogos na SEVEN por um período, porque acho que eu preciso tirar a minha carteira de habilitação o mais rápido possível. Uma pessoa que não sabe dirigir não é uma pessoa livre. Eu sou ou não sou livre? Por esse motivo em fevereiro estarei resolvendo algumas coisas, como por exemplo a preparação do meu dossiê (conjunto de documentos para quem não sabe) para apresentar quando enfim for convocado (aguardo anciosamente por esse dia). Pretendo voltar ao UDF e ver se existe a possibilidade de destrancar meu curso de Jogos Digitais no segundo semestre de 2013, porque eu PRECISO concluir o meu curso e ser graduado. Outro detalhe importante é voltar a ter o hábito de ler e ler e ler e ler. Eu parei de ler quando comecei minha rotina de estudos e só agora estou querendo voltar ao rítmo de antes.

Preciso também estudar desenho, escrever mais, conhecer novas pessoas, ter coisas novas, tudo novo, porque eu acredito que vou entrar em novas aventuras em breve. Quero mais sonhos, mais amores, e faço questão de ter uma nova armadura, porque força é uma elemento que todo homem precisa ter, força física, claro, mas também força psicológica. Pensando nisso também (risos), no lado físico, vou entrar numa academia, sim, porque eu cansei de ser o baixinho, magrinho, que já está ficando careca. Eu quero ser como o Kratos do Gof of War, não, minto! Menos, só quero dar uma crescida, uma definida, só não quero se magro.

Anyway, é isso aí.