Meu livro aberto

Medonho, Outros Trechos.

2012-01-14T17:38:00.000-08:00

Naquele exato momento Medonho notou que a respiração ofegante do outro lado da linha havia silenciado. Estava sozinho em casa e na escuridão. Os únicos resquícios de luz vinham das ruas muito iluminadas de Neffesturia, que naquele momento festejava a chegada de mais um ano novo com muita euforia.
Porém o silêncio do outro lado da linha foi subitamente interrompido por ruídos que assemelhavam-se claramente com o farfalhar das árvores e com o silvo cortante dos ventos do inverno. Logo depois surgiu uma confusão de ruídos indecifráveis: vozes, gritos, conversas...

— Alô? — Medonho perguntou franzindo o cenho. — Quem é você? — com os olhos semicerrados e ouvidos apurados tentava decifrar o que as vozes estavam dizendo, mas falavam uma outra língua.

De repente o silêncio absoluto voltou a reinar, e já não havia mais nada do outro lado da linha. Porém a ligação não havia caído, foram exatos cinco minutos sem nenhum barulho estranho...

— É alguém da Floresta? — Medonho perguntou com notável fascínio na voz. — É alguém da Floresta das Sombras? — continuou e seus olhos transbordavam em expressão de terror e deslumbre.

A resposta que veio em seguida foi um grito capaz de trincar as resistências da aura e perturbar o espírito...

Mais uma reflexão da minha mente

2011-12-02T03:36:00.000-08:00

Tantos dias se passaram. Tantos mesmo e aqui jaz um enorme silêncio. Talvez pela correria, pela falta de vontade de me expressar. O mundo continua girando e girando. Passou o Rock in Rio, nenhum registro, passou meu aniversário, nenhum registro.

Estou em dezembro, e logo começaremos tudo outra vez. Que bom! A cada dia que passa acho que viver vale muito a pena. Como não acredito em vida após a morte, para mim, esse tema soa bem melhor na fantasia, acabo acreditando que viver, respirar, pensar, PENSAR, ter uma mente é algo valioso. Talvez seja inacreditável que alguém que escreva sobre vida após a morte, não acredita na expansão da vida, no outro ladol. Eu encaro isso como fantasia, é como sair um pouco do mundo real.

Eu já vi muitas pessoas morrerem, perdendo a vida, assim...fácil...de todas elas a da minha avó é a que mais mexe comigo. Muito embora eu saiba que ela tinha uma certa "relação" com a morte, e mesmo que eu saiba que ela morreu tranquila, satisfeita, no famoso "em paz", eu ainda vejo tudo isso de forma muito negativa. Porque para mim morrer não é a melhor coisa que pode acontecer contigo.

Talvez eu precise evoluir um pouco para encarar a morte como algo simples e natural. Se vivermos pensando nisso, certamente não viveremos, e o que mais eu temo é pensar que um dia pessoas que eu amo muito irão morrer, amigos, familiares, e EU mesmo. Um dia eu também cairei no silêncio profundo. Com certeza eu não sou o único, sou um ser humano que tem em si uma necessidade de perpetuar na vida, de evoluir a mente, de VIVER. Porque é como diz uma música do Evanescence: "Embora doa, não é maravilhoso poder sentir?"

Kallicia

2011-09-01T09:25:00.001-07:00

Meu nome é Kaliccia e sempre estive nas profundezas, onde a luz do sol pouco consegue penetrar. Sozinha, não sei de onde vim, só sei que existo porque o fôlego de vida está em mim. Aqui, onde as criaturas são tão belas e misteriosas aos olhos, me pego observando com curiosidade o mundo que me cerca, aqui embaixo e lá encima.
Eu sou livre aqui — sempre fui — desbravando os oceanos, mas com um enorme vazio em meu peito. Eu sinto bem aqui, no meio do tórax, um aperto...as vezes eu subia à superfície apenas para observar o céu azul e as ilhas.
Tudo o que eu sei é natural, ninguém me contou, eu só tenho contato com animais marinhos e o que eles me ensinaram diz respeito a cooperação em grupo e a sobrevivência apenas. Eu sou uma espécie única, nunca me deparei com nada semelhante.
Moro num navio naufragado e lá estou segura. Os monstros marinhos não podem me alcançar e tampouco me desejam como presa. No convés do navio existem cabines que eu enfeitei com algas, existem objetos que eu não sei pra quê funcionam. Porém há algo que pra mim é um tesouro, um artefato mágico. Eu consigo me enxergar diante dele e tudo o que está ao meu redor. O espelho.
Em virtude da escuridão aqui embaixo, apenas quando o sol desperta que eu consigo encará-lo. E graças a ele pude notar que eu sou dotada de uma natureza nunca vista por nenhum ser vivo. Sou uma mulher do abdômen pra cima, e ao invés das pernas tenho a estrutura física de uma água viva. A epiderme transparante, pela qual é possível enxergar a mesogleia e a cavidade gastrovascular, mais abaixo se encontram os meus incríveis tentáculos, os quais eu uso como arma de defesa e caça. Me alimento de peixes e animais de porte pequeno, uso minhas unhas para dilacerá-los, mas calma, não sou uma criatura assustadora, muito pelo contrário, sou dotada de uma beleza inigualável e noto que encanto os seres lá de cima, sim, os humanos. Já me aventurei algumas vezes na superfície.

Eu vivo em algum lugar do Oceano Atlântico, perto do Brasil, onde a temperatura das águas não são tão frias. Jamais me aventuro em águas muito frias.
Enfim, foi numa manhã majestosa que eu descobri algo que até então eu nunca havia experimentado. Era mais um dia em que estava cansada do silêncio. Era muito cedo e a praia não estava repleta de seres humanos.
Sempre gostei das praias do litoral brasileiro, as pessoas são dotadas de um brilho especial e no Rio de Janeiro, eu gostava de admirar o quão as pessoas são belas. Um homem caminhava a ermo, sozinho, cabeça baixa, pensativo. Timidamente eu o olhava de longe, as ondas do mar me ocultando de seus olhos. Algo nele me atraía de forma sobrenatural, não sei se foi justamente a qualidade de estar só...dessa vez não fui eu a feiticeira, ele é quem me fisgou e eu fui de encontro a praia. Apenas nadei, a parte superior do meu corpo a mostra, meus longos cabelos verdes grudados no rosto, as brânquias em meu pescoço implorando por água, fui sem rumo.
Quando notei que estava perto demais, resolvi falar com o ser humano.

— Olá ser errante, por que tão compenetrado em seus pensamentos, por que me fascinas? — perguntei em alto e bom som.

O homem levantou a cabeça, os cabelos esvoaçando ao vento e me encarou incrédulo. Não piscou, não falou, apenas abriu a boca. Não me respondeu, ficou me olhando com cara de peixe morto. Dessa forma perguntei mais uma vez:

— Você pode me entender ser humano?

Os olhos dele se arregalaram e eu pude entender que não, ele não me entendia. Isso não me intimidou e eu segui em frente, inocente igual uma baleia. As ondas me empurravam cada vez mais, e logo eu estava presa na areia branquíssima, à mostra, viva e incrivelmente bela aos olhos de qualquer um. O homem estava atônito, perdido, não ousou se aproximar e então eu gritei:

— Ei você, se aproxime...

Ele continuou sem demonstrar que entendia a minha língua. Mas veio devagarzinho, esfregando os dedos nos olhos.

— Não acredito no que vejo, é um sonho? — perguntou sem acreditar diante da minha imagem. Você realmente é quem eu estou enxergando? — continuou boquiaberto.

— Eu sou algo que existe no mundo e que não conhece o próprio passado — respondi de imediato. Estou absurdamente encantada por você, noto que agora, aonde me encontro, estou fadada a secar ao sol, apenas pela curiosidade e desejo de estar mais perto de você — continuei olhando fundo nos olhos daquele nobre ser humano.

Pela expressão do rosto dele e pela resposta, noto que agora ele me entendia.

— Você fala minha língua agora, antes tudo o que eu pude ouvir foram sons que mais pareciam notas musicas. Você precisa voltar para a água, você vai morrer aqui — o homem demonstrou genuína preocupação.

Aos poucos eu notei que a minha pele estava seca e que minha respiração estava arfante. Não sentia dor, eu só queria estar ali olhando pra ele até morrer.

— Me mostre o mundo que eu não pude ver, me tire da solidão profunda, me conte histórias e me faça entender o meu passado. Eu sei que existe alguma conexão entre mim e você, eu sinto isso aqui em meu peito — a minha voz já estava baixinha e as palavras eram pronunciadas com dificuldade.

Dos olhos do homem brotaram lágrimas que escorreram copiosamente pelo seu rosto, confesso que isso me deixou ainda mais surpresa e emocionada.

— Eu preciso te ajudar a sair daqui, você não pode ficar nenhum segundo mais respirando o ar da atmosfera. Você vai morrer, deixe-me ajudá-la a voltar ao mar — enxugando as lágrimas ele se aproximou de mim.

Foi então que eu pude observar seus belos olhos mais de perto, e algo me era familiar. Ergui minha mão e toquei-lhe o rosto, apenas observando sem falar nenhuma palavra. Foi quando ele me tocou de volta que eu me senti a pior das criaturas...

O simples toque dele em meu corpo fez com que sua mão queimasse, em reposta ele gritou, mas não desistiu de tentar me arrastar de volta ao mar aberto.

— Não me toque, não me importo de morrer ao sol — minha voz soou como um suspiro.

Eu estava encalhada na areia, como um mamífero marinho de grande porte. Melancolicamente indefesa sobre os raios ultra — violetas.

— Mas eu preciso tirá-la daqui e não tente me deter — o homem tirou a camisa e a enrolou sobre as mãos, em seguida começou a me puxar pelos braços.

De cabeça erguida eu continuava observando suas feições rigidamente preocupadas. Me fez sentir algo que eu nunca tinha sentido antes, a minha contínua solidão se fora e eu estava no melhor dia da minha existência. Em contato com a água novamente, eu pude respirar um pouco melhor.

— Não me faça voltar ao silêncio profundo, me deixe aqui, não me importo de morrer — falei com lágrimas nos olhos. Eu estive muito tempo sozinha nadando pelos mares, tentando encontrar vestígios do meu passado, minha origem não está nas profundezas...eu sei — continuei olhando-o profundamente em seus olhos escuros.

Logo a praia estava abarrotada de seres humanos, todos olhando, apontando, gritando: "Meu Deus, que diabos é aquilo?"; "É uma sereia!"; "Sangue de Jesus tem poder!", "Ajudem a moça!".

Me desculpe, mas eu não sei nada sobre você e sobre o seu passado, e eu não posso permitir que você morra aqui ou que esteja a mercê da ganância humana. Volte para o oceano. Seja livre — ele já não falava, gritava.

Eu abaixei a cabeça conformada e então eu me fiz entender.

— Eu não quero ser livre, eu cansei de falar sozinha no escuro, eu cansei de saber de inúmeras coisas sobre as profundezas e a superfície e mesmo assim não saber nada ao meu respeito. Eu sei que a chave do meu passado está com você. Devolva-me.

O homem se assustou, olhou para trás, aonde as pessoas observavam nosso diálogo incrédulas, vários olhos arregalados olhando para mim. O homem se aproximou e falou baixinho em meu ouvido:

— Vá, prometo contar toda a verdade sobre você outro dia e em segurança — os olhos brilhavam e eu podia sentir as emanações de seu coração. Eu já sabia que um dia iria acontecer, não posso privar você disso — o homem continuou demonstrando enorme pesar.

Com aquela resposta eu me enchi de alegria, um sentimento de enormes proporções invadiu meu peito e me fez sentir algo que eu nunca senti antes. Eu sabia que tinha algo de especial naquele homem e havia uma conexão paranormal entre nós.

— Quando eu poderei vê-lo novamente? — perguntei sorridente.

— Eu vou ao seu encontro — o homem respondeu com doçura. Agora vá, antes que eles te aprisionem aqui — continuou falando baixinho.

Logo as pessoas começaram a se aproximar agitadas, todas falando ao mesmo tempo. Chegaram muito perto e logo vieram os toques. Em seguida começaram os gritos. Uma menina de cabelos claros me tocou na epiderme, encantada com o conteúdo gelatinoso da mesogleia e gritou desesperadamente.

— Socorro! Ela me queimou.

Outras pessoas curiosas começaram a me tocar os cabelos e vários gritos foram surgindo, as pessoas não se afastavam, muito pelo contrário, me cercavam como abutres. O homem tentou me proteger, empurrando as pessoas, mas eram em grande número. Homens, mulheres e crianças todos estavam abismados comigo.

— Deixem-na em PAZ!! — gritou o homem me defendendo. Deixem ela ir para o mundo dela. Ela não pertence a esse mundo cheio de maldades — continuou esbravejando e me rodeando como um pai, abrindo os braços.

— Sou um biólogo e creio que essa é a maior descoberta feita pelo homem — um jovem rapaz se pronunciou no meio da gritaria. Precisamos capturá-la, precisamos mostrá-la ao mundo - continuou radiante.

As pessoas ao redor concordaram e falavam todas juntas, mesmo sobre a ameaça de queimaduras, muitas outras tentavam me tocar.

— Você vai estudar a sua avó seu desgraçado! - o homem se impôs mais uma vez com braveza e apontou o dedo indicador na cara do jovem. Sumam todos daqui! Deixem-na em paz — continuou em severa ameaça.

Sem nada sobre as mãos ele começou a me puxar pelos braços em direção ao oceano. Gritava a plenos pulmões de dor, eu queimava a pele humana implacavelmente.

— Me solte! Eu não quero machucá-lo! — gritei ao notar que bolhas terríveis brotavam em suas mãos. Deixe que eu sigo meu caminho.

As pessoas pararam de gritar e todas me observavam impressionadas.

— Eu vou voltar ao oceano, mas me prometa que contará toda a verdade sobre o meu passado...

— Sim, eu prometo! Vou ao seu encontro.

E então as ondas foram me ajudando a entrar em alto mar e logo eu estava a uma profundidade considerável, dei um mergulho e minhas brânquias deram graças a Deus. Voltei a superfície e vi o homem me olhando, um olhar puro, sincero...as outras pessoas acenavam e gritavam.

— Me aguarde no navio naufragado, não saia de lá, não é seguro. Eles vão te caçar — o homem gritou a distância.

Confiante nas palavras do homem incrivelmente especial, eu acenei e mergulhei. Em seguida eu estava totalmente recuperada e satisfeita. Nada podia exemplificar o quão feliz eu estava, e eu nunca pensei que um dia eu poderia, se quer, ter alguma perspectiva quanto a verdade. Eu nadei, nadei como nunca, admirando os corais e as incríveis criaturas do oceano. A água límpida fazia tudo claro aos olhos.
Eu sorria, eu girava e dançava sozinha enquanto cantava. Tudo em breve seria revelado, eu saberia de onde eu vim, e já não me sentia fatalmente só no mundo. Em meu lar — no navio naufragado — próximo a um profundo abismo, lá eu estava. Era mais escuro, porém não totalmente. Em meus aposentos eu estava mais uma vez, me perguntei qual seria o nome daquele homem e como eu pude me esquecer de perguntar a ele. Olhando no espelho eu não pude notar que já não era mais a mesma e o meu instinto natural me dizia que algo estava prestes a mudar no mundo..

Perder é dificil, esquecer - pra mim - é impossível.

2011-08-26T22:01:00.000-07:00

As vezes acho que eu preciso estar triste, para que eu crie algo que convença, que possa tocar a alma alguém. Pra mim não é válido se eu não conseguir expor o que de fato existe por dentro. Quantas postagens eu abandonei...
De tempos eu tempos eu me calo, porque as vezes o silêncio, aliado ao tempo, é o melhor remédio. Diante dos últimos acontecimentos eu não me sinto frágil, quebradiço, não, eu não me sinto assim! Na verdade eu sinto que a cada dia de vida, eu preciso viver plenamente e com mais vontade.
A vida me fez forte, muito embora para muitos eu seja algo prestes a quebrar. Eu já vivi tantas histórias, já perdi tantas pessoas...eu ainda luto pelos meus sonhos, mas as vezes acho que falta um pouco mais de sangue, de garra. Eu me vejo perdido, porque uma parte de mim clama pela arte e a outra grita por independência financeira. O curso de Jogos Digitais está trancado e trancado também ficou o meu ano. O que me resta? Estudar pra concurso, é esse o rumo dos desesperados, não há outro meio.
Eu queria ter a sorte de crescer fazendo o que gosto, trabalhando com o que eu amo. Eu queria fazer da minha existência, algo que pudesse ser lembrado, que ajudasse alguém ou que estimulasse. Morrer sem deixar impressões no mundo, é sem sombra de dúvidas o meu maior medo.
Eu acredito na vida eterna, mas ela é uma promessa pro futuro. Todos nós um dia iremos dormir no silêncio. Essa noção que eu tenho da fragilidade humana, foi conquistada mediante perdas consecutivas. Eu já perdi muitas pessoas, pessoas próximas. Uma coisa é você ver as pessoas morrendo no mundo lá fora, outra coisa é quando as pessoas do SEU mundo começam a morrer. Nos tornam pequenos, frágeis ...
A Hellen é mais um parente que deixa o mundo dos vivos. A morte não é uma vontade de Deus, então por favor não me diga que Deus quis assim, porque eu sei que ele não quis. Não faço o tipo que declara o luto ou que faz escândalos. Eu sei o que sinto e dói intensamente, tanto que não há palavras que descrevam. As memórias ficam girando na minha cabeça, as perguntas e a saudade. Eu acho de vital importância que as pessoas sejam sempre lembradas.

OBS: A imagem da postagem, foi num dia mágico em que fui com a GG pra uma exposição do inacreditável artista, Vik Muniz. Sou mais fã ainda. Essa obra que consta na foto, é o Batismo do Monstro, simplesmente inspirador.

Harry Potter e as Relíquias da Morte - parte 2

2011-07-23T11:26:00.000-07:00

Após assistir três vezes no cinema a última empreitada do Harry Potter, me sinto de certa forma vazio. O que já era de se esperar. Eu cresci assitindo Harry Potter e me envolvo naquilo há muito tempo. Eu não aceito o último filme como um fim.
Eu assisti na pré-estréia, depois assisti 3 dias depois e por fim, agora, assisti nessa última sexta. Eu consumo Harry Potter compulsivamente e pra mim não é exatamente um fim, e eu certamente não vou deixar que acabe. São como as minhas lembranças aqui expostas, aliás, fãs de Harry Potter vão entender o que eu vou dizer agora: isso daqui e outras coisas espalhadas, são de fato a minha Penseira (risos altos).

Estão aí para descrever o que é a minha alma. Mas enfim, vamos pro filme.

O início já nos transporta para uma atmosfera extremamente tensa, assustadora eu diria. Os dementadores apostos em Hogwarts e toda aquele clima de ( Meu Deus...). Eu admirei muito o roteiro, essa foi a melhor adaptação.
Logo em seguida voltamos ao chalé das conchas, onde o Harry se encontra junto ao túmulo do Dobby, o Elfo livre. Sinceramente, a morte do Dobby me emocionou muito em as Relíquias da Morte parte 1, o ator que dá vida ao Dobby (eu não sei o nome dele), ele é O cara, choro com o Dobby, mas não choro com a atuação do Daniel Radcliffe. Sei lá, acho que ele tem muito o que aprender ainda.
Em falar em atuações, o Alan Rickman e a Helena Bonhan Carter (Severo Snape e Bellatrix Lestrange respectivamente) estavam incríveis. O Alan foi formidável, sem palavras para descrever o trabalho dele nesse filme. A Helena também sempre muito intensa, e o que ela fez com a Bellatrix foi formidável, interpretando a Hermione então, nem falo nada, GENIAL.
Meus personagens preferidos do Harry Potter são os loucos e cruéis. Luna Lovegood, ha a Luna! Assim como Neville Longbottom, também sou apaixonado por ela. Pena que não incluiram o duelo dela contra a Bellatrix.
Tiro o meu chapéu pro Mathew Lewis (o cara que faz o Nevile Longbottom), ele passou todo o heroísmo e coragem que o personagem demonstra nos livros, e é incrivel ver como ele cresce ao longo da saga. Neville e Luna são um dos meus favoritos e como atores são formidáveis. Uma personagem que eu não curto muito, talvez mais pela atuação mesmo, é a Gina Weasley, acho a Bonnie Wright muito fraquinha. Sério, de verdade! Ela não passa emoção, garra, paixão que a personagem demonstra ter.
Enfim, o que falar também da Minerva Mcgonagall? Caralho, desculpe o palavrão, o que não foi a atuação da Maggie Smith? Porra, a mulher me arrepiou com aqueles enormes olhos azuis e lacrimosos. Ela passa a dedicação da personagem, o amor pelos alunos, o amor pelo bem. A forma como ela fez o que pôde pra defender Hogwarts...meus olhos enchem de lágrimas, e não liguem, é coisa de um fã intenso demais (risos).
Emma Watson (Hermione Granger) fez o que pôde, e entre o trio, eu diria que ela foi a melhor nesse filme. Ela sempre teve destaque, sempre desvendando os mistérios e tals, mas nesse... admirei muito a fuga do banco Gringotes. Imagina subir encima de um dragão ucraniano? Brilhante! Aliás, que dragão em equipe de arte e computação gráfica? Que dragão! Um dia quero ser como vocês.
Rupert Grint (Rony Weasley), ele é muito bom, não dá pra ignorar o que ele fez pelo Rony, ele é O Rony de fato, acho que na verdade o diretor David Yates não deve ter exigido muito dele nesse filme. Penso que na despedida do Harry, o Rony deveria ter passado mais drama, ele ficou intacto, enquanto a Hermione fez o papel de chorona na cena.
Mas eu bato palmas pro David, pelo o que ele fez, ele tirou aqui e ali, mas a essência real do livro estava gritando. O filme me arrepia. O Daniel se perde naquele heroísmo, eu não vejo no ator algo grandioso como o Harry Potter dos livros. Talvez eu seja um Severo Snape, para não ver talento no Daniel, mas cara, não dá! Ele não me passa a emoção o bastante, acho que tem que ter entrega, garra, sangue, lágrimas nos olhos. Mas enfim, ele não é o pior de todos e eu não posso esperar dele o que eu espero do Elijah Wood (o Frodo do Senhor dos Anéis). O Elijah é o cara.
Ok Daniel Radcliffe, vou parar de te perseguir (risos), não é nada pessoal. Gostei da sua atuação de pai e você não é ruim assim, agora o prêmio de melhor ator? Você pode esquecer.
Eu não vou falar mais sobre Harry Potter nessa postagem. Eu acho que iria virar um capítulo. O mundo do Harry Potter é uma das minhas obscessões, sendo assim, irei falar mais vezes sobre. Não comentei sobre o Lord Voldmort e sobre o Ralph Fiennes que o interepreta, como pude? O Ralph é incrível, não dá pra esperar dele pouca coisa. Ele faz do Lord Voldemort um vilão inesquecível e um dos mais cruéis. O cara mata a troco de nada, e divide a alma em sete pedaços, quem fez isso? Ninguem. Ele é assustador e no filme ele consegue ser cômico também, com todo aquele egocentrismo: "Eu sou extraordinário".
Assistam o filme, sendo fan ou não, porque é de uma maestria, de uma beleza...é muito bom! E me sinto honrado de ter crescido absorto em fantasia, em mundos paralelos, e eu amo muito a J.K Rowling por ter criado algo tão encantador. Pra quem acha que é o fim, saiba que isso não é verdade. Temos aí o Pottermore, pra fazer a magia continuar e se imortalizar para todo o sempre, se bem que nem precisava, os livros e filmes já entraram para a história.

Nessa postagem ainda, eu gostaria de postar a indicação do Selo Blog POP, que a Stephanie do blog Ras-Cunhos me indicou. Muito obrigado pela indicação.

E indico esse Selo aos incríveis:

- Ras-Cunhos (reindicação)
- One Form of Expression
- Diário de um Lunático
- Onde as gotas de chuva, enquanto caem, contam uma história
- # A-Luna
- Meros Devaneios.

É isso aí, até mais.

Doente!

2011-07-01T19:00:00.000-07:00

Eu descobri que sou doente. Doente! Sem quê e nem pra quê, desses que morrem de amor. Desses que choram lendo um livro e que abraçam o travesseiro por estar tragicamente só. Eu descobri que sou doente, doente de saudade, doente por diversas calamidades. Simplesmente doente....
Descobri que meu peito arde por verdades que insistem em esconder a face. Descobri que estou perdido, me enrolando em palavras, tentando por tudo fazer sentido, mas eu já me perdi de novo.
Descobri que o meu tempo anda de charrete e que eu vou demorar milênios pra esquecer.
Descobri que sou sozinho e que sou tão pequenino quando sonho com você. Me sinto visivelmente doente quando me olho no espelho e não consigo me reconhecer. Me sinto doente por amar e amar, e sofrer e sofrer...

Oceans

2011-06-15T18:27:00.000-07:00

"Não existiam luzes acessas, nas paredes era possível vislumbrar a forma dos monstros que infelizmente, pra ele, eram apenas sombras. Era mais uma noite olhando pro teto. Seu quarto excepcionalmente organizado estava intacto como sempre.

Mais um dia que fora aniquilado pelo tempo, e mais uma vez estava sozinho em seu quarto. Muitas perguntas girando em sua cabeça, muitas filosofias criando asas em sua fértil imaginação. E era assim que ocupava o tempo ocioso. Imaginando, criando e idealizando. Ele levantou de sua cama, acendeu as luzes e se dirigiu a sua mesa impecavelmente organizada.

Haviam vários papéis, algumas ilustrações, vários livros, lápis, lapiseiras e canetas. Começou a escrever, palavras soltas no papel, sem nenhuma pretensão. E escrevendo contos e os ilustrando era uma forma de se comunicar com o mundo, e ele sentia enorme necessidade de o fazer diariamente.

Nas paredes haviam vários desenhos e pinturas..."

As vezes penso que o Medonho sou eu, sei lá, acho que ele tem MUITO de mim. É estranho criar um personagem e ver que ele é muito você. Aí você pára e pensa: "Ué, mas isso é uma projeção minha?"
Eu penso que é impossível pro artista não dar um pouco de si, tudo no final terá a sua cara. É bonito isso, vem da alma. OI PESSOAL. Estou de férias há uns 16 dias e só agora vim postar. Mas então, da minha vida nada a declarar, a faculdade de Jogos Digitais ficará noutro plano, não rolou. Voltarei um dia, isso me afeta bastante, mas meu destino está nas mãos de Deus. Meus sonhos são o que mantém vivo, forte, e um dia eu chegarei lá.

E então eu tenho gastado, tenho comprado, tenho jogado video-game, tenho ido ao cinema. Minhas férias foram assim, curtindo a paz. PAZ, como eu amo a paz. Por isso que um dia irei morar só, pra ter mais paz ainda.

Então pessoal, não vou falar muito não, a imagem lá encima é uma arte conceitual inspirada na deusa grega, cujo nome é Amy Lee. Oceans parece ser uma das novas canções que estou louco pra ouvir. O novo álbum do Evanescence está cogitado pra sair no dia 04/10.

Rock in Rio

2011-05-16T04:40:00.000-07:00

Reaparecendo aqui depois de um tempinho fora. Durante esses dias minha vida se resumiu a estudos, estudos...eu pelo menos pensei que estava estudando. Sabe quando você estuda e parece que você não estudou o bastante. Eu sou um tipo que até gosta de estudar, mas nunca matemática. Meu cérebro não assimila os números.
De verdade, se você me perguntar quanto é um mais um, certamente eu não saberei te responder. (HUAHUAHAHUAHUAUHA). No mais o que eu tenho feito? Eu tenho desenhado, tenho trabalhado, tenho jogado video-game, coisas de sempre, fui ao cinema esses dias e assisti um filme horrível. A Menina da Capa Vermelha. Não percam o tempo e dinheiro de vocês.
Esses dias eu estava lembrando dos Tamagotchis, lembram? Aquele bichinho virtual, febre dos anos 90? Tive dias nostalgicos, lembram da TV CRUJ, eu amava aquele programa, de verdade. Enfim, a verdade agora é outra. tenho 21 anos de idade e tenho a obrigação de levar adiante e de conquistar coisas. Sim, porque a vida é baseada nisso, em conquistas, se você não conquista nada você é um fracassado. Meu maior medo é de não conseguir nada. Sou muito indeciso, eu me sinto como um cego em tiroteio. De verdade, a única certeza que tenho é que eu fui feito pra arte, nada mais.
Em falar nisso, vocês vão ao Rock in Rio? Eu vou, consegui comprar pro dia 25, enquanto era possível na internet. Depois da confirmação do Evanescence no dia 02, eu pensei em trocar. Mas perder Metallica, Coheed and Cambria, Slipknot e Motorhead? Acho meio insano. Os Evanescence eu já vi no Maquinaria Festival em 2009. Mas de qualquer forma vou perder System of a Down. Não queria perdê-los. E é por isso que estou participando de uma promo do www.rockinrio.com.br

Promoção Eu Fiz a Arte. Já acabou o prazo para a entrega das artes e cá estou para divulgá-la, se você tem facebook, vá correndo curtir minha imagem. Eu agradeço, não custa nada e eu sei que vocês vão curtir.

Nunca teve um? Você não teve infância.

Obs: arte de um tal de Sunnygraphics, achei no Deviantart.

Segue abaixo o link da minha arte para vocês curtirem:

EU FIZ A ARTE - Promo pro Rock in Rio.

Abaixo, segue uma versão mais pornográfica dessa arte, tive que fazer alterações por motivos óbvios.

Nascer, viver, e no início de tudo, morrer.

2011-04-10T13:49:00.000-07:00

"Eu acordei para mais um dia de aula, o sol já estava radiante lá fora. Levantei imediatamente da cama, antes que a preguiça me devolvesse pro sono, e eu gostaria muito que isso tivesse ocorrido. Como de costume fui direto ao banho. Tirei meu pijama e entrei no box do chuveiro. A água morna me acordava aos poucos, eu fazia isso todo os dias, era como um ritual.
Após o banho, eu penteava os meus cabelos, e os prendia com muito capricho. Gostava de estar sempre bem arrumada. Após ajeitar meus cabelos, escovava os meus dentes conforme a minha dentista sempre receitou: "movimentos circulares Larissa, de baixo pra cima, e não se esqueça de escovar bem a língua".
Após escovar meus dentes eu saí do banheiro envolvida na toalha e voltei pro meu quarto. Lá eu vesti a calça, em seguida a camiseta do uniforme da escola. Eu até tentei customizar a camiseta com vários botons, mas ainda assim eu torcia o nariz para aquela camiseta cinza e feia.
Eu fui até a penteadeira, e passei um gloss de morango em meus lábios, peguei minha mochila jeans e fui até a cozinha. Já era 7:05 da manhã. Engoli um pedaço de bolo de fubá com leite e fui me despedir dos meus pais...

— Tchau pai, tchau mãe, fiquem com Deus! — falei abrindo a porta do quarto, bem devagarzinho.
— Tchau querida, vai com Deus — respondeu meu pai com voz de sono.
— Larissa, tomou café da manhã? — perguntou minha mãe se levantando da cama.
—Sim mãe, o bolo de ontem — respondi de imediato, antes que minha mãe pedisse pra eu comer uma banana.
— Então tá. Boa aula filha, vá com Deus.
— Amém.

Em seguida saí de casa, como eu queria ter ficado lá. Nem me despedi do meu lar, nem dei um beijo nos meus queridos pais. Eu segui pelo mesmo caminho, passando pelo comércio e em seguida pela praça, era um dia como qualquer outro. O sol estava radiante e era apenas mais um dia.
Cheguei à escola, cumprimentei o Seu Antônio, o porteiro, e me encontrei com as minhas amigas, a Bianca e a Vanessa. Estávamos conversando sobre o teste que teríamos amanhã, quando o sinal tocou, era 7:30 da manhã, aula dupla de português.
Me sentei como de costume na primeira carteira, que ficava encostada na parede, Vanessa sentava sempre atrás de mim, e a Bianca sentava sempre na outra coluna, na primeira carteira. Logo chegaram os demais alunos, Lucas, Pedro Augusto, Jonathan, Laura, Amanda...e enfim, todos se sentaram e conversavam naturalmente. Ríamos, conversávamos em alto e bom som, como típicos adolescentes. Os meninos, sempre infantis em demasia, jogavam papéis uns nos outros. Eu e minhas amigas falávamos do Rock in Rio, empolgadas na possibilidade de ver a Katy Perry ao vivo.

Porém no auge da euforia, fomos supreendidos...

— Teste surpresa! Orações subordinadas adjetivas e adverbiais. Dois pontos, andem, guardem os materiais — a professora Marta chegou na sala para infelicidade de todos.

Me endireitei na cadeira, guardei meus materias embaixo da carteira, olhei pra trás e revirei os olhos pra Vanessa, que bufou em resposta.
Era mais um teste da professora mais chata, difícil, longo e cheio de textos. Eu tentei me concentrar a todo custo, mas eu não conseguia responder a primeira questão. Algo me perturbava, e eu não sabia o quê. Porém logo tudo viria à tona.
Faltavam apenas vinte minutos para as nove e eu ainda não estava na metade do teste. Apartir de agora o que eu irei descrever é algo que sinceramente não há palavras que descrevam, nada que possa exemplificar com total fidelidade. O que eu senti, o que eu vi e o que foi, são coisas surreais e não desejo a nenhum ser vivo.
Meu coração palpitava, minha mão suava e na sala tudo estava como sempre esteve. Marta pensando estar vigiando os alunos, os meninos do fundão colando na cara dura. De repente ouviu-se um estouro na sala vizinha e em seguida uma gritaria sem fim. Todos ficaram alarmados, em seguida outro estouro e mais gritos. Marta levantou-se de imediato e eu me estiquei para ver o que acontecia.
Em pé no vão da porta, se encontrava um homem vestido com calças sociais, uma camisa azul impecavelmente passada, uma bolsa pendurada em seu ombro, e em sua mão direita, uma arma, dessas pequenas e escuras. Então eu constatei que não eram estouros, eram TIROS. O homem deu mais disparos e os alunos começaram a sair em disparada pela porta. Foram uns 6 tiros na sala vizinha, muitos gritos e correria.
Os alunos da minha turma saíam em disparada pela porta, gritando e buscando a própria salvação, a professora Marta foi junto, desesperada, tropeçando em seus próprios pés. O assassino girou nos calcanhares e começou a disparar sobre o grupo de alunos que corriam pela porta da minha sala. Eu voltei pra sala, Bianca e Vanessa atrás de mim. Foram 4 disparos, e eu consegui ver o momento exato em que o assassino disparou na cabeça da professora Marta, que caiu com estrondo no chão. Um dos disparos atingiram o João Paulo no abdômen e outro acertou em cheio o pescoço de Ana Clara, eu vi pelo vidro da porta.
Eu não conseguia digerir aquelas imagens, minhas pernas tremiam, meu coração palpitava e os meus colegas de classe arrastavam carteiras em direção à porta. Eu não desprendia os olhos do vidro retangular e eu pude ver o assassino voltando à sala vizinha e disparando mais cinco vezes sobre alunos acuados sobre a parede. Ele mirava em suas cabeças, e eu vi ele mirando assustadoramente sobre a cabeça da Jéssica. Um grito e um disparo.
Na minha sala, estava uns 14 alunos, todos empurrando carteiras, mesas, tudo sobre a porta, e eu estava encima de uma carteira, olhando tudo muita atenta.

— Sai daí Larrisa, você vai levar um tiro! — gritou Bianca tentando se esconder atrás de uma carteira.

Eu estava em estado de choque, eu não conseguia fazer nada. Eu não piscava, eu não respirava. O assassino parou de atirar, recarregou a arma rapidamente e veio em direção a nossa sala. Foi aí que eu reagi, e fui me juntar aos demais alunos no fundo da sala. O homem empurrou a porta, olhou sobre o vidro e nos viu no fundo da sala, deu um sorriso diabólico e forçou a porta. A medida que as carteiras iam se arrastando, os alunos gritavam. Bianca e Vanessa choravam desesperadamente e eu estava atônita, meus olhos saltando das órbitas.
O homem empurrou a porta a ponto de conseguir apontar a arma pela abertura. Foram 2 disparos e muita gritaria. Nós nos juntamos, alguns debaixo de carteiras, outros levantavam carteiras pra se proteger, e eu estava em pânico. Eu só queria que tudo aquilo fosse um sonho ruim. Não podia ser real. Eu tinha que estar sonhando...
O homem continuou forçando a porta quando o Félix e o Rodrigo tentaram arremessar uma cadeira sobre o homem. Uma cadeira chegou bem perto e outra levou um tiro ainda no ar. O homem continuou atirando loucamente sobre nós. As balas castigavam as paredes, assoalho, carteiras... e logo começou a condenar humanos.
Uma bala acertou Maria Eduarda na bochecha, atravessando seu belo rosto. Outra bala perpassou a cabeça da Stella que tentou abaixar bem na hora, e mais uma bala atingiu o abdomên do Guilherme que gritava de desespero.
O homem conseguiu entrar na sala, estávamos sobre a parede, alguns agachados, outros em pé, todos gritando e chorando muito. Eu estava em prantos, meus olhos embaçados conseguiam distinguir uma figura demoníaca carregando a arma. Alguns alunos correram nesse momento em direção a porta. Fabíola, Rodrigo e o menor da sala, o João Pedro, escaparam enquanto o homem carregava o instrumento mais covarde que a humanidade inventou.

— Pelo amor de Deus, não mata a gente — gritou Henrique que se escondia debaixo da carteira - Pelo amor de Deus - sua voz saindo em soluços.

Não há nada que explique a sensação de estar em uma situação como aquela. Estávamos todos juntos no fundo da sala. O homem não demonstrou comoção e apontou a arma para nós e recomeçou a chacina. Enquanto alguns eram atingidos, outros corriam em direção a porta. Eu via tudo em câmera lenta. Eu vi um tiro atingindo a Bianca enquanto corria para o lado oposto. Eu vi a Vanessa caindo após levar um tiro na perna. Minhas melhores amigas...
Havia sangue por todo lado, eu já não ouvia nada, eu via vultos, pessoas caindo, sangue pintando as paredes. Alguns eram abatidos correndo em direção às balas, outros enquanto rezavam. O homem recarregava arma e eu ouvia as balas zunindo, muitos caindo ao meu redor, e eu em pé, lágrimas escorrendo em minha face, e então eu senti uma sensação horrível, a sensação de estar prestes a morrer. Eu era a última vida inocente a ser dizimada.
Eu senti como se o meu corpo lutasse, eu senti cada parte do meu corpo reagindo, eu senti algo que nunca havia sentido nesses 13 anos de vida. Era a adrenalina dizendo que eu deveria fazer algo o mais rápido possível, mas só o que pude fazer , foi rezar com todas as minhas forças.

— Meu Deus, me ajuda, por favor....me ajuda.

Eu vi o homem vindo em minha direção, lentamente, parava enquanto passava pelos corpos, mirava sobre as cabeças e atirava sem piedade. Eu continuei rezando baixinho.

— Meu Deus me salva, por favor....POR FAVOR!

Em seguida eu ouvi um disparo, e não veio do monstro. Um policial havia atingido a perna do homem, que cambaleou. Eu estava olhando diretamente pra ele, em pé, intacta e assombrada. Quando eu vi em seus olhos uma maldade indescritível, eu senti medo, muito medo. E então eu vi tudo em câmera lenta de novo.
Eu ergui minhas mãos, para proteger o meu rosto. Outro disparo. O homem gritou. Eu continuei em pé com as mão erguidas na direção do meu rosto, quando uma bala atravessou minhas duas mãos e atingiu bem no meio da minha testa.
Eu ainda senti a dor, as minhas pupilas dilatando, e eu estava perdendo tudo o que eu fui. Eu sentia o fôlego de vida se esvaindo. Eu consegui ainda me lembrar dos meus pais e do meu adorável lar. Eu tive a vida roubada, e houve uma luta em minha mente, eu não queria morrer, eu não queria! Eu era tão jovem pra morrer. Eu só tinha treze anos...logo tudo começou a escurecer, e escurecer, e esc..."

O narrador sou eu agora, o Lorde Croowel. O último acontecimento, esse que assombra as mentes do Brasil inteiro, me foi inspiração pra essa postagem e é com muita dor e lágrimas nos olhos que eu imploro a Deus, para que todas aquelas crianças sejam lembradas no grande dia. Em um dia, todas elas voltarão. Porque ter a vida interrompida daquela forma, não é justo, não pode ser justo.

Eu sei...

2011-03-20T13:37:00.000-07:00

Me deixe. Me Deixe. Me deixe como qualquer coisa. Me deixe.
Não chore. Não chore. Não chore se lembrar de mim. Não chore.
Não minta. Não minta. Não minta com palavras sujas. Não minta.

Não olhe. Não olhe. Não olhe fundo em meus olhos enfurecidos. Não olhe.
Não fale. Não fale. Não fale de mim levianamente. Não fale.
Não ofenda. Não ofenda. Não ofenda as minhas memórias. Não ofenda.

Não altere. Não altere. Não altere as minhas palavras. Não altere.
Me permita. Me permita. Me permita dizer a verdade. Me permita.
Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo enlouquecidamente. Eu te amo.

Mas...

Eu sei. Eu sei. Eu sei que pra você eu já não existo. Eu sei...

Lily Allen

2011-03-20T09:04:00.000-07:00

Eu particularmente curto muito essa cantora britânica. Porque admiro essa vibe descontraída, e louca. Ela é desbocada, debochada e sério, a música dela é muito divertida. Eu morro de rir dos lives, porque ela canta rindo. Estudou música, mas por incrível que pareça, não sabe tocar nenhum instrumento, jovem, muito jovem e cheia de talento. Eu curto demais a Lily Allen, gosto da maneira como ela se expressa, assim meio que ligando o foda-se. Nesse domingão, estou curtindo o som dela. Ok, nada muito intenso por hoje, não estou muito afim de expor o estado da minha alma. Ela está aqui, inquieta, querendo gritar, mas sem filosofias nessa postagem.

Lily Allen no Planeta Terra Festival.

Abandono

2011-02-20T14:34:00.000-08:00

Eu não sei dizer o que me torna assim. Eu não sei se eu posso culpar o meu passado. Eu não sei se brincar sozinho num berço é sinal de que há algo errado. Eu estive o tempo todo lá, em algum lugar que você nunca teve acesso.
Eu cresci imaginando reinos que pudessem ser diferentes, criaturas que não fossem humanas. A minha infância não podia ser errada, eu perdi as contas de quantas aventuras eu jurei ter vivenciado, quantas casas na árvore eu construí...
Toda aquela doçura e inocência, sem levar a sério a relidade que me cercava. Eram todos juntos enquanto a minha avó respirava, foi nos anos dois mil que eu comecei a ver o meu mundo se transformando em trevas.
E o meu quarto passou a ser o meu mundo onde eu passava horas a fio desenhando, criando e escrevendo. Era horrível estar em minha própria casa, eu preferia estar em qualquer lugar. Me lembro bem de quantas vezes eu dormi na casa de uma vizinha e antes de mais nada, uma grande amiga. A Jô.
Ela me acolhia bem e nos divertíamos, conversávamos...A Sabrina, filha da Jô, tinha um namorado e ele tinha ciúmes de mim, as vezes eu tinha que sair de lá, ele não podia me ver sozinho com a Sabrina dentro de casa.
Então pela manhã eu saía e ia pra qualquer lugar, menos pra casa, eu andava numa mata próxima, um bosque de mangueiras, eu subia nas árvores, colhia mangas, mordia elas e jogava fora e então eu passava alguns minutos nas árvores, sozinho...
Uma vez em casa, eu me dirigia diretamente pro meu quarto e lá eu permanecia por horas a fio, essa era minha rotina quando eu estava de férias. Aos poucos eu fui me debandeando pro lado triste da coisa, foi quando despertou em mim o interesse por coisas menos alegres. Eu via os meus personagens mudando gradativamente, eu deixei de desenhar heróis e heroínas, aos poucos eu só desenhava criaturas da noite e olhos tristes.
E alguém notava? Acho que não. A medida que a adolescência avançava e o meu lar se tornava mais hostil, eu notava que eu estava fadado a me trancar no meu próprio mundo. Um dia, o meu irmão teve a brilhante idéia de fugir de casa, sim, eu considero como uma fuga.
Minha avó, a minha guardiã, patrocionou a gente e então fomos eu e ele embora. E minha mãe? Ela decidiu ficar com o meu padastro e minha pequena irmã. Quando eu páro para refletir sobre, eu noto o quão abandonados nós fomos. O meu irmão nutre um enorme recentimento pela minha mãe, mas eu não.
Eu tento entendê-la, e evito ao máximo contar a verdade às pessoas. Eu apenas conto que saímos de casa porque eu não me dava bem com o meu padastro, mas essa era a verdade. Não aceito que as pessoas deleguem à minha mãe uma imagem nefasta. Eu tinha só 15 anos de idade. Hoje estou num outro quarto, mas é o meu mesmo mundo de seis anos atrás. Aqui estou a salvo e eu confesso que eu gostaria de ficar aqui quando as coisas ficarem difíceis.
Eu já rodei alguns lares e sei que tudo pode mudar da noite pro dia. Tudo tem um porquê, eu entendo o que faz de mim tão sensível ao que ninguém consegue ver. Eu vejo nos olhos, eu sinto no vento.
Essas palavras são muito preciosas, e estão expostas num mundo onde todos são livres pra entrar, sair e permanecer. Agora, eu tenho 21 anos de idade, sou um adulto e carrego nas costas os fantasmas daqueles anos que se passaram.
Eu sinto uma enorme falta, como se algo de muita valia me tivesse sido roubado. Eu sonho com o seu rosto de noite, eu sonho que você se vai, mesmo que eu grite o seu nome, você apenas vai. Mas quem é você? Por que você não se importa? Talvez exista algo errado em mim. Por favor, segure a minha mão...

Mais um pouco.

2011-01-29T14:40:00.000-08:00

Obsessão é aquela mania de perseguir algo, de viver por algo, de enlouquecer e morrer por algo. Eu sou uma pessoa obsessiva. Sim, acho que grande parte das pessoas são. Ano passado a minha obsessão era outra, nesse ano eu descobri uma grande obsessão, o Medonho, sim um personagem que eu criei. Na minha infância eu era obcecado por dinossauros.
Confesso que esse ano se mostra pra mim de uma forma bem diferente. Eu tranquei a faculdade de Jogos Diogitais, não por questões de aptidões, não, nada disso. Eu produzi dois jogos com meus amigos nerds, o Kimmya, e o Boarder Croowel.
No final o Boarder Croowel deu um bug tão violento que não abre mais no PC. Anyway, os meus pensamentos mudaram, eu evoluí um pouco, acho que a cada ano somos obrigados a evoluir.No mais eu ando muito interessado em novos mundos e novos temas.
Tenho estudo sobre temas como Projeção Astral, sobre o Suicídio (eu não quero me matar, eu apenas sou curioso), tenho pensado em escrever um livro, pensado não, eu VOU escrever um.
Não darei muitos detalhes sobre, eu apenas o acho divertido.
Escrever um livro não é simples como escrever um diário, requer muito talento, muita vontade e muitos estudos. Sério, eu pesquiso diariamente, procuro ler muito, antes de qualquer coisa um escritor é um ávido leitor. Eu sempre escrevi, desde criança, acho que antes de um designer, eu sempre fui um escritor.
Mas então, eu gostaria de citar pessoas nessa postagem, ano passado eu pude conhecer grandes pessoas, conheci o Ricardo (O Filósofo), a Débora (A Luz Vibrante), o Thiago (O Libriano), a Fabiana (A Animadora), o Fernando ( O Programador), a Vanessa (A Deusa Grega) o Diogo ( O Passifista), a Caroline (A Amendoim), a Roberta ( A Demás), eu gostei muito de tê-los conhecido.
Tudo me inspira ultimamente e eu fico feliz por conseguir desfocar a minha mente aos poucos. Recentemente eu li Quando Nietzsche Chorou, então dá pra ter uma noção da minha vibe nerd psicológica. UAHUHUAUAHA, definitivamente eu ando insuportavelmente culto. Eu pude absorver muito da minha última leitura, aliás eu recomendo.
Eu busco por coisas e pessoas que me acrescentem algo a mais. Eu valorizo os bons momentos, a boa arte. Eu penso em enfrentar a solidão sozinho, sem ter que me encostar em alguém, pois só assim eu estarei num patamar superior.

Segue abaixo algumas artes e um print do meu jogo

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2010 está indo embora

2010-12-21T15:01:00.000-08:00

Eu acredito que eu estou terminando o que eu deveria ter feito em 2010. Mais um final de ano. Quando eu olho pra trás eu vejo um rastro que se perde no horizonte. O primeiro semestre na faculdade já se foi, quantos amigos eu fiz, quantas pessoas eu conheci.
Me dei um grande presente, lutei por mim mesmo. No final eu consegui registrar alguns fabulosos momentos. Momentos simples, mas que pelos detalhes são especiais. Foi muito bom ter conhecido pessoas como a Débora, o Thiago, a Vanessa, o Diogo, a Fabiana, o Fernando, a Cláudia, a Carol, a Roberta.
Pessoas especiais e que estão registradas no livro da minha vida. De um jeito ou de outro fizeram parte da minha história, essa que eu conto aqui ou ali. Foi ótimo ter conseguido um emprego, e o melhor, estar lá até hoje, foi ótimo passar no vestibular e concluir um semestre com dois jogos.
Esse ano eu perdi também, nada pode ser perfeito e a minha vida é recheada de autos e baixos. Eu perdi pessoas muito amadas pra sempre, eu perdi o Daniel, Seu Filó e Dona Elza. I've lost F'nT. Eles se foram pra sempre, eu sei que eu nunca mais os verei novamente. A morte existe de duas formas, aquela gerada pela interrupção natural ou não das nossas funções biológicas, e também pelo esquecimento, aquela que vai nos matando aos poucos no coração e mente de alguém, e essa é a morte eterna, porque não há lembranças, não há saudades. Apenas acabou.

Medo!

2010-11-06T20:30:00.000-07:00

Existem coisas por aí, existem por algum motivo, e aparecem porque precisavam aparecer. Pessoas. Aquelas que vem e vão, aquelas que fazem valer a arte do desencontro. Eu queria que todas elas ficassem.
Quem me conhece sabe, eu não sou propenso ao esquecimento. Por isso escrevo, desenho, ilustro, por isso estou aqui, registrando momentos da minha mente, são passageiros, as vezes fixos, mas nunca poderão ser esquecidos.
Eu respiro fundo todos os dias e procuro os motivos para fazer tudo valer a pena. Eu caio em queda livre no cotidiano e tento neutralizar os dilemas. São muitos, eu não dou conta de resolvê-los. Se existe alguém irreal, esse alguém sou eu.
Esquisitamente anormal. Sim, eu sou. Eu tenho medo de muitas coisas que compõem esse mundo tão mentiroso. Me sinto frágil demais para encarar a verdade, ali, nua e crua e tão severa. Eu deveria ter ficado submerso dentro da barriga da minha mãe.
Eu tenho medo do escuro, do silêncio e do abandono. Todos esses elementos batem em minha porta com frequência, não pedem licença, apenas invadem a minha alma. Atormentam a minha mente e me faz ser essa pessoa tão decepcionada, intensa em demasia e de temperamento melancólico.
Diante do medo de uma nova grande decepção, eu rezo fervorosamente para que nenhuma ilusão bata em minha porta. Eu já preguei uma placa em meu jardim: "Se for pra bagunçar, vai-te embora, eu não te quero aqui". A placa é de madeira e tem o formato de um coração.
Sugestivamente eu expulso males do meu calejado órgão vital. Não apareça, não minta, não invente, não finja...vá embora. Me deixe sozinho. Porque quando estou só, eu sei que estou seguro, ferido, triste, porém a salvo. Eu tenho medo das pessoas, eu tenho medo de não conseguir superar o seu desprezo, de não conseguir me livrar da obsessão e de estar fadado a lamentar como a vítima, como o mocinho da história.
Eu clamo pela superação, pela evolução de espírito, pelo sucesso e pelas distrações. Eu imploro pela cura, pela força, eu insisto em continuar de cabeça erguida mesmo parecendo tão destruído. Porque muito embora a minha alma seja fragmentada, eu preciso manter o meu corpo físico íntegro e saudável. Eu sei que a verdade não é essa, porque o de dentro reflete lá fora. E reflete aqui, muito claramente e gritante.
Eu tenho MEDO de não conseguir...

Fragmentos de um grande dia!!

2010-10-17T09:31:00.001-07:00

O dia 11/10 foi absolutamente mágico para mim. Meu vigésimo primeiro aniversário. É claro que o dia do nascimento sempre é regado de muita emoção e expectativas. Eu particularmente fico muito emotivo.
Durante a viagem eu refleti muito sobre a vida e sobre os últimos acontecimentos. Sobre as vitórias e perdas. Foram muitas e muitas coisas esse ano. No SWU Festival eu pude apagar a minha memória. A única coisa que importava era a música, nada mais
Não há palavras exatas para descrever o quão importante foi pra mim, eu precisava me dar esse presente. Acredito que todo ano eu irei fazer isso por mim mesmo. Não dá para viver esperando coisas extraordinárias vindas de outros, somos nós os responsáveis pelos nossos dias.
Durante o show a minha mochila abriu e perdi tudo, porém no final do show eu recuperei tudo, exceto meu cleular e um MP4 que estavam pedindo para serem trocados, nem senti falta, (risos).
Linkin Park ao vivo é algo estupidamente FODA, e o Avenged Sevenfold é do caralho. Então é isso...

Véspera do meu vigésimo primeiro aniversário

2010-10-10T07:34:00.000-07:00

Olá alguém , moscas, meus seguidores, ou sela lá quem for. Estou aqui nessa tarde quente. Deixando fluir toda uma vibe pensativa e emotiva. É que nesses períodos, o mês de outubro mexe muito comigo e com a minha noção do que é estar vivo.
Viver é uma dádiva, não é simples, mas é fascinante. Nesses períodos me vem a tona o quão importante eu sou por algum motivo. Seja para mim mesmo, ou para aqueles que me valorizam, pelo o que eu sou de verdade.
meu ano de 2010 foi inesquecível, por coisas boas e coisas horríveis. Quando se trata da minha história, é fácil esperar grandes coisas, entre o bom e o péssimo. Graças a Deus eu comecei a fazer faculdade de Jogos Digitais, um curso que eu curto muito. Estou trabalhando e eu não tenho nada a reclamar, acho que estou direcionado, agora só depende de mim. Porém nesse ano eu perdi duas pessoas. Um primo querido e um grande amor, ou pelo menos é o que meu coração insiste em dizer.
Traumas? Feridas? Sim, marcam intensamente a nossa existência, a nossa alma. Tira o brilho dos olhos, deixa a nossa aura fosca.
A morte e o esquecimento tomam proporções gigantescas. A falta despedaça o coração. Mas eu ainda estou vivo e eu quero viver. Eu preciso sair desse mundo obscuro pelo menos por alguns dias. Eu sempre serei o senhor do drama, o artista influenciado por sentimentos evitados. O SWU veio para mudar o meu ano e para ser registrado e inesquecível. No dia do meu aniversário, dia 11 de outubro, eu verei bandas incríveis num evento mágico.
Nunca fui na tão falada cidade, Itu, em São Paulo. Farei do meu dia, um grande dia. Eu preciso renovar o meu espírito, alimentar meus sonhos, viver a vida. Que Deus envie os seus anjos, e que tudo colabore para que o meu dia seja único. Precisamos fazer algo por nós mesmos. Precisamos nos presentear, nos divertir, nos amar.
Eu amo o que eu sou por dentro, eu amo a minha arte, eu amo a ESPERANÇA!

Boarder Croowel

2010-09-06T20:20:00.000-07:00

Como algo preso nas sombras, remexendo as latas de lixo durante a fria madrugada, assombrando seus sonhos e planejando trapaças. Boarder Croowel, é um personagem pra lá de misterioso e cativante. Seja por sua idolatria desmedida por skateboard ou por sua fraqueza descontrolada. Por trás do fracasso sempre há uma mente brilhante, Boarder Croowel é fruto de vários gostos num só. Primeiro projeto de jogo que mistura terror com manobras radicais, gostos esses que refletem as diversas opiniões no meu grupo de Projeto de Jogos da faculdade de Jogos Digitais da UDF. Apenas um início apenas.
A grandiosidade desse enredo não vai funcionar na prática no jogo de uma fase só que estamos desenvolvendo. O personagem no máximo irá coletar morcegos (devorando-os) enquanto faz manobras radicais em cenários que vão de uma cidade macabra, a cemitérios e florestas.
O nome do personagem está ainda em análise, eu não to achando legal vincular a um persongem meu nome artístico. Sem mais, fui!

E se...

2010-08-22T16:32:00.000-07:00

Rezando para que algo me leve embora daqui.

Não há nada lá fora, eu já não sei pra onde ir.

E se tudo se perder...

Estou fugindo do mundo que eu mesmo criei.

Eu já não tenho o controle de nada que eu sei.

E se tudo morrer...

Faça de conta que eu fui uma brisa, que soprou em seu rosto.

Tente pegar as minhas mãos invisíveis e passe em seu corpo.

E não adianta insistir, se você não pode sentir.

Eu perdi o juízo procurando o motivo.

Aquelas palavras perderam o sentido.

E se eu esquecer...

Saboreando toda a sua indiferença.

Me resta a mesma pura inocência.

De quem não quer entender...

Eu sei que no fundo, em suas memórias, eu deixei de existir.

E aqui em meu peito...dói...demais...eu não sei mais sorrir.

Eu já não quero viver...

Lembrança X Esquecimento

2010-07-20T15:54:00.001-07:00

Passaram-se alguns dias desde que eu me vi perdido outra vez. Me senti como uma folha ao vento. Mas é que na verdade eu realmente não tenho raízes. Sumi, porque sumir faz parte de mim, de tempos em tempos eu me calo, porque não há nada pra falar ou porque eu simplesmente não quero lembrar.

Porém lembranças me definem. Sou quase um arquivologista, registro tudo, guardo tudo, cuido do que guardo. Divido as minhas cartas em confidenciais e ultra-sigilosas, guardo pequenas e grandes coisas, ilustro dias e momentos, todos os dias eu escrevo num livro de couro preto. Sou o senhor das memórias e palavras perdidas.

Eu tenho medo de ser esquecido, por isso me preocupo tanto em lembrar das pessoas. Porém infelizmente para muitos não fomos absolutamente nada. E é aí que essa minha forma de ser me prejudica.

Morrer para mim não é apenas não existir fisicamente, é ser esquecido e é por isso que pensar nisso me deixa triste. Porque eu sei que a medida que os dias passam, eu vou me tornando algo minúsculo, tão pequeno e uma hora eu já não serei nem um grão de areia pra você.

Nunca existiu?!

2010-05-14T05:16:00.001-07:00

Que silêncio é esse? Não há um ruído. Nenhum barulhinho. Aonde eu me enfiei? Eu já não estou numa floresta, tampouco numa clareira a céu aberto. Será um sonho? Eu não enxergo nada a não ser a luz. Há muita luz, um vazio branco. Aonde eu estou? Eu tenho medo.
Eu não escuto monstros arrastando corpos entre as folhas secas. Eu não escuto sussurros na escuridão, eu não escuto nada. De repente eu esteja surdo e cego. Cadê a floresta e todas aquelas árvores contorcidas? Cadê todas aquelas criaturas horripilantes? O meu mundo não é aqui, não é esse vazio branco, sem arte e sem cor. Porque eu sei que de um jeito ou de outro eu sempre voltaria para a floresta, aquela perdida entre as sombras. Porque quando eu acreditei que eu poderia sair de lá, algo me arrastou de volta para as entranhas escuras e cheias de espinhos desse pesadelo que não acaba.
Uma ilusão apareceu em meu caminho e me fez sorrir, me fez sonhar, me fez amar...e durante alguns dias eu estive plenamente bem. Andávamos de mãos dadas na floresta, no escuro mesmo. Os monstros sequer tentavam nos pegar. Eu me sentia seguro ao seu lado, como se você tivesse algum controle nesse mundo que eu criei.
Andamos e andamos, até que você parou de andar do nada. Soltou a minha mão e me olhou com um olhar distante e frio. Naquele momento eu me senti como uma folha, sendo levada para bem longe pelos ventos frios do outono.
Houve uma pausa e você não falava absolutamente nada, olhava ao redor, olhava para as árvores, olhava para o escuro, mas não olhava em meus olhos. Por que? O que poderia estar se passando em sua cabeça?
Até que uma hora você finalmente prestou atenção em mim e disse:
- Não posso mais! Isso não vai dar certo...
E então você saiu correndo na escuridão. Sem nenhuma reação eu fiquei paralisado vendo você correr, sem olhar pra trás, milagrosamente não caiu nas raízes e troncos podres. Em meus olhos tudo começou a ficar embaçado e logo eu percebi que algo molhava o meu rosto, escorrendo desesperadamente. Lágrimas? E então eu me descobri sozinho outra vez, num mundo cheio de perigos, sem proteção, sem nenhuma luz para iluminar meu caminho, sem amor, APENAS NADA.
Hoje eu me encontro nesse silêncio profundo e descobri que era tudo parte da floresta, você também pertence à Floresta das Sombras. Tudo naquele mundo não existe de fato e a imagem que eu deleguei a você também nunca existiu. Porque o problema está em mim, porque eu crio fantasias em tudo, eu me apego a tudo o que me faz bem, a tudo o que me fascina. Por que? Porque em mim há um vazio que não se preenche e eu busco em amores algo que me possa suprir. Hoje eu me encontro nesse mundo branco, oco, sem formas...só há um silêncio...só há um silêncio.

17 de fevereiro (registros num livro preto)

2010-04-30T05:50:00.000-07:00

Seus pensamentos podem estar em qualquer lugar, menos aqui. Eu sei, você se perdeu. Há muito mais para se preocupar, para se lembrar. Nem tudo sou eu. Entendo seus sonhos assim como os meus, eu vejo em seus olhos. Não há problema algum quando eu te vejo distante. Não quando eu ainda posso tocar. E mesmo que eu venha a te perder num instante, eu sei que você vai voltar.
Não me deixe só, eu tenho medo de não me abtuar à sua ausência. Estive tanto tempo junto ao pó, as cinzas...não me deixe só. Eu não quero lembrar do passado, nem viver desesperado, vendo tudo se perder ao redor.
Faça seus planos, que eu faço os meus. Não me preocupo com o tempo e a distância dos caminhos seus. Só não vá para nunca mais voltar. Pegue um avião, um navio, rode o mundo. Eu te espero no aeroporto, no porto, não me cansarei ao te esperar. Só não vá embora para nunca mais voltar.
Eu fechos os meus olhos e é você quem a habita os meus sonhos. Jogue fora estas palavras se já tiverem perdido a coerência. Eu tiro a minha roupa, grito para que o mundo me ouça, porque eu só quero que tudo isso fique em evidência.
E o que há de errado comigo? Eu não consigo entender. Subitamente eu descubro que é tudo contigo. É você o porquê. E se eu te pedir algo simples você me promete? Não me deixe só...não me deixe só. Por favor, não me deixe só.

Só

2010-04-22T16:39:00.000-07:00

Aquele dia em que acordamos sem pensamentos. Só há um vazio na mente. Dias em que queremos caminhar a ermo, pra qualquer lugar, sem hora pra voltar. Momentos onde tudo parece perder as cores. E as pessoas ao redor? Nada são.
Dias em que nossas memórias nos forçam a lembrar dos piores momentos, dos piores comentários e das piores decepções. Momentos em que caimos na real. E o sonho? Não existe mais. Porque a nossa sensação de abandono é tão profunda, que em nosso interior não há mais nenhuma motivação.
Dias em que o sol quente queima, mas não dá energia. Dias em que a chuva cai mais não refresca. Dias em que queremos refletir, sozinhos, isolados num canto...porque nada no mundo parece nos entreter, porque no momento nada parece perceber, que talvez uma única palavra pudesse nos trazer de volta à "vida".
E quando não temos com quem desabafar, ou quando não temos coragem de expor nosso interior, é que a companheira, cujo nome é Solidão, nos diz um singelo "Olá". Como numa tentativa debochada de dizer que não estamos a sós.
Nos obrigando a refletir, reflita nos seus problemas. Aqueles que não parecem ter soluções, mas antes verifique se não é você quem está aumentando tudo. É nesses momentos que temos tempo para nós mesmos. E poderíamos fazer desse momentos os melhores possíveis. Mas há algo invisível que nos puxa pra baixo e se aproveita desse momento filosófico para nos deixar tristes e para que afundemos num mar de pensamentos negativos.
Oh solidão, essa que acompanha a nossa alma desde que nascemos e vai conosco quando enfim...morrermos. Oh solidão, eu não te quero por muito tempo, por favor...me deixe ir.

Acordado

2010-04-02T06:51:00.001-07:00

Eui adormeci pesadamente, estava cansado, tive um dia estressante. Mudanças de horário mexem muito com o meu humor. Eu caí na cama, pensei um pouco e simplesmente estava envolto num sonho que eu nem consigo lembrar.
Acordei e o computador estava ligado, a casa inteira nas trevas. Não havia sequer uma luz. Todos tinham ido dormir? Provalvelmente sim. Acordei me sentindo sujo e suado. Fui para o computador ver se achava alguma companhia naquela madrugada fria. Haviam algumas pessoas on-line. Perdidos no tempo como eu. Talvez também estavam ali por não ter nada melhor para fazer. Eu ainda tentei me manter na tela do monitor por alguns minutos, mas logo estava de volta na cama. Porque algo levantou em algum cômodo. Algo remexia, gemia e se arrastava. Seria minha tia preocupada pelo fato da minha prima estar fora de casa? Logo depois a porta da sala é aberta. Minha prima chegou. Desliguei o estabilizador, pois não queria esperar que o computador desligasse às sua maneiras. Ele é muito lerdo. Caso me pegassem on-line aquela hora seria um Deus nos acuda. Sim, porque tudo em casa é motivo para falatórios, então é melhor evitá-los.
Deitei frio na cama novamente e pensei. Pensei, pensei e pensei na minha solidão momentânea. Na minha saudade desesperada e na minha carência afetiva. Pensei no espelho, pensei na minha vida e pensei no meu futuro. Pensei nos meus sonhos. Antes de dormir pensamos e pensamos e quase nunca conseguimos acalmar esses pensamentos. Senti medo, senti fome, senti vontade de tomar um banho, afinal eu não tinha tomado. Mas eu não queria perturbar o sono leve da minha tia. Ela acorda com qualquer barulhinho. Me sinto fora do ninho aqui. E eu tenho que calcular meus passos e até mesmo o que eu vou dizer. De todos os lugares que já estive, esse é o melhor. Mas há coisas que realmente exigem paciência, como em qualquer lugar. Eu tenho experiência, porque já morei em tanta casa que eu nem me lembro mais. E meu coração? Anda batendo forte, muito forte. Por alguém que está distante, mas que eu sei que em alguns momentos lembra de mim. E não falo de antigos affeurs. Falo de um atual delírio, que por Deus, eu não gostaria que fosse um sonho, mas no fundo eu sei que é.

We Are The Fallen - Bury Me Alive

2010-03-25T18:06:00.001-07:00

We Are The Fallen, banda formada pelos ex membros do Evanescence, recentemente lançou seu primeiro video clipe. Como era de se esperar a banda possui o velho estilo Dark que conhecemos, com muito preto e uma temática fúnebre. Pode causar estranhesa de alguns, assim como pode despertar fascinações de outros.
Dirigido por Kyle Newman e Jaime King, o video nos transporta para uma atmosfera agoniante, dramática e assustadora, onde a diretora, idealizadora e também atriz, Jaime King, é enterrada viva literalmente como a própria música sugere.
Bury Me Alive é visivelmente um clipe sem muitos adornos, mas com muitos detalhes. Possui uma belíssima fotografia, cenários com muita profundidade e bons atores. Inrtercalando com as cenas dramáticas, a banda entra em ação em pleno exercício. Carly Smithson, a vocalista , é quem tem maior destaque. A ex American Idol não só possui uma voz marcante como também uma boa perfomance no video. Usando um visual pesado, escuro e uma saia volumosa, ela abusa dos movimentos da mesma enquanto corre e interpreta à sua maneira.
John Lecompt (guitarrista), Marty O'Brien (baixista) e Rocky Gray (baterista) não são muito bons além do que já estão acostumados a fazer, que é tocar, não há muito o que falar sobre a perfomance deles. Quem se permite mais é o Ben Moody (guitarrista), que se envolve mais nas cenas e até se permite expressões de pezar no final do video.
A idéia é clara e não trás margens para interpretações paralelas. O video abre com a preparação do corpo da mocinha "morta", como posicionamento da mão e maquiagem. Ela se encontra num caixão que permite que seu rosto fique à mostra através de um vidro, ela acorda no caixão e percebe que as pessoas não notam que ela ainda está viva. E é aí que o video interpreta fielmente os versos da própria canção. Na capela onde o corpo está sendo velado, nota-se uma mulher de luto e de rosto oculto, que só então é revelada no final, como sendo um outro lado da protagonista. É uma metáfora visual entre a luz e escuridão, bem e mal. A música original não possui os minutos adicionais que dão ao final do video um toque bem cinematográfico.
Bury Me Alive é o primeiro single da banda e passa no teste com uma nota intermediária. Não é um BOOM, mas também não é um POOM.

(risos)

VEJAM O VIDEO!!

Pensamentos adicionais

2010-03-12T08:39:00.000-08:00

Absorto em viagens mentais ou em imagens irreias, vão brotando aos poucos. Como num sonho, um filme...talvez uma loucura. Eu já não estou aqui, nem ali. Eu sigo flutuando sem preocupações. Eu morri? NÃO! Muito pelo contrário, eu estou mais vivo do que nunca.
Eu não sei se eu poderia descrever esse devaneio, mas é algo com muita luz e muita cor. O vento é suave e eu não sei por quê eu sempre imagino um lugar assim. Eu não gosto muito do dia, eu prefiro a noite. Mas esse sonho insiste em me perseguir, e o melhor, eu sonho acordado.
Sim, eu não preciso fechar meus olhos para estar envolvido numa atmosfera paralela. Croowel, você é doido? HAHA, talvez, eu diria que eu apenas não sou convencional. As imagens continuam brotando, escorrendo em minha mente e se eu não procuro fazer algo, eu certamente ficaria assim durante toda essa tarde quente. Aliás MUITO quente. Eu não sei o que há de errado com os termômetros. A minha vida segue num fluxo intermediário, nem rápido e nem parando como antigamente. E o que eu ando fazendo? Ha, quando eu não estou em crises criativas, eu estou tentando estudar pra concursos. Eu juro que faço isso só pra não me sentir mal. Porque aqui em Brasília tudo gira em torno de concursos públicos, e para muitos é simples. É mesmo bem fácil para quem nunca pegou um livro de Direito Constitucional para ler. Muitos falam de concurso com imediatismo. Eu conheço pessoas que estudam para concurso durante ANOS. E sinceramente não dá pra ficar em casa estudando e vendo o mundo cair sobre as nossas cabeças. E eu, o que eu tenho haver com serviços públicos? Eu sou um LOUCO, um artista e não uma peça do governo. O que me atrai são os salários, mas não adianta, eu nasci pra ARTE. É evidente. Eu não me encaixo fazendo algo dessa natureza, algo tão sério e sei lá...TEDIANTE.
Agora me deixe surtando aos poucos...me veio agora a imagem de uma criatura amarela, peluda e com patas enormes...nuvens listradas e navios de madeira marfim voando no céu roxo com...
(...)

Vibe criativa

2010-02-25T14:23:00.000-08:00

Opa, alguém ainda? Moscas pelo menos? Odeio falar sozinho. Anyway, estou aqui mais uma vez após dois miênios sem postar. É que eu ando meio OUT. E nem é porque estou trabalhando ou estudando É porque a minha realidade é vagabunda mesmo.
Eu diria apenas que estou BEM. E numa vibe MUITOOO criativa. Estou postando esses novos trabalhos e estou até empolgado de me envolver com estampas de camisa, afinal para quem leu isso daqui nos meses que se foram, sabem que eu trabalhei numa camiseteria, mas não deu certo a parada lá, era muitos berros e pouca liberdade artística. É isso galera, espero dá uma mudada nisso daqui em breve.

Primeira postagem do ano!

2010-01-24T11:23:00.000-08:00

2010 chegou, nova década, novas esperanças, sonhos, desejos. Por que anos pares nos deixam tão esperançosos? Na verdade era para todo mundo estar morrendo de medo. O ano mal começou e tragédias horríveis começaram a acontecer. O que será desse mundo? Bem, eu acredito que uma hora isso entra em colapso.
De qualquer forma ainda há vida lá fora. Muito embora as coisas ao redor estejam caindo em pedaços. Que tal abrirmos as portas e janelas? Faça isso, abra todas as portas, liberte sua mente para uma onda de energias positivas.
Durante esse dias do mês de janeiro tanta coisa aconteceu. Coisas boas na maioria, eu finalmente consegui virar uma página que me atormentava durante anos. Eu estou leve, a sintonia é tão boa que eu já estou desconfiado. Quero um emprego bacana, quero começar a estudar, quero voltar a amar. Queria tornar esse blog menos pessoal, mas não dá...(risos). Isso é um desabafo, não há pra onde correr, desde o nome às postagens. Isso tudo aqui sou eu, é uma parte que eu permito que as pessoas conheçam.
Eu gostaria de tornar isso daqui mais interativo, com notícias do mundo dos games, arte, cinema e música. Eu vou tentar. Feliz ano novo para as pessoas que estão lendo isso daqui. Que esse ano possa ser mágico para cada um de nós. Essa arte que estão vendo eu fiz para um amigo. Quis usar elementos aquáticos com um toque pisicodélico. Novas postagens virão, muita coisa tem acontecido nesses dias quentes de janeiro.

Última e rápida postagem do ano.

2009-12-31T05:48:00.001-08:00

Opa, ano acabando e eu não poderia esquecer de postar algo aqui. Esse ano graças a Deus foi bem melhor do que 2008, que foi um ano de perdas, 2009 ao contrário foi um ano de superações. Eu estive bem comigo mesmo, um bom tempo, só que no finalzinho do ano eu acabei fazendo uma presepada, que é pra não cair na rotina. Mas enfim, então, esse ano eu consegui meu primeiro e sofrido emprego, foi difícil? Mas EU consegui, sozinho e sem empurrão de parente azedo.
Esse ano eu ganhei DUAS promoções, DUAS. Isso é uma conquista? Claro que é. Isso nos faz esquecer grande parte dos problemas. Esse ano eu vi a AMY LEE. Isso é uma conquista? Pra mim é (risos). Esse ano eu quase fui para Nova York, esse ano eu ganhei dois ingressos pro Maquinaria Festival, não consegui vendê-los, mas os tenho como recordação do dinheiro que perdi (risos).
Definitivamente foi um ano melhor, eu não posso reclamar. Tirando as lamentações, tirando a dificuldade de tudo o que é novo, foi ótimo, eu evoluí, eu entrei numa nova era, eu mudei de casa decimal, eu estou com VINTE anos. E uma nova década estar por vir. Obrigado Deus pela força, porque sim, só ele pra me empurrar e dizer: "vai logo meu filho, larga de ser besta!" (risos).
Eu sempre to caindo, tropeço, choro, caio de novo..levanto...tropeço...me derrubam, me empurram, mas estou levantando. As vezes até penso..."beleza, me mata de vez...", mas anyway. Eu espero que eu possa fazer um ano mágico, que eu possa enfim me libertar das correntes do medo, dos fantasmas que eu tanto quero e preciso esquecer. Espero que Deus continue cuidando de mim, e espero conhecer grandes pessoas. Eu juro que vou me esforçar pra superar 2009. Eu estarei enterrando o que ficou pra trás. Eu fiz uma caixa de desejos, ficou tão bacana...até o próximo ano pessoal e com boas energias. AMÉM.

Atividade Paranormal

2009-12-23T11:23:00.000-08:00

Quem nunca ouviu aquelas histórias assustadoras? Aquelas sobre casas mal assombradas. Eu já cansei de ouvir. Aliás conheço pessoas que frequentemente são perturbadas por seres do além.
Se você é uma pessoa assombrada ou é muito medrosa, então não veja Atividade Paranormal.
É um filme que segue a linha da Bruxa de Blair. É gravado amadoramente e te passa essa sensação de realidade. É tudo simples, exceto pela ótima atuação dos atores.
São cenas que vão aumentando a intensidade com o decorrer dos acontecimentos. E juro, estou arrepiado, aliás arrepiadíssimo. Eu indico o filme para fãs de terror, e que estejam cansados de ver sempre as mesmas coisas. Mas eu alerto, você vai ficar com medo quando for dormir. E ver ele sozinho em casa não é recomendável. Vejam acompanhados. O filme não é completamente macabro, na verdade ele te leva a refletir mesmo no final. Aliás, o roteiro é ótimo. E é bem real, os acontecimentos ali retratados não são difíceis de ver no dia a dia.
Então, eu gostaria também de dizer que eu assisti esse filme no cinema com uma pessoa especial. Foi engraçado (risos), inesquecível e traumático.

Estou voltando.

2009-12-20T14:35:00.000-08:00

Voltei! Não consegui ficar mais tempo fora disso tudo. A verdade é que eu queria voltar com o blog todo reformulado, mas eu acredito que no máximo irei mudar a imagem título. Então poucas pessoas, como vão? Eu vou neutramente bem. Na verdade com dúvidas, fantasmas, medos, chateações, raivas e rancores. Sim, eu ainda sou eu.
Nesse período que se foi, eu fiz uma espécie de seleção de sentimentos, lembranças...eu joguei fora alguns, admiti outros. E estou até me envolvendo novamente em algo que eu pensei ter deixado pra trás.
Mas sem detalhes sobre coisas pessoais. É meio chato de se ler. O que eu realmente fiz foi dormir, é essa a verdade. Eu durmo muito, além da conta. Eu tenho medo de entrar em coma qualquer dia desses.
Joguei video-game, tentei desenhar...escrevi bastante em cadernos velhos. Li cartas...eu me tranquei. Eu preciso de momentos eu e eu mesmo, sempre fui assim. O final do ano está chegando.
2010 vem aí, eu gostaria de passar aqui antes desse ano acabar. Ano que pra mim foi diferente, bem diferente graças a Deus. Eu voltarei antes, acabei de ter uma idéia. Irei fazer uma retrospectiva dos meus dias.
É isso aí, só pra dar um salve mesmo. A foto dessa postagem foi a melhor foto que tirei no Maquinaria Festival. Eu estava bem perto da grade. E essa banda ao vivo é o maximo. DIR EN GREY, banda japonesa. É uma espécie de new metal, sei lá...meio trash...é muito gritado.
Enfim..até logo.

E o meu livro vai se fechando...um dia abre de novo.

2009-11-12T17:23:00.000-08:00

Olá fantasmas. Todos sumiram daqui. Então eu preciso vir aqui pra registrar os últimos acontecimentos. Enfim, realizei um grande sonho, e foi o primeiro sonho que eu realizei em toda a minha vida. Me sinto sortudo, me sinto feliz por isso. Fui ao MaquinariaFestival em São Paulo. Mas o Festival em si não era o que me motivou durante dias e dias. Desde quando o Evanescence anunciou a vinda deles ao Brasil eu virei um zumbi. Foi um período repleto de expectativas, fantasias, é muito interessante esperar por algo que se quer muito. Foi magnífico, foi ÚNICO. Estará guardado para sempre no livro da minha vida. Pois bem tirei poucas boas fotos, muito embora eu tenha ficado lá na frente, a 6 pessoas da grade. Poderia ter tirado fotos incríveis se minha camera não estivesse dando chiliques. 14 horas de viagem, cansativa...mas valeu a pena. Adorei conhecer grande parte das pessoas da excursão. Aliás valeu ter conhecido todos. Com uns eu conversei muito, com outros eu só devo ter dado um sorrisinho. Galera da hora! A Chácara do Jockey, local do Festival, é muito linda, enorme, a estrutura era ótima. O clima de SP é muito estranho e a água de garrafa lá é ruim. Bem que eu ouvi falar sobre a péssima água de SP. O que falar da beleza da Amy Lee? Ela é perfeita, e não é gorda como falam, é magra.
Então, estou aqui também porque eu irei sumir, e não sei quando irei retornar a registrar coisas sobre a minha. Estarei realmente OUT. Se fantasmas andavam frequentando isso daqui, imagine nos próximos meses...
No dia 08, rolaram outras bandas é claro, como Panic at the Disco, Dir en Grey e Loaded, e outras bandas no palco Myspace. Aconselho o Maquinaria Festival pessoal. 2010 promete!! Então é isso...adeus.

When Your heart grow up / Selinho do Blog Sugoi

2009-10-25T12:37:00.000-07:00

Olá paras as pessoas que por vontura deram um salve aqui no meu blog. Então, to passando pra retribuir o selo. Obrigado Rai, seu blog é ótimo e o design também. Então, mas vamos aproveitar pra falar da vida. Tudo normal, interessante e surpreendente. Cadernos velhos sempre me fazem sentir saudades, ligações de madrugada fazem meu coração bater mais forte. Em falar em coração eu ando muito bem obrigado. Um misto de emoções, nem lá nem cá. Eu me mantenho sempre na linha. Nem no fundo, nem tão na borda. As vezes eu nem sei se o que eu sinto é inteiramente confiável. Eu sei que essas coisas são imprevisíveis. Então, eu ando fazendo animações. Essa que estou postando é para uma promoção, do Maquinaria Festival pra variar. O melhor mesmo é o prêmio, uma guitarra autografada pela Amy Lee. Ok! Ta dando um trabalho danado. foram 37 desenhos pra 5 segundos de animação.

Os blogs indicados por mim foram:

» A-Luna
» Deja Vu
» Ras-Cunhos
» Memórias de uma psicopata
» Eu sou mongol

As 5 coisas que acho Sugoi são:

» Cinema
» Comprar
» Escutar música
» Ler
» jogar video game

PROMOÇÃO MAQUINARIA FESTIVAL

2009-10-16T10:02:00.000-07:00

Pois então quando o Maquinaria Festival anunciou a promoção no Twitter, eu desimbestei a mandar frases, já que era ilimitada. Acho que mandei umas 20 frases, todas elas com uma certa poesia, de rimas pobres, mas poesias (risos).
Então, em um curto espaço de tempo ganhei mais uma promoção e dessa vez não terei um visto negado, até porque no Brasil somos livres pra ir e vir em qualquer área de soberania nacional.
Pois bem, dois pares de ingresso, não sei ainda se são para a pista comum ou se são para a pista Premium. Eu já tinha uma ingresso para a pista comum, tentei vender, mas deu zica. É mais fácil eu conseguir vender no dia do show, para cambistas ou sei lá, eu posso também pedir para o Maquinaria me mandar um ingresso Premium, ao invés de me mandar dois pistas comuns. Enfim GANHEI. Há quem diga que minha frase foi horrível e que até a vovózinha faria algo melhor, mas o importante é que eu sabia plenamente que poderia ganhar e ganhei. Existe sim qualidade na minha frase.
E dá-lhe Maquinaria Festival, dia 08/11 promete. Estarei lá firme e forte se Deus quiser. Vai aí embaixo as frases dos dois vencedores.

"Todos os cabos eu escondi, os instrumentos eu já perdi; essa ameaça pode fazer c/ q 1 ingresso eu possa ter"
e
"Pq eu quero estar lá quando a grande máquina for ligada e poder dizer q eu presenciei a música q fez história."

Eu ganhei em primeiro lugar, ganhando ingressos pro dia 08 e o segundo lugar ganhou ingressos pro dia 07.

Site do Maquinaria Festival

Twitter do Maquinaria Festival

Meu vigésimo aniversário

2009-10-11T20:02:00.000-07:00

Ontem, eu fiz 20 anos. E toda essa idade me faz refletir sobre o que passou e o que estar por vir. Creio que de 10 em 10 anos vivemos uma fase. Eu acabo de iniciar uma nova fase. A vida segue esse fluxo, que as vezes infelizmente é interrompido.
Por isso devemos viver como se cada dia fosse único. Mas eu sei que na prática acabamos nos esquecendo disso. Esse ano as coisas foram melhores para mim. Nesse ano eu já estava livre de idicotices juvenis. Esse ano eu trabalhei e aprendi diversas lições. Esse ano eu me vi mais maduro, mais preparado, porém ao mesmo tempo tolo em muitos aspectos.
Nesse ano coisas muito boas me aconteceram. Minha irmã que nasceu. Meu primeiro emprego, e até mesmo a promoção que eu ganhei e não pude viajar devido ao visto negado. Os amigos novos que conquistei. Considero tudo isso os grandes prêmios que eu absorvi de mais um incrível ano de vida.
Graças aos erros, perdas e decepções que almejamos cada vez mais o sucesso de amanhã. Eu quero tanto, mas tanto que eu consigo as coisas. Demora? Mas eu chego lá.E há males que vem para o bem, não fui para Nova York, mas irei para o Maquinaria Festival, onde irão tocar várias bandas, Faith No More, Deftones, Sepultura e etc no dia 07/11, já no dia 08 rola Evanescence, Dir en Grey, Panic! At the Disco e etc.
Então eu creio que isso foi um presente do destino, é um dos grandes sonhos da minha vida e fora que eu nunca fui a São Paulo. Não vou precisar de visto, aliás somo livres pelo Habbeas Corpus, direito de ir e vir. Então São Paulo aí vou eu.
Um ano de superações, de emoções de lágrimas que deram origem a uma forte esperança, a de continuar vivendo...e buscando superaçoes.
Obrigado Deus por mais esse ano. Agradeço o carinho dos amigos que me ligaram, agradeço o video, agradeço os recados no orkut, as declarações de afeto, agradeço o livro, os chocolates, os dinheiros da vida. Enfim, eu não tive um aniversário badalado, até porque eu nem sou agitado, mas tive um aniversário adequado, regado de carinho, muito embora quase tenha sido estragado por motivos que eu nem vou comentar. Até porque nada pode me abalar hoje.

Twitter

2009-10-06T15:09:00.000-07:00

Acho que o Twitter pode não parecer fascinante num primeiro contato. Mas depois de usá-lo, eu juro, não consigo mais deixá-lo. É claro que ele só começa a fazer sentido quando você passa a entendê-lo.
Então, pra quê serve um Twitter? Artistas, empresas, escolas, emissoras, enfim, todos eles usam esse recurso como meio de comunicação. As notícias fluem com maior rapidez.
Então ele serve pra comunicação, troca de gostos, notícias, e uma infinidade de coisas. Além de se sentir mais próximo dos seus ídolos. A internet promove hoje, algo que eu chamo de "falsa proximidade", as pessoas estão mais perto uma das outras. A internet ao mesmo tempo que mostra distância, é capaz de deixar as pessoas incrivelmente próximas. Daqui a alguns anos, eu acredito que será possível fazer uma projeção real das pessoas através da internet. E quem inventou a internet? Eu já estudei sobre isso, não vou pesquisar para relembrar o nome do gênio, eu só sei que foi inventado na Segunda Guerra Mundial, ou foi na primeira? Enfim, eu sei que era um meio muito importante de comunicação a distância.
Recentemente eu tenho me divertido no meu Twitter, porque eu falo com alguns artistas internacionais e eles me respondem. É fútil, mas é legal. Esse background eu fiz para o meu Twitter e até que ficou legalzinho.

OBS, meu Twitter: twitter.com/LordeCroowel

Amy Lee

2009-09-25T16:41:00.001-07:00

Me lembra um sonho, uma alucinação. "Uma chave que é guardada com muito esmero, um coração vigiado dia e noite. Faça o impossível pra me destrancar por dentro, embora com marcas eternas , eu sei que essa abstinência não poderá durar pra sempre..." Eu sempre busco inspiração naquilo que me fascina intensamente. A Amy Lee me é uma fonte extensa de inspirações. Enfim, eu curto bastante esse jeito meio sombrio e romântico que ela compõe. Anyway, eu já havia postado aqui, mas era só pra hospedar essa imagem, porque eu queria mostrar pra ela pelo Twitter. Se ela ver e responder seria uma honra. Enfim, era só pra dar uma palavrinha. Tudo normal, tudo ótimo.

MEDONHO

2009-09-17T12:10:00.000-07:00

"Meu nome é Sophia Forbullesca. Era noite quando eu o vi pela primeira vez na cidade de Neffesturian. Misterioso, esquisito...desses que a escola inteira evita. Sempre usando um capuz lhe cobrindo a cabeça, os seus olhos profundos e com olheiras que evidenciam que ele não dorme bem há anos. Eu sinceramente jamais tive coragem de sentar do lado dele durantes as aulas, principalmente nas de educação artística. Sim, era nas aulas de artes que ele mais me assustava. Com aqueles olhos estranhos, sussurrando palavras enquanto rabiscava no papel. Mas foi na aula de Biologia que eu tive coragem de pronunciar um simples "Oi". Ele lançou um olhar fulminante para mim, seus olhos eram dotados de algo que eu não sei explicar. Me arrependi no mesmo momento, girei nos calcanhares e saí perturbada pelos corredores. Eu também não era muito aceita na escola, assim como ele era isolada e excepcional, porém eu lutava contra meu péssimo hábito de falar com borboletas, pássaros e todas as criaturas aladas que se possa imaginar. Uma vez eu estava no intervalo lendo um livro, quando várias borboletas me cercaram alvoroçadas. Então eu disse à elas que as sálvias já haviam desabroxado no jardim da praça. Em seguida saíram todas voando em disparada. A escola inteira me evita desde então e pensam que me insultam me chamando de borboletário. Ainda bem que os pássaros são mais discretos quando querem falar comigo, graças a eles eu comecei a entendê-lo..."( Sophia )

"Em casa eu vivo a maior parte do tempo dentro do meu quarto, ouvindo música, desenhando ou criando qualquer coisa. Minha irmã, a Doroti, insiste em atrair problemas para mim. A última vez que ela caiu quando eu estava limpando o piso da cozinha, me rendeu dois murros do meu padastro. Sim, o meu padastro frequentemente me ameaça e me espanca. Minha mãe está sempre ocupada num ateliê de costura e nunca fez nada realmente plausível para me defender. Então eu aprendi a me cuidar sozinho. Há muito tempo eu planejo me livrar de tudo isso e ser livre em algum lugar, e esse lugar definitivamente é a Floresta das Sombras. Ela é uma floresta que fica nas redondezas. Eu sei que nela vivem as almas que cometem suicídio e nela existe um mundo paralelo realmente incrível. Porém eu teria que por um fim nesse meu projeto de vida. Meu padastro insiste que eu devo ser internado num hospício. Sou obrigado a fazer todos os afazeres domésticos enquanto minha mãe dá duro no ateliê. Uma vez eu pedi pra ela que fizesse um casaco que eu havia desenhado, e então ela fez e me deu de presente no dia do meu aniversário. Embora minha mãe fosse ausente, eu sinto que no fundo ela tinha um pingo de compaixão. Eu gosto tanto desse casaco, ele possui um capuz que deixa meu rosto oculto na escuridão. Durante todo o ano letivo eu dediquei as aulas de educação artística ao meu incrível plano suícida, as pessoas nunca me entendem. A professora apavorada sempre chama minha mãe para uma conversa, mas ela nunca foi em uma reunião escolar, eu nunca tive a glória de ver o meu boletim. Na escola todos me chamam de Medondo. "Olhem, o Medonho está chegando...Cuidado! O Medonho está te encarando..." Coisas do tipo, na verdade isso nunca me aborrece, aliás adoro esse pseudônimo que as pessoas usam para se referir a minha pessoa. Meu nome verdadeiro é Petrônio Dongarttês e só minha mãe me chama assim..."Petrônio vai lavar a louça. Petrônio vai dar banho em sua irmã". Eu sei que meu plano foi interrompindo, desde que aquela garota infernal passou a pedir para os pássaros roubarem os meus rascunhos fúnebres. Ela pensa que eu não sei..." ( Medonho)

"A Floresta das Sombras é um ASSOMBRO e eu adoro quando os corvos me convidam para conhecer seus mistérios..." ( Sophia )

"Eu sei que escuto vozes quando caminho por entre as folhas secas. Eu só preciso fazer uma conexão...eu não consigo entender a linguagem desse livro..." ( Medonho )

OBS: São fragmentos do conto que eu escrevo e ilustro. Essa estória martela na minha cabeça há um bom tempo. Então de tempos em tempos eu acrescento algo e modifico tentando melhorá-la. Reúne tudo aquilo que eu admiro na literatura, no cinema e na arte em geral. É tudo sombrio, misterioso, dramático e repleto de aventuras fantásticas.

No papel em branco novamente

2009-09-02T17:58:00.000-07:00

Os dias foram passando desde os últimos e marcantes acontecimentos. Eu fechei meu livro e na veradade vivi momentos sem emoções. Nem ódio, nem remorso, nem falso contentamento. Eu apenas me mantive em pé.
Eu não vou ficar remoendo feridas, até porque isso não me atrai. O que passou já foi, não vai voltar. Também cansei de dramatizar meus dias. Entao creio que hojem além de ser mais forte sou mais otimista.
Estou em casa me divertindo à minha maneira, entregando currículos apenas pra dizer que eu não estou atôa. Na verdade eu gostaria de ficar away uns 3 meses, até começar a fazer faculdade, mas isso só no ano que vem.
Tempos onde eu tenho pensando em mim, pensando no que eu pretendo fazer. Eu voltei pra estaca zero, eu voltei para os rabiscos em qualquer lugar. Hmmm...e eu só tenho mesmo rascunhos um tanto mal feitos, mas eu nem tenho pressa. Nesses dias eu vejos as mínimas coisas, os mínimos detalhes e tenho refletido isso nos meus desenhos que estão muito chatos de fazer..(rsrs). Eu demoro dias porque são detalhes demais, eu creio que eu evoluí bastante e quem desenha sabe que cada novo desenho é uma superação. Ainda to fraquinho fraquinho, mas é assim mesmo, acho que perfeição mesmo eu nunca vou alcançar.
Cabeça erguida, um mundo vasto pela frente, vamos cair nele? Como folhas ao vento, ou melhor, como penas no ar...caindo levemente...vamos construir tudo de novo, do zero mesmo. Vamos sonhar pra sempre...e eu sou feito de amor e sem amar eu quebro...porque eu sou feito de sonhos e sem sonhar eu morro.

OBS: Esse desenho é um presente para uma amiga, eu usei elementos que ela me pediu, o panda voador foi idéia dela. Deu trabalho, ele é tão detalhado que tem mensagens ocultas.

AZAR

2009-08-06T17:08:00.000-07:00

O primeiro sinal do fracasso foi quando eu fui olhar o resultado da promoção "Faça Por Onde". Sim, a promoção do novo CD da Pitty. Eu me dei o trabalho de fazer aquela ilustração para não ficar nem entre os 32 vencedores. Eu procurei meu nome 50 vezes naquela lista maldita e ele não estava lá.
Beleza, esse foi o primeiro sinal. Depois dessa eu já sabia que uma avalanche de derrotas desabariam na minha cabeça. Passei um dia lamuriando problemas pessoais como sempre, até que numa quarta-feira eu fui informado em primeira mão que eu não seria efetivado na empresa onde trabalho. Beleza, isso nem me afetou tanto. Recebi meu bom salário e depois irei receber o restante. Prestem atenção! Esse foi o segundo sinal. Já dá pra imaginar o que foi a gota d'águal? Então leia até o final desse episódio.
Sim, voltei pra casa com a expressão dura, feito uma pedra, insensível a qualquer manifestação de desespero. Até então eu tive dois fracassos, não ganhei aquela promoção pavorosa e acabava de perdeu o emprego.
O pior está por vir e JURO, até eu eu estou morrendo de rir. Porque é tão trágico, tão deplorável que é engraçado. Então... a viagem para Nova York acabou pessoal. A promoção que eu ganhei não vale mais nada, as compras que eu fiz foram atôa, e os 500 e poucos que eu gastei com documentação foram envão.
Eu tive o visto negado, eu já sabia...e uma coisa eu vou dizer pra vocês, quando uma coisa deu errado..beleza! Agora quando outra deu errado..pode se benzer, sei lá...faça orações fervorosas, macumba, simpatia, mas se livre da maldição dos dois erros consecutivos.
Quando duas coisas seguidas dão errado..pode esperar pela avalanche de decepções e sonhos partidos. Meu visto foi incrivelmente negado e eu só gastei dinheiro porque não tinha noção e como eu ganhei a promoção eu deveria arriscar. Para entrar nos EUA legalmente, você precisa provar por meio de documentos que você vai voltar para o seu país de origem, precisa-se de vínculos plausíveis aqui. Seja um bom emprego público, quem sabe no TCU em Brasília, você precisa de bens no seu nome, pessoal o cara precisa de SUCESSO.
Coisa essa que eu nem sei o que é. Se você for jovem como eu, que tenha pelo menos a dignidade de ter um pai e uma mãe muito bem sucedidos. Sei lá uma empresa, ou servidores públicos. Acontece que eu não estou no rol das pessoas com sorte absoluta. Eu consigo as coisas, mas a minha falta de capital o bastante sempre me derruba.
É quando a sorte é invalidada pela incapacidade de mantê-la. Entederam? Não adianta ter sorte se você não pode sustentá-la. E graças a Deus eu ainda continuo anestesiado pela falta de emoção, mas quando esse efeito acabar, eu temo pular de um precipício...

Chiaroscuro!

2009-08-01T11:22:00.000-07:00

Eu ouvi o primeiro single da Pitty e fiquei admirado com o poder de inovação que eles possuem. Enquanto muitos odiaram, eu acabei curtindo o som. Abriram o álbum com uma baladinha rock que fala de amor. Não sei se os infortúnios declarados na canção fez com que eu me sentisse em "casa", eu só sei que eu achei bacana.
Bem, estou aqui para mostrar uma ilustração que eu fiz da música Água Contida, é umas das faixas do novo álbum, e eu tenho certeza que a nova versão de estúdio é magnífica. Estou participando da promoção Ouça o disco antes de todo mundo. Não sei se vou estar entre os 32 vencedores, mas creio que chamar um pouco de atenção da Pitty e dos demais da banda...ha com certeza eu vou!
Pois então, são duas versões, a versão no quadro e versão no papel. Vale lembrar que na hora de digitalizar, tive que cortar uma parte do desenho, cortei as castanholas...=/

Sonhando por aí...

2009-07-21T10:37:00.000-07:00

"Eu só estava atoa numa tarde qualquer. Eu estava deitado na grama, ouvindo os pássaros cantarem canções exclusivas para mim. O sol não estava quente, e não havia absolutamente nada que pudesse me desconectar."
PERFEITO! Longe do passado, longe de lembranças indesejadas, eu estava flutuando num ambiente digno de sonhos. Um vasto campo, um lago refletindo as árvores do bosque.
E eu estou vivendo isso sem fazer um pacto com a ilusão. Eu terminei de ler um livro e depois que eu termino de ler um livro, é o mesmo que plantar na minha cabeça idéias, que vão amadurecendo rapidamente. Porém eu não me encontro num estado emocional ideal. Quando eu termino de ler o último parágrafo de um livro, eu sinto como se estivesse voltando ao normal. Então antes que eu mergulhe de cabeça num cotidiano sem emoção alguma, eu trato de ler lentamente outro livro.
"Viciados em mundos que certamente não existem, imaginado as cenas como se de fatos as vissem".
Eu me enquadro no rol de pessoas deslumbradas por livros. Esse mês eu comprei compulsivamente três. Eu tinha saído do banco e passei numa livraria para comprar um, COMPREI 3. Eu sei que essa compulsão vai me derrubar (risos).
Eu estou terminando minha coleção de Harry Potter, comprei a Camara Secreta, Prisioneiro de Azkaban e o super POP e mal falado, Crepúsculo. Não me julguem (risos), eu pensei: "se for ruim eu não compro os outros livros". Eu sei que ele não vai me agradar ao ponto de gastar mais dinheiro com a série. Mas não poderia morrer ser ler.
A leitura proporciona a quem lê, uma outra visão do mundo. Eu mesmo tranformei agora, meu ambiente de trabalho num campo reluzindo ao sol ameno. E eu jamais poderia fazer isso se eu não pudesse imaginar. Existem pessoas completamente incapazes de fazer isso.
Eu estou esperando anciosamente para viajar, está agendado para o dia 02. Daqui eu vou para Guarulhos e de lá eu vou para Nova York. Então eu só espero que dê tudo certo com o visto e que eu tenha uma experiência incrivelmente incrível.
E antes da viagem eu só queria mesmo achar uma forma de relaxar o tempo. Ele corre demais, eu reclamo disso sempre. Seja um dia bom ou ruim, parece que estão sendo abreviados. E eu só queria amenizar a sensação de que está tudo voando...

Sim , eu sou doido.

2009-07-05T17:14:00.000-07:00

E mais um domingo se vai, deixando passagem para mais uma semana curta e enjoativa. Todos os dias eu irei acordar cedo, pegar um ônibus onde todo mundo já se viu, e ficar esperando na parada a hora passar, para que eu entre naquela loja fria e sem nenhuma alegria.
E minha agonia diária se tornou isso, como se eu estivesse sempre procurando motivos para reclamar. Será eu tão ingrato? Eu creio que sim, eu passei dias reclamando da vida monótona e hoje estou reclamando da correria. Sim, Deus vai me castigar por isso. Mas então, eu preciso achar a fórmula secreta do bom humor.
Tem pessoas que vivem mal e nem por isso se abalam tanto. Tem pessoas que trabalham mais e estão sorrindo, mas sabem de uma coisa? Isso não me conforta. Eu estou pensando em mim, e não na tristeza camuflada dos outros. Eu queria algo, que definitivamente nunca sairá dos meus sonhos. Me falta maturidade, me falta senso de realidade. Eu já disse que sou fraco? Eu disse, mas eu sou do tipo que não segue uma lógica, não sou coerente no que digo, se hoje falo que sou fraco, amanhã falo que sou forte. E no final eu sei que sou forte até demais. Porque eu penso em desistir, mas algo em mim me mantém de cabeça erguida. Porque eu penso que sou fraco, mas nem sou tanto assim. Na constante batalha pela vida a gente aprende a se moldar, eu me encaixo aqui e lá, porque eu sei que se não me adequar serei deixado pra trás.
Infelizmente é assim pessoal.
Eu quero alcançar lugares altos demais? O que eu quero? Nem eu sei ao certo. Eu busco diariamente por paz, mas uma paz que deveria emanar de mim, Oh Deus eu sou complicado demais.
Infeliz pela saudade, infeliz pela dificuldade, infeliz por baixa auto-estima, infeliz por tantos motivos. Alguém deve pensar..."se mata meu filho". Não, eu não teria coragem (risos). Infeliz pelas horas que voam, infeliz pelo amor rompido. Eu cansei de nutrir essas infelicidades, que se multiplicam dentro de mim, como um ninho de pessimismo que insiste em me colocar pra baixo.
O erro está nos meus pensamentos, o erro está na minha forma de encarar os fatos. O que eu devo fazer? Eu já sei, incarar tudo com mais leveza. Vou ser demitido! E daí Rodrigo? Você tentou, procurou ser o melhor, e daí? Você fracassou? Não, você aprendeu muito. Estou solteiro, e daí Rodrigo? Você sabe que namorar é sinônimo de sofrimento. Então namore quando você estiver com menos problemas. Mas eu não gosto do ambiente ao meu redor. E daí? Feche os olhos, respire e pense no motivo que te mantém lá. Não é o seu sucesso? Não é o caminho que você vai ter que construir para poder trilhar mais tarde? Tudo tem um por quê. Você está vivendo isso, porque a vida lhe proporcionou essa possibilidade, então agarre-a. Isso, segure-a. Disso você certamente irá tirar boas lições. É difícil? É, mas você precisa dessas experiências.
Gente, como viver é complexo, como é complicado manter o equilíbrio interno. E assim que eu vivo, buscando ser coerente comigo mesmo, tentando me ajudar com palavras que saem de um outro eu, um eu menos...angustiado.

Eu já nem me importo mais..

2009-06-28T16:22:00.000-07:00

Se eu pudesse desligar as luzes do mundo, eu desligaria. Cansado de acordar todos os dias para mergulhar de cabeça num ambiente insuportável. E parece que nada pode funcionar da maneira que eu quero. Tudo insiste em caminhar pelo caminho que certamente eu não caminharia.
Eu escolhi roteiros que dificultassem menos a minha vida, mas as portas erradas insistem em serem abertas. E se elas abrem, eu prefiro fechá-las. Sou fraco demais pra grandes desafios, essa é a verdade.
Sou frágil demais pra grandes riscos. Isso é definitivamente chato de assumir, mas é a pura verdade. Eu quebro mais do que os outros, meu emocional é gritantantemente instável, e sim, eu sou uma pessoa que está sempre a beira da depressão.
Traumas? Péssimas lembranças? Pode ser, mas eu nasci dessa forma. Eu nunca estou bem sempre, eu nunca estou satisfeito sempre, tudo que é novo é um grande desafio. Eu não sei o que há de errado comigo, mas eu não sou normal.
Diante de problemas eu reajo muito mal, eu penso em desistir fácil. Eu penso em jogar tudo no vento antes mesmo de ver o final. Por que? Eu não sei. Me falta satisfação, grandes emoções, me falta LUZ.
Preso dentro de um mundo que eu criei, talvez eu seja tão infantil quanto a dez anos atrás. Eu sou uma pessoa despreparada pra batalhas. É humilhante assumir, mas é. Foi a educação? Foi também. Mas falta de vergonha na cara é o que me falta mais. Eu poderia cair em queda livre sem me preocupar com as consequências, mas eu não dou um passo sequer em solos instáveis.
E tudo que eu queria era sorrir sem estar só sendo educado, ou sei lá, mantendo bons costumes. Eu queria ser mais leve, menos tenso. Eu não consigo desfarçar decepções, não consigo separar as coisas, resumindo eu sou péssimo. Infelizmente eu nem tenho controle sobre esses sentimentos ruins, eu só peço a Deus dia e noite para que ele me ajude. Porque eu nem consigo dizer tudo isso pra pessoas ao meu redor, é humilhante demais, é desgastante.
Esperando por um alivio....implorando pela satisfação. E se a vida insiste em me jogar em grandes batalhas, eu infelizmente vou ter que me virar do meu jeito, longe desse sistema de coisas. Sou complexo demais, dramático demais, intrigante demais pra locais onde tudo que é negativo cai tudo sobre mim.
Me falta muito além de sorte, me falta muito mais do que amor, me falta antes de mais nada VIDA, me falta felicidade, coisa esta que eu venho buscando em tudo. Em olhares, em lembranças, em momentos, em diversões, mas eu não sei onde ela está, eu já procurei tanto. E aos poucos eu vou admitindo que o erro sou eu, eu nao me adequo ao mundo lá fora, eu me desespero como se estivesse no meio de uma avenida repleta de carros em alta velocidade. Eu queria gritar...eu detesto parecer um adolescente em crises, eu odeio não poder me ajudar.

Nada pode ser tão fácil

2009-06-17T17:53:00.000-07:00

Faz uns dias que não passo por aqui. Hoje estou aqui só pra preencher meu restinho de noite.
Pois bem, meus dias andam complicados, porém repletos de muito conhecimento que me tornarão mais maduro.
De fato pessoal, quando disseram que o cotidiano no trabalho não é fácil, era verdade. Se você que está no ensino médio ou na faculdade, imagina que as vezes é um saco suportar aquela gente, no trabalho tudo piora. Fica a dica.
Você deve ser sempre cordial e ter uma paciência fora do normal. A minha convivência com as funcionárias da loja é boa, com o meu chefe também. Ele é um tipo de cara que é bem paciente, embora pareça ser tão durão. Ele me explica tudo várias vezes e tem hora que ele dá uns berros, que eu volto pra casa com o rabo entre as pernas. É fácil? Não é mesmo, mas fazer o quê? Desempregado eu não fico e fora que essa experiência vai me render muito lá na frente. Gente, fazer sacrifícios pensando no amanhã PODE. Sério, pode mesmo...rsrsrs.
Tá, a verdade é que eu sou uma pessoa 100% desesperada. Um erro no trabalho, já me rende dores de cabeça, mal estar, depressão, e tudo por quê? Porque eu sou desesperado por natureza. Eu não sei lidar com momentos muito difíceis. E no serviço eu tenho que ser 100% em educação, em rapidez, em objetividade, em cortesia, em qualidade...e etc.
Imaginaram? Não, nada pode ser tão fácil. Mas por enquanto Deus tem me dado um apoio, ele sabe que eu sou tão frágil quanto um...um...odeio fazer comparações e perder a linha de racicíonio. Frágil feito lente de leitura de DVD. Viajei, mas é verdade, eu sou frágil mesmo. E não tenho vergonha de assumir, pra me ver mal basta uma bronca, basta um erro, coisas simples.
Então eu passei aqui, só pra registrar o que eu ando pensando, sentindo. Quanto ao meu coração? Trancado até cair do céu o que definitivamente não está previsto pra cair. E não, eu não sou vidente, mas é com certeza que eu digo isso.

Cotidiano

2009-05-30T12:05:00.000-07:00

Sem vontade nenhuma de falar, sem pensamentos. Meus últimos dias tem sido bem diferentes. Isso porque no trabalho todos os dias tem coisas novas. Saí da mesmice. O ambiente do trabalho exige paciência e muita humildade. Tem horas que tudo que eu queria era poder gritar. Trabalhar é muito bom, você se sente útil, porém como tudo na vida tem seus altos e baixos... as pessoas ao meu redor são legais, embora tenham alguns pontos que eu certamente não admiro.
A gente finge que está tudo bem o tempo todo, você precisa ser educado sempre e quando você precisa lidar com clientes, aí o bicho pega. Um dia um senhor foi lá e incucou de fazer uma estampa enorme na altura do peito da camisa, do lado do bolso. Nos padrões fica horrível, mas ele insitiu e teimou que ficaria legal, resultado? Ficou um lixo. Problema é dele. Meu chefe é um cara até paciente, ele me ensina o funcionamento de tudo e tals, mas quando eu impaco ele fica super estressado. De qualquer forma eu acho que estou aprendendo tudo muito bem. A máquina de impressão digital é complexa demais, é um trambolho enorme, difícil é saber como conciliar a arte da estampa com o local desejado na camiseta. Putz! Isso é pura matemática, eu fiz uma estampa pra um cliente e ficou praticamente enorme...srrsrsrs. Segunda-feira eu vou ouvir, ou não...rsrs.
Pois então, minha vida está assim, agitada, não tenho do que reclamar. Chego em casa, vou jantar, tomo banho e vou dormir. Sempre assim. No mais o que mais me incomoda é a solidão e a saudade.
Saudade de coisas que eu nem sei o que de fato possam ser, saudades de amores que não vivi, saudades e mais saudades o tempo todo. Minha viagem foi agendada para setembro. Parece que está tudo encaminhado, espero que dê certo, acho que isso pode de fato mudar ainda mais a minha vida.
Os finais de semana hoje me são valiosos ao extremo, poder dormir sabendo que não vou precisar pegar ônibus é magnífico. Eu preciso mesmo é de um carro, nem que eu fique mil anos nos engarrafamentos, mas na boa, andar de ônibus é um saco! Então, eu só queria depositar um pouco dos últimos dias. Até logo.

Aprendendo...

2009-05-16T16:25:00.000-07:00

E a vida se mostrou tão linda na minha infância mágica e divertida. Onde eu imaginava mundos e desenhava coisas fora dos padrões de uma criança 100% normal. Sempre sonhando com uma casa na árvore onde eu pudesse passar boa parte dos meus dias, (e eu construí mais de uma). Brinquei muito, pique-esconde, pique-alto, pique-pega e todos os piques que existem, festinhas... eu fui uma criança realizada graças a Deus.
Porém na adolescência a vida me reservou atrações bem menos divertidas. Eu me isolei num quarto, onde de lá as únicas criações vindas de mim, começaram a perder tudo aquilo que eu chamava de "vivo". Traumas que hoje fazem o que eu sou hoje, os erros dos meus pais cairam com tudo encima de mim, e eu tive que ser forte. Aos 15 anos de idade eu e meu irmão de 16 fomos embora de casa. Estávamos cansados das opressões do meu padastro, ele nos maltratou muito, acho que ele foi a pessoa mais cruel que eu pude conhecer.
E então fomos embora, e minha avó passou a nos ajudar, pagava praticamente tudo. Até que meu irmão começou a trabalhar. E minha mãe? Ela não fez muita coisa, ela nos viu indo embora, a situação em casa já não tinha controle, só faltava meu padastro nos matar, porque indiretas e agressões verbais ele já fazia.
Eu nem julgo minha mãe, a coitada estava completamente perdida, dependia do marido, e tinha uma filha pequena dele. Mas eu ainda no fundo digo tudo isso, para amenizar a dor de saber que minha mãe nunca fez muita coisa por nós. Eu sei que ela pagou e pagará sempre por isso, mas eu não a condeno, nem jogo nada na cara dela, apenas me mantenho no silêncio.
Sim, depois de passar 3 anos e meio com o meu irmão, que é uma pessoa muito difícil de conviver, e muito preguiçosa, eu fui morar com a minha avó. E aqui eu permaneço até hoje, não posso reclamar, pois aqui eu sou uma pessoa sem pertubações.
Eu sei que nessa curta jornada de vida eu acumulei tantas coisas, coisas boas e ruins. Aprendi demais, creio que amadureci uns 10 anos. Eu não posso dizer que ainda vejo o mundo com os olhos de uma criança, mas eu também não sou tão amargo quanto eu imaginava.
Acredito que nós passamos por diversas situações, para que possamos aprender a viver, porque a vida é linda, porém não é simples. Possui diversas situações e se você não aprender, você certamente ficará para trás. As coisas acontecem por partes, não adianta a gente se descabelar porque até hoje nada de bom lhe aconteceu. Eu fiquei desacreditado um bom tempo, sufocando meus sonhos, e achando que eu nunca sairia do mesmo nível. Mas outra coisa eu aprendi, aprendi que todos os nossos sonhos e desejos se tornam reais apartir do momento que você os nutre do fundo do seu coração, quando o seu desejo ultrapassa as barreiras do que é ou não possível.
E é claro nossos sonhos não batem na nossa porta, isso é importantíssimo. As oportunidades aparecem e você deve se jogar encima delas, numa tentativa desesperada de não perder a chance.
Aprendi que amor dos outros nunca é o principal. Acho que o principal sempre é você, e isso nem é ser egoísta ou egocêntrico. Eu acho que deve haver momentos onde você deve se amar, onde você se presenteia, onde você se faça feliz. Depender sua felicidade em um pseudo amor, não é um bom caminho. Existem pessoas que vivem disso, e é uma grande limitação. Pessoas que valem a pena aparecem , seja hoje ou amanhã. Então espere, não fique na amargura também, beije, faça outras coisas se quiser, mas limitar a vida em amores que não dão certo... é coisa de gente burra, desculpem, mas é sim.
E como tempo pra mim vale muito, pulo tudo aquilo que eu sei que nao vai dar certo logo no início. Sim, vocês prestem atenção, relacionamentos dão indícios de que vai ou não dar certo no início, fica a dica. Viu que não vai dar certo? Beijinho doce (risos) e cai fora. É a melhor coisa a se fazer, e ficar na borda, olha...é o ideal. Você nem ta quente, nem ta frio, ta no ponto!
Eu estava estudando filosofia quando li isso, prestem atenção no trecho a seguir:

"A virtude do sábio depende do viver de acordo com a natureza e a razão, e da eliminação das paixões, aceitando com imparcialidade o seu destino."
PALMAS!

Watchmen em minha vida

2009-05-06T16:37:00.000-07:00

Eu estava como sempre lamuriando pelos cantos. Reclamando dos dias serem sempre absolutamente iguais, quando resolvi fazer um cadastro do site dos Cinemas Severiano Ribeiro. Fiz o cadastro e participei das promoções.
Participei de algumas, uma do filme Watchmen e outra do Presságio. Pois bem, eu fiz lá um frase e saí pensando, "Não, acho que não ganhei." O resultado saiu semana passada e meu nome estava lá estampado e gritando, "Isso é pra você parar de dizer que não tem sorte." Durante toda a minha vida eu sempre ouvi aqui e ali sobre as histórias em quadrinhos Watchmen, mas nunca dei bola. Super Heróis nem sempre me fascinam, exceto o Batman, o Daredevil, Wolverine e o fodão do Homem Aranha.
Enfim, eu até gosto bastante (risos). Eu nem havia visto o filme no cinema. Respondi a pergunta da promoção e não é que eu ganhei? Eu estou impressionado. Depois disso eu fui assistir o filme e baixei as histórias em quadrinho. É simplesmente idêntico, as cenas são muito iguais aos dos quadrinhos, os personagens...TUDO. Uma adaptação digna e o filme é simplesmente incrível. Eu nunca vi na vida personagens como esses, não quando se trata do tema "Super Herói", eles não são idealizados, eles são "reais", pessoas com traumas, pessoas fracas, pessoas comuns. O filme, os quadrinhos, enfim, são de uma complexidade psicólogica incrível, todos os personagens estão envoltos a uma névoa densa. O filme se passa na época da Guerra Fria, onde todos vivem assombrados pela guerra nuclear. Personagens como Dr. Manhattan mostram como os norte americanos gostam de brincar com a idéia de serem os maiorais. Esse personagem é o que eu chamo de um "Deus" sonso. Sério ele era um físico comum, e depois de um acidente clichê, onde ele aparentemente teria morrido, ele surge com poderes descomunais. Enfim o filme é complexo e longo, são 2 horas e 33 minutos se não me engano. Mas vale a pena. Não vou fazer uma resenha sobre o filme, virou moda falar dele em blogs. Eu só quero falar também do verdadeiro herói do filme que é o pertubado, traumatizado e sombrio...Rorschach. Ele não tem poderes extraordinários, ele é bom pra matar, mas não solta têias, raios e coisas do tipo. Se todos parecem reais, ele então... fiz até uma frase após ter feito uma análise do filme enquanto assistia.

"...porque um verdadeiro herói não corrompe os fatos e nem dorme diante de injustiças."

Bem, vocês devem estar se perguntando o que eu ganhei afinal. Eu ganhei simplesmente isso...
\o/ \o/ \o/

Era pra acontecer!

2009-04-27T19:05:00.000-07:00

"Tudo que acontece era pra acontecer, e se não era... aconteceu."

Essa frase que veio em minha cabeça um dias desses, foi a frase mais sensata que eu fiz na vida.
Reflitam, faz todo o sentido do mundo. Se existem teorias em que eu acredito, uma delas é essa.
Aí você que tem uma vida regada de infortúnios, fica pensando, "bem, então certamente eu nasci com o pé na jaca".
Tenso é, mas é real. Tanta coisa já deu errado na minha vida, tantas. E isso acontece na sua vida também. As coisas vão acontecendo, acontecendo e PUMBA. E era pra acontecer, e de tudo a gente tem que tirar uma lição.
Como a vida é cheia de hein-hein-hein. Há coisas que acontecem, simplesmente porque a gente procurou, mas era pra acontecer. Há coisas que a gente evita e acontece, porque também era pra acontecer. É confuso? É! Percebam, tem dias que acontece algo que a gente não queria que acontecesse, mas acontece, Por que? Porque era pra acontecer. Agora fica tudo mais simples não é mesmo?
E se algo ruim era pra acontecer, o que a gente deve fazer? Tirar algo disso. Alguma coisa dá pra extrair de tudo. E isso que torna a minha maneira de ser otimista. Era pra ser assim comigo, mas por que? Porque as circunstâncias conspiraram para isso, e eu tenho que ser forte sempre, se não eu despenco. Porque a vida vai ensinando e agente vai aprendendo que quem procura acha, que tudo de ruim que eu fizer volta contra mim, que desobedecer os pais dá em merda. E por aí vai, são as maldições da vida.
Acho que grande parte das lições eu aprendi, e aprendi rápido. Conviver é um grande ensinamento. Eu percebi que ficar calado é a melhor maneira de conviver. A pessoa ta te cutucando? Te irritando? Fique calado, respire fundo pra não dar uma má resposta, e assim vc continua interagindo na sociedade. Brigar por tudo não dá, então vamos bancar a pomba lesa sempre que necessário.
Eu sempre começo falando de algo e no final eu já to viajando. A teoria do Era Pra Ser, anda de mãos dadas também com a teoria do Estava No Lugar Errado, Na Hora Errada. Mas lembre-se, você estava no lugar errado? Sim, estava. Mas mesmo assim era pra acontecer, e mesmo que não seja, aconteceu. Já era! Já foi...adianta? Roubaram seu carro, era pra acontecer? Era. Por que? Por que era, simplesmente aconteceu.
Tentar evitar que as coisas aconteçam é uma boa, pra tentar desviar coisas ruins, porque coisas boas ninguém evita. E como evitar? Se você sabe que naquele lugar seu carro corre sérios riscos, pra quê você vai estacionar ele lá? Me diz? Evitar acontecimentos é algo que muitos deveriam fazer, e quando você possui o dom de visualizar algo ruim acontecendo, acaba fazendo com o que era pra acontecer não aconteça. Entendeu? NÃO? Desisto.

2009-04-25T15:28:00.000-07:00

Dias e mais dias. Eu tenho mania de ficar observando o tanto que tudo passa rápido. É a única impressão que eu andei tirando da vida. Acho que pela falta de novidades, pela falta de emoção. As coisas boas só dão a impressão de terem passado rápido quando acabam. Engraçado, quando a gente vive momentos bons, parece que eles são longos e duradouros. Mas não, parece que tudo corre com horário marcado, parece que tudo tem hora pra acontecer.
Eu infelizmente vejo o tempo passar, e sinto ele passando. Tudo está indo, mas eu não estou indo junto, não completamente.
E sempre existem perguntas na minha cabeça. Será que eu estou perdendo tempo, será que estou vivendo do jeito que deveria? Eu deveria fazer o que todos da minha idade fazem? E o que eles fazem? Eles saem muito, eles namoram muito, eles transam muito, e essa demasia dá a impressão de que todos vivem mais do que eu.
Mas na mesma hora que eu me pergunto sobre isso, eu sei que eu não viveria como a massa vive.
A minha forma de ver e ser na vida, não é comum. Enquanto eu me prendo aos detalhes, a maioria atropela tudo que deveria ser visto. Enquanto estão todos dançando em festas, eu estou em casa batendo cabeça, ouvindo The Night do Disturbed. Enquanto todos transam , eu estou dormindo.
E é assim, o meio da a impressão de que eu não vivo, a minha tia mesmo já disse que eu vou ficar solteirão, devido ao fato que eu não saio. Eu saio de casa sim, quando me dá vontade, vou em shows com amigos, ou vou ao cinema. Eu só não saio com tanta frequência como a filha dela.
Eu não sou do tipo que qualquer programa me agrada, eu não gosto de multidões com muita frequência. Enfim, eu não sou como todo mundo é.
Eu fico refletindo sobre isso, quando as pessoas dizem que eu estou perdendo a vida. Que eu deveria sair, transar, e rir como um abestado. Eu definitivamente não preciso disso, incomoda? Claro, você se sente o "Stranger".
No mais eu vou continuar do jeito que eu estou. Saindo quando me dá na telha, transando quando tiver namorando, eu não vou ficar transando com meio mundo, só pra dizer..."COMI VOCÊ". E nem vou ficar bancando uma coisa que não existe.

Meu corvo

2009-04-17T19:28:00.000-07:00

Oi, passando pra postar apenas. Pra não deixar isso aos bichos. Vamos lá. Todos falam de suas vidas e essa é a graça disso daqui. Mas e quando não temos nada pra falar? E quando temos, mas preferimos nos calar? Eu vou me manter mudo, acho que falar da gente só é bom, quando não cansa, ou quando há o que falar, algo novo. É tedioso quando alguém me pergunta, "E as novidades?", a minha vontade era de fingir que não ouvi nada.É definitivamente chatíssima essa pergunta, mesmo tendo inúmeras coisas pra contar. Então já sabem, essa pergunta me irrita. Quando essa pergunta fica gringa então, piorou. "E as news?"
Já bloquiei tanta gente no msn, é serio, e o motivo? O velho, "Oi tudo bem, e as news?". Tem gente que pergunta isso todos os dias, e eu acho que nem as pessoas mais ricas e felizes do mundo, tem novidades todos os dias.
Enfim, chateações à parte, eu queria só registrar que eu estou bem, simplesmente bem, nem pouco, nem exageradamente. BEM. Eu ando estudando photoshop, eu tenho que criar uma capa de CD pra um DJ, mas juro que até agora nada "Oh" me veio à cabeça. Capa de CD de DJ é sempre a mesma coisa, é uma foto deles na mesa lá, aquela que fica um disco com um monte de botões, e uns efeitos de luz superrrrr feios.
Eu me recuso a fazer porcarias. Mas também nem to em situações de pensar em algo muito bom. Porquê eu nem resolvi como seria o pagamento. O bom é que ele é tão "away", que nem liga pra prazos, posso criar aos poucos. Criar capas de CD não é difícil, mas também não é fácil. Enfim, não vou mais falar do CD, e nem sei porquê eu to falando desse fato bobo.
Eu tava sem fazer nada, pra variar, e fui fazer algo no photoshop, e saiu essa linda arte photoshopada, meu corvo.
Eu gosto de corvos, pelas fotos e filmes, nunca vi um de verdade, já vi os parentes deles, o pássaro preto. Alguém conhece? Chamam aqui de passo-preto, mas creio que era pra ser pássaro preto. Português e suas esquisitices.
Enfim, eu ando lendo e aconselho pessoal, História da Arte da Graça Proença. É sério, saber e entender de arte é fundamental, não saberrrrr loucamente, pelo menos a essência, arte é cultura, é história, é base. Fica a dica, te torna mais culto. E eu busco por conhecimentos novos a cada dia.
Falou o intelectual...rsrrsrs, nem é. E que sei lá, ler faz bem.

Medonho!

2009-04-02T14:39:00.000-07:00

Eu tenho pensado no Medonho há um bom tempo. E foi de repente que ele me veio à cabeça. Eu queria algo sombrio e triste, mas ao mesmo tempo "meigo" e "digerível". Foi assim que o personagem, Medonho, foi saindo da minha cabeça e entrando no papel.
Nada de traços reais, eu optei por algo mais infantil e simples. Meu grande sonho é ir mais além nessa área. Escrevo os contos devagarzinho, que são resumos do que eu queria ver num livro. Mas eu nem sei se gostaria e teria paciência para transformá-lo num livro, e passar pelo processo de aceitação e humilhação..srsrsr. É barra demais. Eu vou continuar levando ele adiante e evoluindo.
Quando eu puder usá-lo, seja em animação, num livro de contos, ou sei lá, num romance, eu irei fazer. Deixo ele arquivado na minha caixa de idéias.
Eu estava atoa em casa e resolvi tentar. Eu pensei em fazer uma animação, nunca havia feito. O resultado foi legal, embora muito simples. Os movimentos ficaram desconcertados, mas no mais, eu creio que é por aí.
Animações são muito difíceis de fazer, muito mesmo. Eu fico imaginando os clássicos da Disney, que foram todos desenhados a mão, pedacinho por pedacinho, movimento por movimento. Mas toda animação é assim, embora tenha a ajuda extra da computação gráfica.
Passando pra postar apenas.

Me empurra?

2009-03-22T17:35:00.000-07:00

Os dias estão passando rápido não é mesmo? Eu fecho os olhos, e quando abro parece que já está tudo diferente. Cientificamente os dias andam mais apressadinhos. Algo relacionado a rotação, enfim. Eu sei que se a Terra quis nos dizer que estava com pressa, ela conseguiu. Porque parece que foi ontem que eu tinha 10 anos.Lembro de coisas de quando tinha 5 anos, minha memória é incrível. A gente fica mais velho, nossa noção de espaço aumenta. O mundo fica mais vasto, menos restrito. O que mais incomoda é a sensação de ter parado no tempo. Enquanto tudo flui lá fora. Tudo corre e você deveria correr também. Mas não, eu estou sempre calmo, no que eu chamo de persguição de sonhos.E é uma guerra isso. Uns se apegam a bens materiais, outros a ilusões amorosas. Eu já me apeguei a tudo, porém tudo já não é mais nada. Mudando sempre de caminhos, embora todos levem sempre para um único lugar. ARTE! E nesse caminho eu sinto tudo menos competitivo, mais atraente. Mas viver disso, é um desafio. Se bem que o que eu quero, não é bem o que eu quero, o que eu quero é um início. Sim! Um início. Eu não quero parar em um só lugar. Por que eu sou amplo demais. Meu fascínio vai da literatura, ao cinema, da pintura ao desenho, da computação gráfica ao design. E eu só preciso do impurrão. E se eu preciso de um impurrão para cair no vazio, por que negam me dar? Ok! Eu sei que eu nem pedi o bendito empurrão ainda. Então bicando aqui e ali, eu espero que as coisas aconteçam. E se Deus me ajudar, melhor ainda.

Tensão

2009-03-10T17:06:00.000-07:00

"Faça com que meu dia seja menos quente.Apague o sol com apenas um sopro.Me deixe frio pra sempre.Olhe nos meus olhos uma última vez.Cole minhas pernas, e quem sabe talvez..."

Tão aguniado.Eu estou respirando fundo constantemente.Pra evitar que uma bomba exploda na minha cabeça.Eu queria jogar tudo ao meu redor no fogo.Eu quero me sentir em paz.Eu sinto que algo me prende por dentro, algo me oprime por fora.É impressionante o tanto que a minha percepção de mundo me prejudica as vezes.As vezes?Parece até ironia.O pior é que eu não estou errado.Crises existênciais, todos já tiveram.Eu tenho o controle de tudo, mas eu quero as respostas de tudo que me sufoca aos poucos.Quando eu me sinto farto de várias coisas, eu preciso desabafar.
E eu faço isso aqui, em cadernos, folhas, e as vezes alugando os ouvidos da minha mãe e amigos.Se eu não fizer isso, é próvavel que eu tenha um colapso.
Eu sinto vontade de gritar.Quem nunca sentiu?Eu sinto vontade de afogar as mentiras, a hipocrisia das pessoas.Eu sinto vontade de...de ser feliz.E quando eu sinto a felicidade distante, quando eu sinto que ela está me escapando dos dedos...eu começo a perder forças.
Daí eu preciso urgentemente acordar meus defensores.Sim, a minha própria consciência.Ela indica formas de reverter situações muito complicadas.Eu peço a Deus, eu chamo meus amigos.E a família?Alguns podem me ajudar, outros não.Conselhos nunca são bons o bastante para mim.Não aqueles que giram em torno do tempo, ou de ditados e expressões.Por isso nunca peço.E outra que as pessoas não ligam pros problemas dos outros, não quando elas estão bem.Eu sou diferente, aliás em quase tudo.Sou ótimo em conselhos, ótimo em palavras.Modéstia a parte eu sei fazer isso muito bem.
Enfim, essas nuvens negras, vem e vão.Nada dura pra sempre.E eu já estou até mais leve.Conversei muito com a minha mãe hoje.E conversando aqui e ali, desabafando, derramando tudo que eu sinto, eu vou acalmando.Isso me faz muito bem.Eu não posso sufocar nada dentro de mim, nada mesmo...

No interior

2009-02-27T16:10:00.000-08:00

Nunca estive num lugar tão quente.Sério, lá é muito quente.Uns 40 graus, ou mais.Eu derretia aos poucos.Tomei tanto sorvete pra tentar refrescar, mas não foi o bastante.Mesclava picolés e sorvetes todo o tempo.A cidade é pequena, tem um estilo bem roça, mas não está longe de algumas tecnologias da civilização.Minha tia avó nunca esteve tão chata.Na verdade, fomos para aquele inferno visitá-la.E o nome da cidade?Novo Brasil.Fica perto do Mato Grosso.Os mosquitos lá são mais teimosos e resistentes.A gente espanta eles, e é o mesmo que não fazer nada.Ódio.Lá as pessoas te comprimentam sem olhar nos teus olhos.Te comprimentam olhando pro céu, para os lados, pra qualquer lugar, menos pra você.
Eles não dão nome aos cachorros.Haviam dois lá, perguntei o nome deles para a minha tia, e ela disse que chamavam eles de "Tio".Eu fiquei pasmo.Enfim, o mais legal de tudo, é que quando alguém morre eles anunciam, numa espécie de autofalante.Geral ouve, sempre com uma música fúnebre.Achei essa cidade digna de cenário de um filme.Na boa.Lá tudo derrete, os plásticos, as casas, VOCÊ.
As pessoas são cheias de costumes idiotas, são muito conservadoras, do tipo de não conversarem com pessoas do sexo oposto.Estranho né?Na verdade, se comprimentam.A minha tia reparava tudo e depois vinha me chamar atenção."Você não levantou pra comprimentar as visitas.Você não conversou com os rapazes.Você é muito fechado.Você precisa engordar".
Nossa!Foi péssimo.Mas no mais, só a imagem daquela cidade, já me inspirou em algo.Só estou esperando uma oportunidade pra usar essa experiência, para uma futura arte.
Eu creio que não vou pisar meus pés lá tão cedo.Deus me livre.Juntou tudo, o calor, as pessoas, a minha tia, no final ficou tudo indigesto.Q uando foi pra ir embora, eu quase não pude conter minha alegria.Ar condicionado, estradas, belas paisagens.Graças a Deus chegamos bem, graças a Deus aquele inferno ficou pra trás.

Medonho - Daqui Você Não Sai

2009-02-18T17:47:00.001-08:00

Mais um dia se passou na Floresta das Sombras. Medonho e todos os troncos mal assombrados adormeceram no esconderijo, debaixo do solo úmido e repleto de seres pegajosos. Não havia nenhum sinal de vida lá fora, a não ser uma escuridão sufocante, que nunca passava. As Ilusões de Midlon tinham ido embora, porém deixaram no ar uma sensação de suspense e terror. Uma densa névoa pairava no ar. Todas as árvores balançavam levemente seus galhos, com o toque frio do vento que soprava sem parar. Todos dormiam ainda. Medonho se arriscou ir mais além, e começou a flutuar em direção ao Lago Gélido. As águas não se mechiam, parecia um grande espelho, refletindo a solitária lua cheia. Não haviam pensamentos em sua mente, apenas admirava tudo, com um certo espanto nos olhos. Era tudo real demais. Definitivamente Medonho estava convicto de que aquilo não era um pesadelo. Arrependimentos surgiram, mas a conformação com a nova realidade logo lhe veio.Olhou para o lago, e viu sua imagem refletida. Um corpo novo, vestido em trapos esvoaçantes, nem sempre os seus pés tocavam o chão. Seus olhos brilhantes, cheios de lágrimas, embaçavam sua visão. Talvez não fosse hora de chorar, não depois de tudo. Era estranho acreditar, que mesmo depois de morto, Medonho corria sérios riscos na nova dimensão da floresta, que sempre visitou no mundo dos vivos. Não sabia o bastante sobre o mau que o cercava, só sabia que deveria se proteger de alguma forma.

-Creio que esteja confuso, não é mesmo? - perguntou uma voz feminina.

-Você é novo por aqui, é normal que se sinta assim. Essa floresta já foi mais receptiva, mas as coisas aqui só estao piorando - continuou.

-Quem é você? - perguntou Medonho, tentando encontrar a dona daquela voz pertubadora.

-Invisível para muitos, visível para poucos. Quase ninguem me percebe - disse a suposta mulher com tristeza.

-Mas por que não posso te enxergar? - perguntou Medonho curioso.

-Porque você não vê além do óbvio - respondeu imediatamente - Ninguém me enxerga, porque passam por mim como se eu fosse nada, e eu sempre estou aqui observando a todos.

Medonho se esforçou em cada detalhe e percebeu que entre duas árvores, havia uma sombra escura. E ela tinha forma humana. Longos cabelos negros, um ninho de pássaros na cabeça, pele acinzentada, e estava presa entre as árvores. Galhos e ramos a atravessavam, dando a ela uma aparência assustadora. Sem saber o que dizer, Medonho arregalou os olhos e se manteve calado até que a criatura se manisfestasse.

-Nunca me enxergam. Quando enxergam, fazem sempre a mesma cara - disse com desdém. Mas saiba que só o fato de ter me visto, me deixa menos angustiada - continuou.

-Mas então, co-co-como você ficou presa aí? - Medonho perguntou nervoso.

-Há, eu teria que te contar uma longa história. Mas posso resumir. Eu tinha chegado nesse local pavaroso a pouco tempo, e estava perdida, assustada. Não sabia que essas árvores fossem o que são...

-E o que elas são? - Medonho interrompeu.

-Elas são árvores das trevas, como quase tudo que habita essa floresta. Elas aprisionam almas que não enxergam detalhes. Eu era como você, CEGA, TOLA, NOVATA. Eu passei entre as duas árvores e não vi que era uma armadilha. Aqui, você deve ter muito cuidado. Todos aqui, me chamam de Daqui Você Não Sai. E daqui realmente eu nunca vou sair. Mas tanto faz, já me acostumei a essa prisão.

-Eu realmente lamento muito pelo que te aconteceu. Deve ser difícil ficar assim, tão...tão presa - disse Medonho tentando consolar.

-É, dessa realidade eu nunca escaparei. Mas então, eu sei sobre você. Eu vi você saindo do Lago Gélido quando chegou. Sei que tem muitas dúvidas, e sei que escapou por pouco das Ilusões de Midlon.

-Sim, elas vieram me buscar, mas eu me escondi com meus amigos. Me responde uma coisa? - perguntou Medonho.

-Bem, eu posso tentar - respondeu Daqui Você Não Sai com empolgação.

-O Buraco Negro me contou, que enquanto eu tiver uma energia, não sei ao certo, algo que chama atenção de um tal de..de...

-MARTTÍRIO! É esse o nome dele - Daqui Você Não Sai interrompeu.

-Isso, exatamente. Eu preciso perder essa energia, eu não quero ter uma desventura pior do que esta em que me encontro.

-Bem, Medonho. Pra esse problema existem duas soluções: ou você se acostuma a se esconder e a se proteger, ou você terá que destruir a sua aura. O que chama atenção em você, é a sua aura. Eu também a sinto, muito viva e evidente, como qualquer recém chegado. Ultimamente a maioria dos novatos tem sido aprisionados em Midlon, o que não deve ser nada divertido. Mas aqui existe uma feiticeira, que consegue esconder a sua aura. Eu não sei como ela faz isso. Mas conheço alguns espíritos que hoje, não chamam mais a atenção do Marttírio, e vivem "menos" aflitos , por assim dizer.

-Você não corre nenhum perigo? - Medonhou perguntou intrigado.

-Não, estou presa aqui pra sempre. Não há motivos para o Marttírio se preocupar comigo. Os espíritos tem fugido da Floresta das Sombras.E isso tem deixado o Marttírio cada dia pior. Sempre cruel e egoísta. Depois de se tornar cada dia mais poderoso, ele vem ditando regras por aqui a algum tempo.Alguns o veneram e o ajudam a se manter ereto, intacto.

-Ele não quer que os espíritos vão embora. É isso. Ele quer crescer e dominar a todos? - Medonho perguntou.

-Eu não sei dizer, se é ou não dominar a todos. Isso seria clichê demais, eu diria que ele não quer se sentir só. Ele gosta demais daqui, e muitos tem evitado esse lugar. Aliás, eu creio que existem lugares menos assustadores, para um espírito adormecer. Porém, ele vem se aliando a toda sorte de criaturas más e espíritos que nutrem sentimentos negativos.Eu não sei o que acontece com os espíritos capturados, mas há boatos de que ele tortura, aprisiona, e até te deixa numa espécie de coma após a morte. Se é que me entende.

-Creio que isso tudo, é apavorante demais...- Medonho disse assustado.

Os troncos mal assombrados começaram a acordar naquele momento.Várias criaturas com olhos redondos e amarelos começaram a sair. Todos estavam cochichando, e pareciam desconfiados. Até que viram Medonho, perto das margens do Lago Gélido.

-Pensamos que tinham te levado Medonho. Mais um susto desses e você me paga - resmungou Buraco Negro com todas os outros troncos ao redor.

-Não se preocupe Buraco, elas foram embora - Daqui Você Não Sai tentou acalmá-lo.

-Olá, como anda aí nessa prisão? - perguntou Buraco Negro, se dando conta da presença de Daqui Você Não Sai.

-Ta vendo Medonho? Nunca me percebem - Daqui Você Não Sai riu - Eu estou bem sim, acostumada a muito tempo.

-Que bom, não é mesmo? Acho que está na hora do nosso jantar, a luz do luar está de dar água na boca.

Todos os troncos começaram a sugar a luz para dentro de si. Medonho se aproximou de Daqui Você Não Sai e ficou observando a cena mágica. Alguns vestígios de luz resistiam e soltavam faíscas no ar, outras se espandiam e fugiam apavoradas .Os troncos se dispersavam e brigavam por cada pouquinho de luz que restava. Aos poucos, aquele local da floresta era engolido pela escuridão absoluta.Apenas os olhos brilhantes dos troncos mal assombrados eram vistos nas trevas. Medonho aos poucos se acostumava com aquele novo mundo. Tão assustador e perigoso, mas ao mesmo tempo, tão fascinante e surreal.

E eu vou com o vento

2009-02-13T17:39:00.000-08:00

Pois bem, a vida corre.E quando a gente percebe, já passamos várias páginas da nossa história.Nesses últimos dias aconteceram coisas novas.Eu tive o infortúnio de ser chamado pra um entrevista, passar em todas as provas e no final ser barrado por ter um parente na empresa.Pode?Claro que pode.Coisas da vida.E não adianta querer se matar, ou ficar triste por isso.Isso acontece com todos, com uns mais, outros menos.Mas ninguém consegue tudo de cara.
Tá que eu fiquei meio "down", mas faz parte.A vida é feita dessas coisas, acho que uma hora as coisas passam a ser menos hostis pra mim.E nem adianta tentar dificultar as coisas, eu já tentei, só piora.
A gente vai crescendo e crescendo, de repente nos tornamos um peixe grande, num lago pequeno.
Eu precisaria hoje, de paz, de luz, de uma força divina, algo que me empurre.Tipo, "vai lá garoto, caia no mundo, mostre o que sabe fazer".Eu sei que um dia isso vai acontecer, mais cedo ou mais tarde.Estou a procura disso.
Pois então, minha linda e gorda irmã nasceu.Tão linda, tão saudável.Estou feliz, mais uma irmã.Nossa, diferença de 19 anos e alguns meses.Vou ser um irmão pé-na-cova.Pois então pessoal, outra faculdade me ligou, e eu neguei.Eu não posso fazer nada agora.Eu vou conseguir um emprego, e vou ver que caminhos a vida vai me mostrar.Sempre mostra, eu agora escuto e vejo tudo diante dos meus olhos.Parar e analisar situações, sentir a essência de tudo.A vida te mostra caminhos, conversar com ela me guia.Eu falei do meu relacionamento perdido.A Rachel, ficou meio..."Hã?".Mas é que é assim, embora ela tenha me ligado, embora ela tenha sido doce.Eu sei que nunca será pleno.Eu acho que eu já dei uma chance pra nós dois, não deu.Insistir num erro, só me faria regredir.Eu sei que é difícil entender plenamente isso.Mas é assim, eu acho que relacionamentos conturbados, difícilmente se tornam normais.Embora eu a ame, eu sei que eu não vou ser correspondido da maneira que eu gostaria.
E por mais que ela pareça arrependida, eu sei que ela não voltaria atrás, o orgulho a corrói por dentro.Eu já joguei no vento meu orgulho uma vez, fiz sem medo de ser feliz.Acho que agora não tem mais o que fazer.Eu me abtuei, eu já sei lidar com perdas, eu já me acostumei em estar só.Digo sem contato, sem carinho.Eu tenho uma grande qualidade, eu me acostumo em qualquer ambiente, mesmo que eu coma o pão que o diabo amassou.Quando a gente ama alguém e se acostuma com a falta, o amor adormece.O meu adormeceu.E eu não pretendo acordá-lo.
Enfim, chega de falar disso, não é mesmo?Eu coloquei um piercing.Há, eu não tinha nada pra fazer, daí aproveitei o dia e fiz.Furei a sobrancelha.Embora, alguns não gostem, EU GOSTO.
Ha ficou bacana, gostei da jóia, gostei do resultado.E assim eu vou me fazendo bem.Se não eu caio dentro de um túmulo, e isso eu deixo pra mais tarde.Depois de uns 80 anos....

9 meses depois

2009-02-05T16:39:00.001-08:00

Eu ouço grilos cantando lá embaixo, e olha que eu estou no terceiro andar.Eu sinto que a noite hoje vai ser super abafada.Pois então, nesses últimos dias me aconteceram algumas coisas.Coisas boas?Bem, depende do ponto de vista.
Pois bem, alguns já ouviram meus lamentos, e sabem que eu já falei de uma ex. Então, essa semana eu fui dormir super aguniado de saudades, um aperto no peito. Deitei dramaticamente na minha cama(risos). Abracei meu travesseiro, curti minha foça um pouquinho pensando nela. E adivinhem. Meu celular começou a tocar, ele estava do lado da minha cama, numa mesinha. Daí o número não era dela, mas eu já sabia que era ela. Eram umas 24:40, e ela atendeu o telefone com a voz alterada, tentando me passar um trote. Pode? Enfim, eu sei que ela riu e se revelou. Do nada a voz dela se tornou doce e meiga. Eu não imaginava como seria ouvir a voz dela depois de 9 meses. Eu fiquei nervoso ao extremo, eu tremia segurando o celular. O coração na boca. Me contou sobre a vida dela, me perguntou se eu ainda estava só, me perguntou se eu ainda guardava as cartas, os presentes, me perguntou sobre uma outra garota que eu namorei...e perguntando e perguntando.Eu disse: "CHEGA! Não quero falar sobre isso com você".
Me contou que esteve no parque, que a gente frequentava, no shopping, e passou na frente ao prédio em que eu morei durante um tempo. Sentindo saudades, dizendo que não consegue não lembrar de mim.
Eu percebi um certo arrependimento, sei lá, algo ainda vive dentro dela. Eu já sabia disso, mas isso não me comove, não mais. Isso não muda a minha vida. Embora eu sinta por ela algo imenso. Eu espero pra ver se ela amadurece, pra ver se um dia ela vai cair em si. Ela disse que imaginava como estaria a minha mente, e eu disse que está igual a dela. Ela perguntou surpresa: "será?".
Eu sei que no final de tudo pessoal, ela ainda se despediu com as palavras: "um beijo no seu coração". Aquilo parece que me amoleceu, me deixou impressionado. A doçura, a forma como ela falava, parecia que era sincero, e eu percebo o quanto eu sou importante pra ela. Mas depois de tudo, eu sinceramente não sei nem o que pensar. Eu acredito que a gente deve dar valor as pessoas, enquanto elas estão ali, do seu lado. Depois que perde, não faz sentido.
Sei lá, hoje, ela não me vem mais como algo concreto, físico. Parece uma lembrança, algo que eu não posso mais alcançar. É estranha essa sensação, é mórbida. É semelhante ao que você sente quando alguém querido morre. Eu acho que eu nunca mais vou vê-la, nunca mais vou tocá-la, e o nunca mais desce seco na garganta. É como o nunca mais que vem depois da morte.
Bem , eu sei que eu posso estar redondamente enganado, eu não sei o dia de amanhã, e o mundo dá voltas. É só o que eu sinto no momento.

Só pra dizer.."Oi"

2009-01-29T18:23:00.000-08:00

Oi, aparecendo hoje, só pra dar uma aparecida mesmo.Alguém aqui é sensitivo como eu?Nossa, as vezes isso me incomoda.Mas então, sabe quando você olha pra uma pessoa, e de cara você já sabe que ela não presta?
Então eu sou assim, costumo passar um raio-x na pessoa.Deve ser por isso que eu não tenho mais do que cinco amigos de verdade.Mas até que eu to no lucro.Enfim, e inveja?Alguém pode sentir o cheiro da inveja alheia tentando te puxar pra baixo?Eu sinto.
É péssimo mas faz parte.Sabem o que eu aprendi?Aprendi que mais da metade daquilo que você planeja pro futuro, não pode sair de dentro da sua mente.É sério.Nunca saia falando merda por aí.Eu aprendi isso a muito tempo.
É legal aprender, pena que até hoje eu não aprendi a tocar violão decentemente.Espero ter tempo pra isso, instrumentos de cordas é um grande desafio.Com cordas de aço então, meus dedos tão latejando.Pois então, quem não tem sonhos?Todos é claro.Eu tenho agido na calada da noite, pensando em planos, eu e eu mesmo.
Não pretendo falar nada, quando tudo der certo, todos saberão.Era sobre isso que eu queria falar, acho que todos já sentiram isso.Sabe quando alguém gosta de te ver estacionado?Pois então, isso acontece comigo.E eu estou realmente estacionado(risos).
Ha, mas eu não tenho culpa, infelizmente mensalidades de 800 reais não cabem no meu bolso.Ainda mais depois da morte da minha vó.Faculdades me procuram, e eu não tenho dinheiro nem pra metade, bolsa de 50 %.Pode?Podem rir da minha pobreza.Agora, eu tenho que arrumar um emprego, mas ta tão difícil(risos).É sério!Ta punk o negócio.Se eu arrumar um emprego, eu temo parar de estudar.Meu Deus, como a vida é cheia de peguinhas e escolhas.Se você escolhe isso, perde naquilo.
Eu espero que algo me guie, porque se não eu viro artista de rodoviária(risos).É só o que me resta.Lembram da paixão que eu citei na postagem passada?Foi tudo pro ralo.Não era o que eu pensava.Enfim, não foi dessa vez.
Ha....e nunca assistam O dia em que a Terra parou.É podre!É isso, só pra postar mesmo.

Já está morto

2009-01-25T16:40:00.000-08:00

Buscando evoluir aos poucos.Creio que a cada dia que passa eu me torno mais velho, no bom sentido, eu tenho apenas 19 anos de pura experiêcia(risos).Mas é, pensa num menino que já viveu coisas e mais coisas.A começar pela minha trágica morada na casa da minha mãe.Nossa!Foi uma grande experiência horrível(risos de novo).
Enfim, experiências nos compõem, sem elas não podemos pisar com firmeza em lugar algum.O ruim é ter que quebrar a cara pra aprender.Viver é bom apesar de tudo.Então, eu estou oficialmente melhor.Ou talvez eu esteja forçando essa melhora.É que eu cansei de repetir aqueles versos da Pitty, "cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam."
É sério, se bem que eu ando dizendo isso a milênios, enfim.Eu quero esquecer tudo do ano passado.Pronto, to enterrando o meu passado.Eita ano complicado viu, e olha eu to tão "bem", que já estou quase apaixonado.
Pode?Claro que pode.Definitivamente passou.Chega!Tem horas que todos nós precisamos dizer...CHEGA!Eu queria acreditar nesse "chega".Ha, isso daqui anda melancólico demais.Enfim, aquelas lembranças, aqueles dias...tudo aquilo precisa ir embora.Como é bom abrir as portas, relaxar.Me sinto melhor depois de cada desabafo.Acho que falar isso tudo pra alguém próximo não me seria mais útil, do que postar aqui.Ha...esse desenho foi eu que fiz.Ele tinha uma versão bem mais ou menos.Daí eu fiz um remake, ta bem melhor, ta lindo.Usei caneta nanquim na arte final.
Pois então...acho que em breve isso daqui vai ficar com palavras menos pesadas.Vou deixar o meu ultra-romantismo de lado um pouco.Ou não, isso faz parte de mim...

Páginas do passado

2009-01-20T15:52:00.000-08:00

Sabe quando você insiste em querer viajar no passado?Quando você quer por tudo, ler artigos antigos, coisas que você recebeu de alguém, cartas?Ou sei lá, quando você tenta aproximar aquilo, que hoje, não está mais em seu alcance? Pois então, a vida é feita de momentos assim, hoje eu fiz isso.Eu pensei,"vou entrar no meu messenger abandonado, ver se ela se encontra lá".Lá ela estava, e eu sabia que iria encontrar ela. Aquele sentimento que eu domei durante muito tempo, acordou alvoroçado.Ela ficou absolutaente pasma.Não acreditava que um dia eu pudesse falar com ela. Relacionamentos conturbados sempre deixam grandes cicatrizes, que nunca se apagam, só com a morte e olhe lá. O fato é que eu jamais deveria ter tentado falar com ela.Por mais que eu tenha ficado surpreso com o que ela falou, da falta que ela sentiu, da raiva, que eu ainda era comentado por ela, muitas e muitas vezes, do tanto que ela aprendeu.E isso foi bom ouvir, eu só não pude manter meu amor por ela dormindo.Eu me descontrolei...eu me mantive calado, claro.Mas eu sofri muito nesse momento, eu a amo e pra mim é horrível saber que eu nunca vou ter o amor dela por inteiro. E nessas horas te bate uma tristeza tão grande.É assim, de amor ninguém pode viver,eu sei. Mas um amor impossível é tão trágico como aqueles de filme, como em Romeu e Julieta. A morte as vezes chega nesses momentos, como se você não tivesse mais nenhuma razão pra viver.Eu me sinto vazio, mas essa realidade não me pertence, não morreria por conta disso. Mas que bate um desespero..ha isso sim. Enfim, é isso.Eu já me abtuei, eu já sei que eu nunca vou deixar de amá-la, passe dias, meses ou anos.Mas a gente tenta viver sem as pessoas, elas não podem estar sempre por perto mesmo.A gente se apega a Deus, que sempre estará por perto, a gente se apega a diversões, coleções, livros, coisas materias...e assim a gente tenta camuflar a tristeza, que está por dentro, gritando o tempo todo.

Enquanto todos dormem

2009-01-05T18:22:00.000-08:00

Eu não posso decretar o fim de nada.Eu só posso amenizar a dor.E é isso o que eu busco fazer todos os dias, e sempre é inevitável chorar.Eu choro sempre, de saudades, de solidão.Falta de coisas que eu nunca tive, falta de pessoas, falta de amor.
Eu me sinto mal por não poder alcançar a felicidade, que infelizmente não depende só de mim.Eu ainda amo uma pessoa, que está completamente longe.E por mais que eu a sinta pensando em mim, eu sei que não passa de uma ilusão.Eu me apego às lembranças, aos abraços, aos momentos que eu nunca, NUNCA, irei esquecer.
Oh, me lembro do dia que pensamos em dormir numa árvore.Só guardo lembranças belas daquele lugar, exceto o último episódio.O Adeus que foi lá também.As luzes, o lago...o silêncio.Um abismo entre eu e você.Tudo exagerado demais.
O que eu fiz por você?Eu lutei por você, fiz o máximo, e mesmo assim te vejo bem longe.Eu faria tudo pra poder te ter naquela época, eu faria tudo pra te manter.Enfim, eu acabei só.Eu não tive um final de novela.E isso é até bom.Mas eu sinto sua falta...de uma forma que nem o tempo poderá minimizar.
E ainda assim , nesse estado eu tenho que ser o responsável pelo sofrimento dos outros.Eu já estou quebrado demais, pra tentar não ferir ninguém.Eu só quero me isolar, como um gato doente.Eu só quero tentar sozinho, sair disso tudo.Eu quero me apegar a tudo aquilo que eu posso ter, mas que não tem vida.Eu não quero ninguém, porque nada me atrai, nada me motiva.
Não ainda...eu vou esperar.E nessa espera eu vou continuar vivendo, lutando por um lugar mais alto, eu só temo me tornar frio para sempre.

Primeiro dia do ano

2009-01-01T16:24:00.000-08:00

Mais um ano começou, será que eu tenho algum poder para torná-lo melhor?Será?Eu gostaria de realmente poder fazer algo.O ano passado foi o pior sem dúvidas.
Eu queria mesmo que esse fosse menos hostil, vou alimentar pensamentos otimistas.Oh, esse ano será uma benção, será incrível pra mim, vai ser sim.
Eu vou lutar pra isso, eu preciso me sentir melhor.Acho que já chega de tanta lamentação.Eu quero ir além, e eu irei.E se eu passasse num concurso pra outro estado, eu ficaria muito feliz.Já pensou, eu indo embora, pra longe?Só eu e eu?Seria mágico, eu sei que iria sentir saudades, mas veja bem.Eu me sinto só aqui, do lado da minha família, perto dos meus amigos.Então no final nem faz diferença.Em casa, eu tenho companhia...mas só física mesmo.Então, eu teria meu apartamento, meu gato, meu piano...MEUS LIVROS, meus DVDs, tudo bem a minha cara.
Meu apartamento seria simplesmente incrível, e será.E no final de tudo eu sempre vou estar sozinho, mas é, eu não estou piorando as coisas.Ha, se eu sempre vou me sentir sozinho, o que adianta estar perto da família, o que adianta estar tão perto dos amigos?Eu iria continuar amando todos eles, e manteria contato por telefone e messenger, como eu faço.Aqui em casa eu tenho a minha tia, a minha prima.Gosto muito delas, e eu realmente iria sentir saudades, mas eu não "sinto" elas, a ,minha relação com elas é normal apenas.As únicas pessoas que eu sinto que faz eu me sentir melhor é a minha prima Carla, minha queridíssima mãe e a Carol, são as únicas pessoas que hoje, fazem com que eu sinta que eu não estou absolutamente só.Parece ingrato, egoísta, mas não me pergunte o por quê.Minha mãe , mesmo estando longe dela, eu sei que estamos conectados plenamente em alma, a mesma coisa com a Carol e em relação a Carla, é porque eu sei que ela estará ali, e conversar com ela me faz muito bem.A GG já foi muito próxima a mim, mas hoje eu a sinto longe, indiferente, não a reconheço mais como uma grande amiga, pra mim é um parente, eu não conto com ela, nada pessoal, mas ela pra mim não é mais a mesma pessoa.Todos mudam, porém eu prefiro manter minha essência intacta...talvez isso seja uma qualidade.Se as pessoas mudam comigo, tragicamente eu mudo também.
Tenho alguns amigos, que eu sei que estarão aí pra me ouvir, mas enfim.Eu não sei o que realmente me falta, mas eu sei que no final eu estarei sozinho.E em todo lugar haverá pessoas que gostem de mim de verdade, então eu farei minha vida da mesma forma que eu faço aqui.
Eu só preciso da ajuda de Deus, eu só preciso que ele me acompanhe aonde quer que eu vá.Só isso.

Primeiro concurso

2008-12-21T19:22:00.000-08:00

Olá!Uma bela e dramática poesia hoje e a descrição desse dia.Eume sinto aliviado, mais um dia de batalha.Eu tenho lutado pra vencer, eu venho buscando vitórias, uma hora eu chego lá.Sem nada na cabeça, eu so consigo pensar no meu sucesso, nada no meu caminho poderia me atrapalhar.
Eu quero distância de tudo que possa me desviar.Muitas pessoas vem e vão, outras se perdem e nunca mais voltam a pertencer ao meu mundo mágico.
E sendo assim, eu não posso voltar as páginas da minha vida para resgatá-las, apenas se foram com o vento.Lembranças são fortes o bastante para me despedaçar, fortes o bastante pra me fazer sangrar.Sinto falta de um grande amor que nunca tive, sinto saudade de algo que eu nunca tive, amor pleno!
E eu sei muito bem quem é melhor pra mim e quem não é.Eu escolho a dedo todos ao meu redor.Eu sei bem o que faço pra evitar grandes sofrimentos, e nada pode me fazer voltar atrás, eu me sinto bem assim.
A prova hoje foi fácil, se eu tivesse anos de experiência com o Cespe, teria ido bem melhor.Primeiro concurso e bons resultados, soube administrar bem meu tempo, respondi com certeza mais de 80.O que poderia me deixar menos sobrecarregado?Estou aliviado, pronto pra dormir e curtir alguns dias de folga pra voltar à velha rotina diária de livros grossos e apostilas rabiscadas.
Eu vou dormir e sonhar com dias bem melhores, que virão em breve.E no dia que eu estiver lá, eu irei me aplaudir, mesmo que muitos nem se importem...

E eu irei seguir

2008-12-21T18:38:00.001-08:00

Talvez tudo faça sentido depois do fim
Quando eu fechar meus olhos...
Eu lutarei para manter essa força em mim
Mesmo estando aos prantos...

E tantas vezes eu pensei em desistir
Pra aliviar essa dor que insiste em resistir

Não quero largar envão
Todos os meus sonhos infantis
Eu vou conseguir então
Esquecer as lembranças tão hostis

E eu irei seguir...

Eu deito às noites no meu jardim
Enquanto tudo finge adormecer
E oh!Como eu queria viver assim
Tão leve, pronto pra te esquecer

Meu corpo não implora mais pelo calor
Minha'lma se perdeu sem o teu amor...

Não quero largar envão
Todos os meus sonhos infantis
Eu vou conseguir então
Esquecer as lembranças tão hostis

E eu irei seguir...irei seguir

Madrugada morta

2008-12-17T19:16:00.000-08:00

Olá, depois de mil anos..resolvi escrever algo por aqui. Todos dormem e eu aqui.véspera de concurso, eu estava calmo até as últimas dicas do professor de Direito Constitucional.T anto tempo passou, tudo corre.
Enfim, eu estou vivo, bem graças a Deus. Aos poucos as coisas vão tomando um rumo.E u sei que um dia eu chego lá. Bem, o que me andou acontecendo? Eu tenho pegado um ritmo de estudo muito bom, nem eu acredito que eu ando estudando assim. Acho que é a minha tia buzinando no meu ouvido...uhauhauaa. Nem é, eu sei muito bem o que é bom pra mim, e sem estudar eu não chego nem na metade do caminho.
Eu peguei um amor ao serviço público tão grande, que chega ser cômico...ahuhuahua. Eu, logo eu, uma pessoa tão diferente, tão arte, tão esquisita...servidor público, eu? CLARO, um salário bom e estabilidade? É tudo que eu mais quero, o resto vem depois, e as únicas áreas artísticas que me atraem é o design, cinema...e muitas outras coisas..uauahua.
Isso eu consigo depois. Se eu ainda me sinto só? UAHUAHAU...sim..sim..eu estou sozinho, graças a Deus. Eu ainda não perdi o juízo, numa maratona dessas não há tempo para ficar de lenga-lenga. E também meu emocional não anda bom pra aturar chateação.
Namorar? Eu não pretendo nem tão cedo, quem sabe daqui 10 anos?UHAUAHUA.
Eu vou dormir, que eu to uma dor no gogó...¬¬ que diabo de dor é essa?
O_O

Cursinho

2008-11-17T10:06:00.000-08:00

Eu to realmente cansado na primeira semana. Mas enfim, to assimilando a matéria. É muito corrido, sábado e domingo eu gostaria de ficar em casa, estudando em casa. Ninguém merece cursinho no domingo à tarde. Mas então, eu ficaria muito realizado se eu passasse de primeira, mas se isso não acontecer eu vou continuar estudando.
Não é fácil, mas é a única coisa que posso fazer. Então nesses últimos dias, eu tenho procurado me sentir melhor, tenho procurado viver acima de tudo. Na minha turma, não da pra se conhecer bem as pessoas, e infelizmente algumas foram reprovadas pelo meu raio-X.
Isso acontece sempre, normal. Nesses dias eu conheci o Eduardo. De pessoas que conheço pela internet, ele foi um dos poucos que eu conheci. Eu conheci poucas. Então...eu tenho que estudar loucamente? Eu vou estudar o tanto que eu puder, hoje mesmo estou cansado e estudei pouco. Tenho cursinho a noite, as 4 horas de aula vão me bastar por hoje. Então é isso. Procurando viver da melhor maneira possível.

Silêncio em casa

2008-11-09T13:39:00.000-08:00

Aqui em casa está um silêncio assustador.Ninguém fala, ninguém se mexe.Cada um vai pro seu canto.Eu fui ler um livro, A estrada da noite, muito bom e de boas referências.Adoro ler.Mas então, nesses últimos tempo a família Basso vive refletindo pelos cantos.Cada núcleo separado.A tendência é piorar com o passar dos anos.
Bem, eu ando pensando sobre mim, sobre o meu futuro.Eu quero viver, eu quero me sentir feliz.
Eu quero fazer o que minha vó fez por mim, eu quero estar melhor a cada dia.Eu estou numa nova sintonia.Talvez seja o momento de conhecer pessoas novas, de me sentir livre.Eu sei que muito mais estar por vir.Eu decidi, irei parar com a dor.
"I can stop the pain....if I will it all away"
Eu só pesso a Deus para me guiar, ir levando e me mostrando caminhos.Eu já pedi pra ele, eu não quero trabalhar na empresa do Alexandre, não mesmo.Eu não quero muito envolvimento com os parentes do meu pai, com meu pai eu posso manter um envolvimento, até porque isso me é bom.Depois do que minha mãe disse sobre alguns deles, eu fiquei meio baquiado e decepcionado.Lá existem boas pessoas, como a minha bisavó Marieta, a minha tia Fabíola, as minhas tias, Nice e Glorinha, também são boas pessoas.Gosto delas.Mas enfim, por mim eu não irei trabalhar lá, e eu sei que Deus vai mostrar outras alternativas.Não tenho raiva, só não tenho disposição para...para...tentar de novo.
Acho que o envolvimento com eles nunca será pleno, não mesmo.Mas eu penso em conhecer meu pequenos irmãos, manter contato com meu pai também, acho importante, por mais que ele tenha sido tão ausente na minha vida, por mais que ele me faltou nas horas mais importantes.
Enfim, eu estou bem e tudo vai dar certo.

E tudo vai fluindo

2008-11-07T08:07:00.001-08:00

Eu já sabia que nada de ruim aconteceria, após o clímax de coisas ruins na minha vida.É sempre assim, hoje me sinto em uma nova fase.As névoas se foram, e eu me sinto melhor, bem melhor.
Bem, eu sempre acreditei na tese, de que se algo está ruim, a tendência é piorar.Foi ficando ruim, ruim, ruim e chegou ao máximo.
Eu decido se isso vai continuar ou não.Eu tenho planos na minha mente, vão aos poucos se tornando realidade, eu vou deixar tudo fluindo, nas mão de Deus.Eu já tinha certeza que ele não iria nos desamparar, não desamparou.E as coisas já estão acontecendo.Eu estou melhor comigo mesmo.
Eu sei que a luz que eu sempre vi no fim do túnel, está bem próxima.E a cada queda eu aprendo mais, e a cada lágrima derramada, eu me sinto mais forte pra continuar vivo.
A gente aprendi que a vida é muito frágil, pra perder tempo sofrendo.Eu sei que minha vó gostaria de me ver vivo e muito bem financeiramente.E isso eu vou conquistar, mais cedo ou mais tarde.Enfim...só pra postar mesmo.
Ha!E eu sinto que haverá uma aproximação entre eu e meu pai, isso de fato é muito bom.Vou conhecer meus irmãos.E....sei lá...eu sinto um frio na barriga.Mas parece que tudo anda caminha para isso.Que seja o que Deus quiser.

O dia mais triste da minha vida

2008-11-03T17:11:00.000-08:00

Eu não sei como expressar aqui, como está o meu emocional.Eu sinto como se tudo isso fosse um pesadelo.Parece que eu realmente não desabei tudo o que tinha pra desabar.Eu sinto um nó no peito, uma vontade de dormir 15 horas seguidas.Eu estou tão cansado, tão triste.
Uma pessoa que praticamente viveu por mim, minha querida vó.Ela sempre disse que o sonho dela, era ver eu e meu irmão criado, crescido.Visto que pra ela, eu e meu irmão éramos praticamente órfãos.
Ela fez de tudo por mim, me deu amor, me deu carinho, me deu uma base.Me educou, ela era minha segunda mãe.Me deu do melhor possível, se preocupava em demasia comigo.Eu nao acho que eu falhei com a minha vózinha.Eu sempre fiz o possível, eu só não fiz mais, porque eu nunca trabalhei.
Eu ainda lembro das frases, das falas da minha vó, da voz e da risada.As vezes eu tava sentando num local do sofá, que era dela.Daí ela vinha dizendo, "Lugarzinho de vó".Eu sai e deixava ela sentar no ladinho do sofá, que era dela.São tantas lembranças.Me lembro do olhar da minha vó, quando ela voltou pra casa, falou pouco, mas falou.Depois ela ficou só deitadinha na caminha dela, olhando as vezes, me olhava de uma maneira tão triste.
Eu pedi diariamente para que Deus pudesse amenizar o sofrimento dela, ele nos ouviu, isso me faz melhor hoje.Me lembrou do último beijo, do beijo de despedida.Ela me beijou e disse, "vá com Deus".Eu estava indo para casa da minha mãe.
Eu não sei o que será de mim, ou o que será de todos nós.Eu só espero para ver, creio que Deus não vai nos desanparar.E sei que ele providenciará tudo.E apesar de tudo, eu me sint forte e vivo.Eu estou aqui, minha vó quis me ver aqui, vivo, criado, agora eu devo seguir e fazer tudo o que minha vó sempre quis que eu fizesse.Eu vou seguir de cabeça erguida, e vou chegar aonde eu preciso chegar.E tudo o que eu venho passando, só me serve de ensinamento.Agradeço aos amigos que souberam e se manifestaram com carinho.A morte acontece, e ela sempre estará presente em nossas vidas.Eu agora, espero por dias melhores, dias em que eu serei mais feliz.

"DIAS MELHORES VIRÃO"

Medonho | As ilusões de Midlon

2008-10-24T16:32:00.000-07:00

Medonho adormecera sobre o Buraco Negro, que admitiu que o fantasma o usasse como travesseiro.O sono lhe foi como um tranquilizante e o abraço como um ombro amigo que nunca teve.
Em sua mente lembranças da vida sofrida, e do grande amor que jamais teria.Cansado demais, Medonho só esperava que pudesse se habituar a nova forma de vida.Nada lhe vinha em sua atormentada mente, a não ser o desejo de libertação.O sono de repente lhe foi interrompido por uma voz.
"Buraco...Buraco!!!Acorde, estão vindo, eu não quero estar aqui quando chegarem", disse um tronco mal assombrado, dando cutucões com as raízes, para acordar o companheiro."Buraco Negro, acordou assustado, se desvencilhando de Medonho, que ouvia a conversa."Acho que dormimos demais, logo elas estarão aqui para vasculhar essa região da Floresta das Sombras", disse Buraco Negro com um certo terror nos olhos.
"Vamos!Rápido, antes que nos levem também, como fizeram com os outros."Medonho ficou sem entender o que se passava, só viu uma multidão de troncos mal assombrados correndo em disparada para um esconderijo."Mas o que está acontecendo aqui?", perguntou Medonho apavorado."Existem criaturas muito más por aqui Medonho, venha conosco", disse Buraco Negro ofegante enquanto corria.
De longe Medonho ouviu uma canção, que seguia em coral, por várias vozes fantasmagóricas.

Midlon, Midlon, Midlon...
Chegou a hora do ritual
Chegou o dia especial
(Ohhh...)

As sombras vieram te levar daqui
Seus medos nos fazem querer descobrir
Aonde você se escondeu?

Todas criaturas se põe a chorar
O terror te envolve, e não quer soltar
Aonde você se meteu?

Midlon, Midlon, Midlon...
Chegou o dia crucial
Chegou a hora de ver o mau
(Ohhhhh...)

Aquela canção tinha o poder de causar a mesma expressão de terror, em todos que a ouviam.Medonho não sabia se sufocava seu grito, que queria por tudo sair de sua boca, ou se tremia descontroladamente.Todos se mantiam calados e quietos, num esconderijo debaixo do solo.As vozes se dispersaram e eram ouvidas de vários pontos, Medonho se assustou ao perceber que uma estava exatamente encima deles.Era uma voz grave, e parecia cantar com a boca sobre o solo úmido.
Todos no esonderijo nem piscavam, paralizados de terror.A voz permanecia no mesmo local, como se desconfiasse que ali era um refúgio de criaturas amendrontadas.Cantando a plenos pulmões os versos repeditamente, as criaturas seguiam provocando o pânico por toda a Floresta das Sombras.
De repente todas as vozes foram sumindo a medida que se distanciavam.A voz que deixaram todos apavorados, foi indo devagar, alterando sua voz entre graves e guturais assustadores.Medonho sentiu um desejo fora do normal, de ver as criaturas de longe, mas foi impedido por Buraco Negro que se pôs em sua frente.
"Se você olhar pra qualquer uma daquelas sombras, vai atraí-las para nosso esconderijo", disse Buraco Negro aos sussurros".Medonho ficou parado olhando a expressão de terror nos olhos amarelos e redondos do Buraco Negro, e voltou flutuando para o local onde estava.
"Elas são as ilusões de Midlon, seres malignos criados pelo Lorde Croowel, o espírito mais cruel e poderoso daqui.Foram criadas para capturar criaturas que não conhecem bem as leis da Floresta das Sombras.Podem desaparecer e aparecer várias vezes no mesmo local, impedindo que se possa determinar onde elas possam estar, caso esteja sendo perseguido.Vivem na área mais assustadora da Floresta das Sombras, local onde vive o Lorde Croowel, e é chamado por ele de Midlon.O canto delas podem fazer com que a vítima seja imobilizada pelo medo.E quando o olho de alguém consegue vê-las no ato de aparecer e desaparecer, podem atraí-las para perto de si.Possuem grande domínio de magia negra, e algumas emitem sons dos mais variados instrumentos musicais.Geralmente capturam almas recém chegadas do mundo dos vivos.Porém recentemente perdemos dois companheiros.O Gélido e o Toco de Amarrar Jegue".Medonho riu do último nome."Mas que nome mais engraçado, por que esse nome?", perguntou Medonho evitando rir alto.Ora, porque ele é minúsculo", respondeu Buraco Negro perdendo a expressão de terror dos olhos."Mas todos vocês são minúsculos", disse Medonho em tom de brincadeira.Porém de todas as fendas , surgiram olhos enfurecidos.Medonho conturbado, logo mudou de assunto."Mas então, e o que acontecem com as criaturas que são capturadas?".Houve um silêncio, e então Buraco Negro respondeu."Não sabemos ao certo Medonho, só sei que nunca mais são vistas.As ilusões de Midlon sempre vasculham tudo quando o Lorde Croowel sente a presença de novatos, que erradiam uma energia que só ele sente.
Elas capturam todas as criaturas que aparecem em seu caminho."Medonho ouvia atentamente as explicações do Buraco Negro."Então eu coloco em risco todos que estão aqui nesse esconderijo", disse Medonho observando os grandes olhos atentos."Não, se você perder essa energia que atrai o Lorde Croowel"."Mas tem como?", perguntou Medonho aliviado."Tem sim", disse Buraco Negro, enquanto todos os outros troncos mal assombrados confirmavam.

Cloud Nine

2008-10-18T18:01:00.000-07:00

Só pra postar essa música do Evanescence, que é a minha cara.Aliás, qual música do Evans que não é a minha cara?Parece até que sou eu que escrevo as músicas.
Bem, é isso.

Se você quer viver, deixe viver
Se você quer ir, deixe ir
Não tenho medo de sonhar - de dormir, dormir para
sempre
Eu não preciso tocar o céu
Eu só quero sentir a altura
E você se recusa a me levantar

Acho que não era real afinal
Acho que nunca foi real

Se eu cair e tudo estiver perdido
É o meu lugar

Se você quer viver, deixe viver
Se você quer ir, deixe ir
Eu nunca serei sua doce, doce rendição

Acho que não era real afinal
Acho que nunca foi real

Se eu cair e tudo estiver perdido
Nenhuma luz para iluminar o caminho
Lembre-se que o isolamento é o meu lugar

Em um sonho
Você dará seu amor para mim?
Implore para que meu coração partido bata
Salve minha vida
Mude minha cabeça

Se eu cair e tudo estiver perdido
Nenhuma luz para iluminar o caminho
Lembre-se que o isolamento é o meu lugar

Reencontro

2008-10-16T05:54:00.000-07:00

Esses dias são raros, depois que todo mundo terminou o ensino médio.Bem, tem uns que ainda estão no ensino médio.São os repetentes, Kamila, Drica e Priscila.Enfim....sempre é muito bom e divertido revê-los.
Estava um calor desgraçado, um sol de rachar, e a gente fazendo montinho na grama seca.O montinho é tradição, sempre rola um montinho.Ficamos pouco tempo juntos, mas foi um dia raro e excelente e ta registrado e imortalizado.
Amigos, tenho poucos, mas tenho os de verdade.E nesses dias algumas picuinhas vão pro espaço, tipo a que rolou entre eu e a Jaque.Na verdade ela que é sentimental demais.Pois então, ta quente de um jeito assustador, as 10 manhã.
Cristo que calor é esse?Pois então, passando só pra registrar o dia de ontem que foi maravilhoso.Ainda bem que ainda acontece dias como esse, sinal de que ainda temos um laço que nos une, mesmo com mudanças na vida, com o amadurecimento, nos unimos uma vez ou outra.

19 anos

2008-10-11T12:45:00.000-07:00

Bem, eu agora tenho 19 anos, mas um ano de vida que eu conquistei.E eu estou feliz por isso, por poder sentir o ar invadindo meus pulmões, por poder ver aqui do prédio o horizonte, por poder sentir o vento soprando vida em mim.
Que por mais que todas as circunstâncias indiquem que está tudo mal, eu preciso acreditar que dias melhores virão, como disse a minha querida vózinha.Pessoas que realmente me amam, deixaram suas declarações de afeto, mesmo pelo orkut, eu agradeço a todos.
É como se fosse um abraço talvez, ou algo como, "levante sua cabeça Rodrigo, não desista".Apesar de me sentir insignificante, eu sei que no fundo existem muitas pessoas que me amam, e que gostariam de me ver bem.
Eu to passando por momentos tão difíceis, eu mesmo as vezes, perco a vontade de viver.Por sentir que meus sonhos estão escapando pelos meus dedos.Aliás, tudo tem me escapado, e eu só posso assistir tudo indo embora.É claro que isso só é uma vontade, que é da boca pra fora.Por mais que eu tenha muitos problemas, eu sei que a vida foi feita pra viver, e eu sou muito jovem pra simplesmente morrer.
E tantas vezes eu me sinto tão sozinho, tão triste, as pessoas que eu mais amo não conseguem me ajudar, então eu mesmo levanto a cabeça, e tiro forças de algo pra ter garra e continuar sonhando.Tudo isso é resultado de coisas que vem acontecendo a longo prazo, não são coisas fúteis.
Enfim, eu não vou viver assim pra sempre, são só momentos que surgem depois de decepções, de perdas, mas eu ainda vejo lá na frente, algo muito bom pra mim.E isso me disperta quando eu me sinto triste.
Obrigado amigos pelas declarações de afeto, de amor, pelas ligações, pelas homenagens, por tentarem demonstrar o quanto me amam.Obrigado Deus por permitir que eu esteja vivendo, por me dar forças.

"Dias melhores virão"

Véspera dos 19 anos

2008-10-10T18:58:00.000-07:00

Olá, passando aqui nessa noite silenciosa e quieta.Só pra dizer algo, afinal estou prestes a completar 19 anos.Uau!Deixei a adolescência pra trás.Mas então, estou só em casa, estou só num dia como esse.
As coisas não andaram bem.Minha vó ta internada, logo isso me deixa muito abalado.Já chorei rios, mas enfim.O fato é que eu estou só.Sozinho nessa noite, mas eu também não quero sair.Sair pra onde?É melhor ficar em casa e dormir, ou sei lá, ler, ouvir música, eu e eu mesmo.
E meu amigos, cadê?Tão por aí, me desejando felicidades antecipadas, a Karol mandou msg, eu sei que ela me ama, e eu a amo.Das amigas ela é a que mais me ama, que mais se preocupa comigo e a que mais me conhece, só ela consegue me fazer vibrar.
Digitando aqui, só pra depois deixar vestígios virtuais, sei lá...pra lembrarem de mim.Minha doce vida está passando, já fazem 19 anos que eu nasci.Muito tempo, ano que vem, 20.Lembrando de momentos marcantes da minha vida, lendo mensagens no meu celular.Eu lembrei daquela mensagem, do que eu sentia no momento, me lembro de muitos dias, que hoje só são lembranças.
Me lembro de cartas e leio elas novamente, me lembro de dias que nunca mais irão voltar.E lembrando e lembrando, acabo percebendo minha real situação.Um sentimento que não me faz tão bem, um nó na minha garganta.Eu tenho apenas vontade de me deitar num jardim a noite, pra ver as estrelas.

Quanto tempo

2008-10-05T19:08:00.000-07:00

Opa!Faz tempo que não dou as caras.Sei lá, não tava disposto.Eu to derretendo aqui, eu to quase enlouquecendo, eu sinto o óleo brotando da minha pele.Oh Deus que venha logo a nova Era Glacial e me perdoe por odiar tanto o calor, eu não tenho culpa.
Enfim, gente eu temo não conseguir ser ninguém na vida, eu me sinto tão atoa, tão inválido.O que eu faço, me caso com uma mulher velha e rica?Mato ela e fujo com o dinheiro?Pode ser ne?! Ou tentar me aproximar de pessoas ricas.Disso eu nem preciso, tem tantas, eu nem ligo pro potencial finaceiro das pessoas.Eu não nasci pra ser tão mediano.Eu queria mais..so much more.
Eu preciso de more, so much more.Enfim, enquanto eu derreto, eu converso e sonho com em investir no meu novo talento, A MÚSICA.
Hauaahuaaha..pode parecer cômico, mas eu nasci pra tocar piano.Gente, será que nada vai mudar?Será que tudo vai permanecer assim?Eu temo muito.Eu quero algo útil, eu quero investir em algo, eu quero me lançar de corpo e alma.Não há nada que me chame atenção.Eu ando lendo ficção científica, Jurassic Park, sempre me amarrei em dinossauros, amo dinossauros.
Gente, eu cansei de digitar, ok?To indo...

Segue aí uma música linda e bem a minha cara, Sally's Song versão Amy Lee.

Silêncio

2008-09-30T19:28:00.000-07:00

Todas as palavras foram com o vento
Eu me sinto só
Lutanto pra não desistir nesse momento

Enquanto tudo ainda brilha lá fora
Eu permaneço intacto
Fingindo estar bem, e agora

Eu desenho no papel
Verdades pra alguém perceber
Olhando pro céu
Procurando vestígios de você

Meus sonhos fugindo pelos cantos
Vão indo devagar
E eu lutei contra todos os monstros

Pra estar sorrindo outra vez
Eu fecho meus olhos
E me apego ao nada, e talvez

Eu só preciso deitar
E esperar que tudo isso passe
Essa dor irá passar
Tudo isso é só mais uma fase

Sozinho a noite

2008-09-28T10:08:00.000-07:00

Faz tempo que eu não posto falando sobre mim. Ontem eu me senti completamente só , e eu adorei essa sensação, apesar de ter começado a sentir algo ruim. A escuridão da sala me inspirava, a medida que meu coração se comprimia dentro do meu peito.
Um nó na garganta, as lágrimas embaçando minha visão. E eu estou bem. Nada respirava, nada falava. Era eu e eu mesmo, e fazia tempo que eu não me sentia assim. Eu continuo apaixonado pela minha realidade, eu continuo vivendo um drama.
Parece até que eu gosto de sofrer, mas eu não estou sofrendo, I'm ok. Eu só estou admirado com esses sentimentos. Eu tenho vontade de gritar e demosntrar isso, tranformar isso em arte.

Todas as portas estão fechadas, me tranco por dentro
Todas as luzes estão apagadas, aprisionado no centro
E eu estou bem

Ninguém pode me ouvir a noite, o silêncio é absoluto
E eu só presiso de um pouco de sorte, me tire do luto
Enquanto tudo cai ao meu redor

Eu vejos as casas mergulhando na escuridão
Então vamos juntos, segure minha mão

Respirando fundo o ar da noite
Eu sei que posso confiar
Vivendo tudo como se fosse
Um pássaro livre a voar

Meu coração partido aquece
E agora o sinto pulsar
Todo o gelo em mim derrete
E eu estou livre pra amar

pra amar....

Esse vídeo de 4 segundos que se segue, foi um dia que eu fui tirar foto, e na verdade tava filmando...rsrsrs...a música épica do fundo é do Within Temptation.

Amy Lee e Sally Skeleton

2008-09-26T14:48:00.000-07:00

Hoje dediquei meu dia fazendo esse desenho.Tinha nada pra fazer, daí resolvi ocupar minha mente com algo melhor.Eu tinha feito o esboço do desenho ontem, comecei a pintá-lo hoje, eu não costumava pintar desenhos com lápis de cor.Eu tava aprendendo a fazer pintura digital, mas sem mesa digitalizadora fica difícil.
Pois então peguei um estojo meu, repleto de lápis de cor, canetinhas e lapiseiras e fui experimentar.
experimentei e ficou bom.Eu adorei, fazia tempo que não pintava.Eu já havia visto um desenho como o meu, o que torna esse desenho pouco inovador.Mas eu quis fazer a minha versão, visto que muitos estão na expectativa de ouvir a da Sally's Song , versão Amy Lee.Daí os fãs andaram fazendo desenhos, montagens e etc, mas apesar de não ter sido o primeiro, meu desenho teve um bom resultado e ficou excelente.
Eu acredito que essa versão da música será a melhor, pois a Amy é quase a Sally.Fã do Nightmare before Christmas desde os 13 anos, diz que o filme lhe serve de inspiração até hoje, e que se sente sortuda por poder fazer esse cover.
Eu realmente queria ser um artista sortudo como ela.Nunca vi tanta sorte, mas o talento dela é o responsável.Meu sonho no momento é chegar em algum lugar, ficaria feliz de ser elogiado por ela.
Minha arte mudou muito na adolêscencia, meus personagens deixaram de ser heróis e heroínas, e abriram espaço pra algo mais fantástico, melancólico e sombrio.
Pois foi aí que minha arte ganhou peso.Tenho milhas a caminhar, muito que evoluir, mas eu diria que eu tenho talento...e muito.
Mas um dia eu chego lá, eu só preciso de saúde e vida, por enquanto só isso.Já imaginou algo meu em um filme, em uma música, clipe, livro, ou sei lá?Seria incrível.Acho que eu teria sucesso fazendo publicidade e propaganda, cinema, design gráfico, computação gráfica ou desenho industrial.
Enfim...

As Crônicas de Spiderwick

2008-09-23T19:14:00.000-07:00

Mais um filme de aventura fantástica, direcionada ao público infanto juvenil.Só direcionado, pois diverte qualquer um, e tem cenas um tanto horripilantes para criancinhas felizes .Eu posso dizer que ele se destaca pela estória simples e rápida, sem muito lenga-lenga, pelos efeitos especiais de ótima qualidade e pelas atuações.
Sem dúvidas está na minha lista de filmes favoritos.Nunca pude ler os livros, e sei que seu eu ler, minha opnião sobre a estória do filme irá mudar.Mas eu adorei o drama, a essência sombria, as criaturas são aparentemente feias, assustadoras e agressivas, mas existem as boazinhas e doces, como as fadinhas.
É bem divertido, podendo agradar a todos, tem muita ação, e eu vou falar de novo dos efeitos especiais, SÃO ÓTIMOS.Eu só achei o final muito fácil, um vilão daquele porte, ter um final tão tolo, enfim.
Se quer saber mais, assista, e tire suas próprias cnclusões.
______________________________________________________________________

Agora vou falar do meu dia.Eu não fiz nada demais, eu acordei e já fui baixar um filme da internet.Ponte para Terabítia, já assisti, mas vou falar dele amanhã.Eu não sei, ultimamente eu ando com nada na cabeça.
Sei lá, eu não penso em fazer coisas legais no momento, nem no cinema to indo mais.O_O, estranho...e eu nem to triste, eu to bem comigo mesmo.
Ta, amanhã minha prima faz 18 anos, bom pra ela.Aliás, minha relação com ela é normal, mas não é como antigamente, não somos mais amigos, e eu não conto mais com ela.Aliás, aqui em casa, eu não conto com ninguém, de amizade?Ninguém mesmo, uma hipocrisia aqui, da até vontade de rir.Minha tia diz me considerar como filho, eu não acho que ela me trata como um filho, ela me trata como um sobrinho, e as vezes é bem superficial.Na verdade eu nem me importo, só não aguento essas coisas, de dizer o que na verdade não é e nunca foi.Minha sinceriadade não suporta isso.
Eu sinto a minha vó muito mais próxima.Eu gosto de todas elas, da minha tia, da minha prima e da minha vó, e conto com elas pra muita coisa.Mas pra conversar, pra desabafar quando eu me sinto triste, pra uma relação íntima...NUNCA.Na verdade quase ninguém se importa com o outro quando se está bem, e pra alguns é como se fossemos invisíveis.

Tédio

2008-09-21T17:17:00.000-07:00

Estou muito empolgado com algo que eu não sei o que é.Cristo!Como eu sou bizarro.Sei lá, enfim, talvez a mudança de clima, foi a responsável por tanto bom humor e otimismo.No momento, na verdade estou prestes a dar um tiro na cara de uma pessoa, mas enfim.
E isso que estou de bom humor, imagine?!
(risos)
Bem, amanhã vou baixar um filme que é a minha cara, Donnie Darko, aquele personagem se parece comigo, daí você pergunta: vc é bizarro assim?Talvez.
(risos)
Nada pra fazer, vamos vagabundar com dignidade, pesquisar sobre temas científicos, ou procurar bons filmes, isso me inspira.Infelizmente tem uma "coisa" me observando, e não consigo me concentrar assim.
Até mais.

Black Out

2008-09-21T07:44:00.000-07:00

Ow!Ontem eu vi o Residencial Santos Dumont mergulhando na escuridão, o escurecimento global começou aqui.Da sacada eu vi a avenida principal negra, bem escura, fiquei fascinado com aquilo.
Eu estava pesquisando sobre o resfriamento global, quando a luz acabou.
Ta, eu fiquei puto, daí eu simplesmente fui pra sacada e fui contemplar esse fenômeno, chuvia e alguns postes chegaram a piscar, como num ultimo suspiro de luz.Me lembrei de uma música que eu fiz uma vez, melodia na cabeça e tudo.

As sombras vieram me levar daqui
Meu medo não vai me fazer desistir
De tudo q eu planejei

As luzes dos postes piscam sem parar
A chuva demora e não quer passar
Tanto tempo eu esperei

(Midlon..Midlon..Midlon..)

Midlon, era um mundo mágico, no qual se passava uma história que eu assassinei no terceiro capítulo, mas enfim, daí eu peguei meu MP4 e fui ouvir música deitado no sofá, na sala totalmente escura.Mas a pior parte, foi o fato de ter ido dormir sem tomar banho, não dormi muito bem, eu abracei o travesseiro, como se estivesse querendo abraçar algo, que está fora do meu alcance.Esse sentimento noturno que me persegue a muito tempo.
É só uma forma do meu emocional dizer: vc não está bem querido.E eu teimo, ESTOU BEM SIM.
Eu me engano na maior parte do tempo, é tão simples, eu não posso me sentir mal por tudo, eu não posso me sentir mal por estar sozinho, eu não posso me sentir mal por estar desempregado, eu não posso me se sentir mal por outros problemas.
Então eu nutro minha mente com coisas que me agradam, e o que me agrada?Música, filmes e etc.Ultimamente eu ando pesquisando sobre alguns fenômenos naturais, eu adoro geografia e biologia.Seria fácil um biólogo, porém eu não sei se levo a sério essa minha tendência.Na verdade eu gostaria de ser um cientista.As minhas vocações são um tanto vastas, eu que não uso a minha capacidade máxima.E esse talvez seja o meu maior problema, talvez eu deveria ser mais disciplinado, mas enfim.
Falei demais, fui.

Inconstante

2008-09-19T20:28:00.001-07:00

Olá leitores, pessoas que lêem meu dia-a-dia, com tanto prazer e excitação. Eu realmente não costumo ler outros blogs, raramente passo em um ou outro, poucos seguem a linha "diário", pelos menos todos os que eu já vi.
Ler a vida das pessoas agrada? Acho que sim.Bem, meu dia hoje foi melhor, eu to melhor, e eu sou esquisito.
O_O
Novidade!Que eu sou esquisito todo mundo já sabe, e sabe que eu gosto do adjetivo? Sei lá eu prefiro um estranho, bizarro, horripilante, a bonito, lindo, fofo, essas coisas patéticas não me atraem.
Enfim, eu odeio muitas coisas...(risos), e todos já devem saber disso, e eu odeio ter que sair de um lugar, por causa da presença insuportável de alguns. Sigo a risca aquela velha frase, "os incomodados que se retirem", mas na verdade acho que os "incomodadores" devem MORRER.
Ta, pulando essa parte, vou dar o privilégio ao Eduardo hoje, vou falar dele. Ele me irrita muitas das vezes, mas no final eu sinto vontade de rir, seria mais provável eu sentir vontade de dar um TOMA ROCK nele. Ultimamente ele anda meio Dark demais, pro tipo, "oi, adoro luz, cores e muita alegria" que ele é, cada um tem suas faces.
Mas enfim, de quem mais eu falo, da GG? Hmmm, não ela não, vou falar da Jaque, bem a Jaque é uma pessoa, um tanto problemática, exagerada, compulsiva. Ultimamente ela anda bem distante, e eu realmente não posso fazer nada, eu simplesmente espero ela melhorar, já acostumei com o jeito dela. Mas enfim, quem mais pra falar?Hmnn...não sinto vontade de falar de mais ninguém, não por enquanto. Fui!

Sadness

2008-09-18T16:59:00.000-07:00

Olá, aqui pra deixar mais um registro desse dia.Eu olho pra trás, lembrando de coisas que passaram, coisas que eu quero que fiquem bem guardadas.Muitos lêem isso daqui, e eu não me importo que saibam como é minha vida.
Resumidamente sou um garoto que respira arte, um garoto melancólico por natureza, não sou um poço de tristezas, porém eu admiro o que parece sombrio, triste e nebuloso.Na verdade eu nasci dessa forma.
Mas vamos pro que interessa, hoje depois de ouvir a música The wings, me deu vontade de chorar, mas eu segurei, e estou engasgado.Bem, ela me fez lembrar das tardes, do tempo curto, de um lago na escuridão.Das árvores, de guardas e supostos assaltantes, maconheiros e etc.
Lembra do primeiro dia?Sim, no dia 22 de dezembro de 2006?Aquela tarde inesquecível, meu coração disparado, a grama verde, meus amigos me esperando.E vários dias se passaram no mesmo cenário, noites lindas, abraços que eu nunca terei.
Lembra do dia que choveu, e fomos correndo pra nos abrigar debaixo de uma ponte? E a chuva caindo no lago, os peixes lá embaixo?Me lembro do dia na árvore, se aquela árvore falasse, ela teria histórias incríveis pra contar, da vontade gritante de estar mais um pouco juntos, de pensar até mesmo em virar a noite, e um silêncio eterno e os patinhos nadando, tão bonitinhos.
São tantos momentos, que eu queria que soubesse, que nunca vão morrer, eu nunca vou esquecer.Nada igual eu poderia viver.Eu lembro das noites juntos, das risadas e palhaçadas, das músicas do Coldplay.Oh, como eu queria parar ali mesmo, pra sempre.Lembra do cinema?Do Shrek 3?Da praça, das longas conversas?Em seguida iamos juntos pra casa, e lá ficávamos até dar a hora de você partir, e você da janela do ônibus me dava tchau.
Muitas lembranças, e eu irei falar muito sobre aqueles tempos.Eu chorei muitas noites até me acostumar, mas hoje eu estou melhor.Bem melhor, eu juro que tentei afogar esse sentimento, mas ele insiste em ficar pulsando dentro de mim.Se ele quer viver, então eu o deixo em paz.
E é realmente difícil domá-lo, as vezes me machuca, numa tentativa desesperada de não fazer com que ele morra.Esse sentimento, não quer ir embora, como os outros.Aliás os outros morreram muito fácil.
De uns tempos pra cá, eu percebi, que na verdade eu sempre vou estar só, porque a vida me quer só.E eu não quero abrir as portas, pra depois ver meus monstros ferirem e despedaçarem outros corações.E nesse momento, se tudo estivesse intacto, eu com certeza estaria mais feliz.
Mas se não tem ninguém aqui, eu me apego ao nada, e se não quero me abrir, eu fecho as portas, e permaneço trancado por horas, mas eu também não sou visível a olhos de qualquer pessoa.
Sou quase como um testrálio, criatura mágica, que só pode ser vista por pessoas que quase morreram, que viram a morte de perto.No meu caso, só pessoas muito semelhantes a mim podem me ver e consequentemente me ajudar.Eu não preciso de conselhos fracos, nem de palavras vazias.Por isso eu mesmo me ajudo, a única pessoa que me ajudou muito foi a Karol e minha mãe, elas sabem como me ajudar, elas sabem quais são as palavras certas.
Depressão?Não!Pelo menos não é o que consta no diagnóstico.São apenas momentos, que eu sei domar.O fato preocupante é que de uns tempos pra cá eu venho perdendo a vontade de estar aqui, eu perdi aquela força, to ofegante, e eu estou tão novo pra me sentir assim.É que talvez, as minhas decepções uma atrás da outra, nada tem dado certo na minha vida, me fez ficar assim...e eu jamais seria capaz de atentar contra a minha própria vida, mas se eu não posso alcançar nada, mesmo lutando, se eu tenho que sufocar um sentimento, que insiste em viver...e eu vivo um dia após o outro, tentando alcançar meus sonhos, tentando me acostumar com essa solidão, que me acompanha, mesmo estando rodeado de pessoas.É inevitável, pra mim hoje, me sentir tão mal, diante de problemas, que pra muitos podem ser pequenos, mas que pra mim são difíceis de lidar.

"Então eu fecho os olhos, e espero por dias melhores.Sabendo que muitas coisas permanecerão intocadas e impossíveis, como esse sentimento que não quer morrer."

So tired

2008-09-17T19:59:00.000-07:00

Eu to cansando, eu to ficando de um jeito que eu não deveria estar.Estou quebrando meus próprios sonhos.Eu só queria que alguma coisa estivesse nos eixos, pelo menos uma coisa.Porém nada ta dando certo, por que?Oh Deus por que?
E como se eu não pudesse mais lutar, as vezes não sinto motivos pra continuar e continuar.Eu não tenho filhos, não tenho um grande amor, não tenho compromissos...
é lamentável, mas perdi a graça.
Simples assim, eu me esforço, eu corro atrás e nada, absolutamente nada, eu peço pra Deus, mas acho que ele se cansou de mim, talvez com razão.Eu vejo as coisas fluindo, eu ficando pra trás, eu quero continuar tentando, mas eu to cansado, muito cansado.
Eu vou dormir...

Agonia

2008-09-17T11:27:00.000-07:00

Eu sinceramente cansei de esperar essa ligação, então, vou fingir que to pensando em outras coisas.
Vou pensar num Xbox 360, ou num apartamento só meu, num gato Maine Coon, numa vida calma e feliz.
Talvez em um lugar bem frio nas montanhas, casacos lindos e coturnos pesados. Jogando Resident Evil 5, God of War III...ou apenas dedilhando um piano de calda.Sozinho em casa, eu e meu GATO.
Digo o felino, que anda de 4, as pessoas ultimamente tem me interpretado mal.
Uma vasta biblioteca de livros fantásticos, eu e eu mesmo, durante pelo menos 3 horas por dia.Sim, vozes, agitação, gente me enchendo as idéias, a maior parte do tempo eu tenho que respirar fundo pra não mandar alguém pro inferno.
Eu to farto, farto, acho que todo mundo já sentiu assim, estou realmente cansado de estar tudo dando errado, digo...TUDO.Nada ta acontecendo da maneira que eu quis, eu devo ter feito algo realmente cruel, pra estar acontecendo isso, esforços jogados no vento.
Então eu sento e me pergunto: por que não me acontece algo revolucionário?Por que tudo permanece assim?Se esse emprego não sair, eu vou ter que planejar outras coisas na minha cabeça, loja nenhuma contrata depois de setembro, pois todas as vagas serão preenchidas, devido as festividades de final de ano.Final de ano sem emprego?Não dá, ok?Não dá.
Em casa não da pra ficar estudando e estudando, então não me diga: vai estudar pra concurso!Eu não tenho saco pra estudar em casa, ok?Só em cursinho mesmo.
Enquanto isso eu vou tentando arquitetar outros planos, eu poderia muito bem ter sido mal caráter e ter aproveitado, porém minha personalidade não permite maldades desse tipo, eu poderia ter me fixado a algo realmente vantajoso, mas eu deixei escapar, então agora não posso reclamar.
Mais tarde escrevo mais...

Entrevista

2008-09-16T05:42:00.000-07:00

Ontem eu não disse como foi meu dia , depois do filme triste que assisti, só pensei em depositar a minha tristeza no Medonho.Enfim, ontem eu fiz uma entrevista nas Lojas Americanas, tudo foi calmo, eu nem fiquei nervoso, primeiro fizemos uma prova de português e matemática, depois tivemos uma dinâmica em grupo.Depois veio o resultado dos aprovados nessa primeira etapa, eu fui um deles.
Em seguida fizemos uma entrevista individual, se não me ligarem até quarta, pode ser que me chamem mais tarde, ou nunca.HUHAUHUHUAhu, ta isso seria trágico, mas pensamento positivo é importante, eu acho que eu não fui mal.
Seria ótimo esse emprego, sei lá, ter algo a fazer, faculdade eu não vou fazer esse ano mesmo.Então, seria legal esse emprego, mesmo que eu não passe nessa, vou continuar tentando até conseguir.Se eu desistir é pior, e se for pra ser será.Eu ainda estou um tanto triste, se eu soubesse que um filme iria me deixar tão down.Na verdade isso é só uma prova de que eu ainda amo, por mais que eu tenha me conformado com a situação, mas eu realmente não posso fazer nada, porque não está em meu controle, eu não choro diariamente por isso, me sinto vitorioso por ter conseguido me livrar, em partes, desse amor.Porém eu não posso arrancar algo tão forte do meu coração, e eu não pretendo perder a memória.Porque aqueles momentos sempre serão inéditos e inesquecíveis, porque eu jamais irei destruir minhas memórias.
Eu continuo vivendo, de cabeça erguida, porém no fundo eu me sinto completamente só.

Medonho | Buraco Negro

2008-09-15T18:34:00.000-07:00

Atrás das árvores surgiu uma sombra, aos poucos foi se aproximando, se arrastando devagar.De longe Medonho, observava assombrado, mas não podia correr, ou melhor, flutuar.Não achava que poderia haver nenhum perigo, não depois de morto.
A criatura vinha resmungando palavras que pareciam ser em outra língua, de longe via-se olhos redondos e brilhantes."Como ousa me acordar, poltergeist infernal?", aos poucos as formas lhe foram reveladas.Era um tronco de árvore mal assombrado, tinha um metro e alguns centímetros de altura, as raízes de aspecto podre lhe serviam de pernas, na sua fronte havia uma fenda escura, e dela brilhavam dois olhos grandes, redondos e amarelos.
"Eu realmente não queria te incomodar com o meu choro", disse Medonho assustado."É tarde demais pra se desculpar, chorão", respondeu a criatura.Medonho observou que a fenda, que provavelmente seria sua face, puxava pra dentro de si, qualquer mínimo vestígio de luz, aos poucos tudo estava ficando mais escuro.
"O que você está f-fazendo?", Medonho perguntou abismado."Estou me alimetando.Ora essa", respondeu a criatura com rispidez."Se não sabe, sou eu e todos os troncos mal assombrados, que mantemos essa floresta na escuridão", continuou, agora, com um tom menos ameaçador na voz.
De longe, via-se várias troncos fazendo o lanche noturno."Você os acordou também pelo visto".
As criaturas eram todas muito parecidas, com diferenças mínimas, como tamanho e formato dos olhos.Medonho ficou um minuto calado, observava a escuridão absoluta chegando devagar, logo só se viam os olhos brilhantes na vasta floresta.
Medonho nunca pensou que pudesse sentir medo, depois de ter morrido.As luzes não foram o suficiente para todos os troncos famintos, e muitos estavam bastante nervosos.Percebia-se nos olhos que deixaram de ter formatos arredondados, e passaram a ser ameaçadores.
"Vejo que é novo aqui criatura arredondada", disse o primeiro tronco que dispertou, "meu nome é Buraco Negro, acho que não preciso dizer o por quê.Meus pais foram um tanto criativos, associaram o fato de um buraco negro não polpar até mesmo a luz, no meu caso isso não se aplica integralmente, visto que eu e todos da nossa espécie só podemos capturar luzes, seja lá qual for, vaga-lumes, luz do luar e etc."
"Peculiar, bem diferente de tudo que eu já vi", disse Medonho bem mais calmo."Eu cheguei hoje nesse mundo, lugar que eu até frequentei enquanto era vivo, mas agora tudo está tão mudado, tão sombrio", continuou.
"Essa é a Floresta das Sombras, porém de uma outra dimensão, no mundo dos vivos, ela ainda é misteriosa, fria, e das árvores se podem ouvir sussurros, porém na dimensão dos mortos ela é bem mais assustadora", esclareceu o Buraco Negro.
Medonho ficou em silêncio durante alguns minutos, com todos aqueles olhos o observando, quando começou a contar sua longa tragetória infeliz.Todos ouviram muito atentos, Medonho terminou de contar e dos olhos de todos os troncos, surgiram expressões de tristeza e pezar.
"E eu agora, estou acorrentado nesse mundo, vivendo de alguma forma, sendo que eu só queria dormir pra sempre.E eu peço agora por libertação, pois sei que essa dor nunca vai passar".Buraco Negro comovido com a triste história do Medonho, se aproximou, como quem quisesse abraçar.Medonho estendeu os bracinhos, e abraçou o tronco como nunca abraçou ninguém, logo lágrimas escorreram de seu rosto, e pingaram no Buraco Negro, que fez brotar um ramo que cresceu magicamente do interior da escuridão de suas entranhas, e na ponta nasceu uma rosa negra, em formato de coração.

Detonautas

2008-09-14T15:42:00.001-07:00

Um ótimo show, adorei ter ido, adorei ter pulado e cantado todas as canções, como um fã fiel, coisa que eu nem sou.Um pátio gigantesco do colégio Compact do Gama, uma legião de pagodeiros que foram dançar funk na tenda eletrônica.
Eu realmente fiquei assustado com as pessoas que estavam no local, um bando de normanóides.
Revi pessoas queridas, a doida da Ingrid, e a karol, melhor amiga.Fomos eu a Priscila, a Andréia e um garoto.
Quando chegamos, fui surpreendido por mãos bobas do guarda me revistando, odeio aquilo.E estava tocando Memórias da Pitty , o show nem tava lotado, talvez pelo fato de o s how ter sido no Gama, tocaram duas bandas, uma de reggae, 3 e Jah e a Game Over, eu realmente gostei do som New Metal da banda Game Over, fizeram cover do Korn, mas não consegui identificar qual música.
Na hora que o Detonautas chegou foi massa, os pagodeiros de plnatão sairam todos da tenda, e fingiram estar realmente admirados.
Ha foi massa, tocaram as "baladas" e algumas do novo disco, Retorno de Saturno. Poxa gostei muito.Muito mesmo, pena que nao consegui pegar uma baqueta.Ta, o show acabou e eu voltei pra casa sibilando músicas no Gama silencioso, e fui dormir na casa da minha mãe.Que calor diabólico!Ta, acordei bem cedo e voltei pra casa aflito, domingo, tinha de haver um salão de beleza, barbearia, enfim, aberto, pra que eu pudesse cortar meu cabelo.Tenho entrevista na segunda, nas Lojas Americanas.
No fim, eu joguei nas mão de Deus, eu pensei que não acharia nenhum, mas cortei, consegui cortar.Eu agora estou tímido, pois vou ter que andar por aí usando camisa de manga comprida, sapato e calça esporte fino.
Oh meu Deus, eu vou me acostumar.

OBS: não postei ontem , por estar no show.

Tédio

2008-09-12T19:57:00.000-07:00

Aqui só pra desncontrair e pensar
No dia que passou sem ao menos deixar
Nada útil pra depois

Sentado em qualquer lugar
Espero horas sem cansar
Pelo tempo que se foi

E talvez seja eu o perdido no espaço
E eu que alimento meu cansaço
Perdendo tempo com coisas fúteis
Jogando ao vento meus dias úteis

Roendo e destruindo as unhas sem parar
Me cegando aos poucos com essa luz de matar
E nem penso no amanhã

Ouvindo alto as músicas que preciso escutar
Buscando qualquer fonte pra me inspirar
Eu preciso disso

Todos os dias são iguais
Todas as noites são normais
Todas as armas são fatais
Todos os erros são banais

Hã?

Sono

2008-09-11T20:36:00.000-07:00

Meu dia se resumiu a isso.Acordei com um sono profundo, depois do almoço não resisti.Saí a noite pra ver se me animava, no final me animei pouco.Mas enfim, fiquei de terminar de ver a Noiva Cadáver, mas não deu.
Agora estou aqui só pra perder meu tempo e ir dormir.Bem acho que essa hora chegou.Até amanhã.Fui

Fudeu

2008-09-11T19:46:00.000-07:00

A noite cai e eu quero aprontar
Olhando para os lado eu vou
Sentindo a maldade chegar

(risos)

Atravessei a fronteira e fui
Pisando duro no asfalto
Sentindo o pecado que flui

(risos)

Bato na porta do mal
E você que atendeu
Pra quê ser tão real
Se agora fudeu?

Só finja ser legal
E se não entedeu
Posso ser fatal
E você se fudeu

Se fudeu lá lá...
se fudeu.

Um objeto feito pra agradar
Fique em silêncio
Evite falar

(risos)

Nenhum sentimento
Mente vazia
Apenas momento

(risos)

E me dói ser tão cruel
Eu te avisei
Que sou um Lorde Croowel

Oh...Croowel

(risos)

Poema/música..e na verdade o sentido dela..está em todas as bobagens que eu fiz na vida.As tantas coisas que passam e não deixam sequer, um registro.No final me livro de todas elas com facilidade...e no final me sinto mal...por parecer tão frio.
Não se aplica a ninguém do meu círculo hoje.É bem pra aquelas coisas, se é que alguém já teve uma coisa, só pra rir, só pra zuar.É realmente patética a letra disso, mas eu lembrei e saiu.

Peregrino

2008-09-10T18:58:00.000-07:00

Pessoal, juro, depois de mil anos, percebi que essa postagem está enfeitiçada! Já tentei formatar mil vezes, pra ver se aparece o que eu escrevi nesse dia. Mas não adianta, ou eu sou burro, ou tem forças ocultas aqui...rsrss. Se quiser ler selecione o branco da página com o cursor do mouse.

Hoje eu andei muito, fui entregar curriculo, porque ficar atoa não da. Ainda bem que tenho isso em mente, pior se eu fosse acomodado, enfim. Hoje foi especial, porém cansativo, revi uma grande amiga, a Priscila. Muito tempo sem ver ela, quase um ano, entregamos nossos curriculos em algumas lojas, vimos o Pelé na Nego Blue, lá no Conic. Depois fomos no Elefante envão (¬¬), pula essa parte. Daí fui na casa dela, comi o melhor pão com ovo da minha vida, e o condomínio que ela mora é lindo, segue um estilo norte americano, muito massa. Vale lembrar que eu comprei meu ingresso pro show do Detonautas, não poderia perder de forma alguma, acho que das bandas nacionais brasileiras, Detonautas é uma das que se destaca, pelo menos para mim, se bem que no Brasil não temos muita opção. Ta..daí peguei um baú, quando desci na passarela, quase morri de susto, tinha uns elementos bizarros de bicleta lá, enfiei minha carteira na cueca, e segui andando...U_U Cheguei em casa quase morto, foi um dia bacana...valeu a pena. Esse desenho eu pintei hoje de manha, é a Camy Murder, mais um personagem que eu criei.

Feridas

2008-09-09T14:38:00.000-07:00

No fundo, as luzes não podem me tocar
E eu quero estar aqui
Tão lacrado, nada pode me alcançar

As portas estão trancadas
Mais uma vez (pra você)
Suas córneas arranhadas
No escuro ( não podem ver)

Eu conto até três (1, 2, 3)
Concentro minha mente
E te expulso de vez

Eu derramo mentiras
Eu ignoro o passado
Curando as feridas

Aqui, meus sonhos não vão me assombrar
Então eu estou bem
Eu abro meus olhos, e posso te olhar

E tudo está acabado
Tantas vezes eu tentei (agora)
Ficar sempre calado
Eu sempre te consertei ( vá embora)

Sozinho querendo encontrar, os pedaços que você me roubou...
Tantas vezes perdido na escuridão...
Guardando o pouco de vida que me restou

Mudanças

2008-09-08T17:18:00.000-07:00

Se você espera que eu passe a mão na sua cabeça, vai esperar sentado(a), porque eu não irei passar. Eu não tenho paciência com frescuras, o meu não é NÃO! Hoje acho que duas pessoas sentiram a minha crueldade, eu não tenho culpa...e Eduardo não to falando de você.
Definitivamente não tenho paciência com ataques de frescura e infantilidade. Então nem ouse chegar perto de mim, quando estiver atacado(a) de frescurite e infantilidade crônica. Não tenho paciência com crianças de 6, 7, 8 anos, vou ter com crianças de 30? Nunca!!
Enfim, hoje ficou bem provado que as coisas mudaram, no que eu digo de relacionamentos, eu gosto quando pessoas mudam comigo, porque essa mudança geralmente ocorre, quando essas pessoas pensam serem capazes de me substituir. Oh....doce ilusão. Então eu simplesmente espero, quando a pessoa ver que nunca deveria ter me deixado em segundo plano, ela volta pensando que vou tratá-la como um dia eu tratei.
Então, se mudar comigo, saiba, eu irei mudar também, porém muitas das vezes eu nunca mais volto ao normal com você, porque daí eu já tirei minhas conclusões sobre você e não importa o que você tem representado pra mim, ou o quanto eu tenho convivido contigo. Nada mudará o fato, de que pra mim, você não é mais o que um dia foi.

Caindo

2008-09-08T12:54:00.000-07:00

Conectando meus pensamentos nessa atmosfera
Eu me encontro nesse lugar hostil
Tentando fingir que nada me desespera

E nessa tarde quente
Não há nada...
E por mais que eu tente

Tudo vai continuar morto
Sem vida...
Como um quadro torto

E ninguém consegue sequer decifrar
Os enigmas que estão lá, pra te mostrar
Entou caindo...e caindo
Sem nada pra me parar

Todos os dias voam e não consigo acompanhar
Estou ficando pra trás
Tão longe, alguém poderá me esperar?

Está tudo estranho aqui, querendo gritar
Eu prendo a respiração..
Tudo isso vai passar (tem que passar)

E eu caminho no deserto
Temendo muito...
O meu futuro incerto

Desenhando no papel
As formas das nuvens
Que brincam no céu

Cansado

2008-09-07T17:14:00.000-07:00

Olá...mais uma noite aqui, só pra deixar um pedaço de mim.E qual utilidade eu vejo nisso? Eu gosto de ler depois e lembrar das coisas. Ao som de uma música linda do Evergrey, Closure, aliás eu realmente adorei essa banda, a descobri hoje ainda.
Sem nada útil pra pensar, eu só consigo tentar ver o amanhã, eu só consigo imaginar se um dia chegarei aonde eu quero. Será? Eu lutarei sim pelos meus sonhos, e eu ei de chegar em algum lugar. Os dias vão passando rápido, eu consegui livrar minha mente da pior decepção da minha vida, isso me faz bem melhor hoje, consigo ver um lugar menos ruim.
Realmente me dói lembrar de tudo o que eu passei, da forma que eu fiquei. Eu só quero olhar pra frente, de vez em quando a gente lembra, aliás todos os dias, porém eu não consigo mais derramar lágrima nenhuma, e isso é uma vitória.
Eu não posso mais perder tempo, eu só preciso me concentrar, pra dar o fora daqui.

e fica aí trechos da Closure

"My war on time
Got worse and faster
The sands fought hard
And every day I lost a battle
And even though I knew I lied
And even though I saw the signs
The same three words each time
I am fine..."

2008-09-06T18:13:00.000-07:00

"Esse calor aos poucos me sufoca
A janela está aberta
Mas o vento não me toca

Por que meu corpo não responde
E de mim a lua se esconde?
(...)"

Me faltou inspiração pra continuar, então vou continuar digitando. Que noite quente é essa? E eu não posso nem abrir as janelas. As pessoas dessa casa são cheias de manias e besteiras, sou obrigado a sapecar nesse calor. Já que comecei a reclamar, vou proceguir.
Estou farto! Sabe o que estar esgotado? Pois é, cansei de estar aqui, definitivamente nasci pra estar só, eu e eu mesmo.
Nada pra me impedir de andar nu pela casa, nada pra me impedir de fazer tudo na hora que eu quero. Antes de se deitar minha tia vem me cutucar, "você deixou a torneira pingando".Gente, é todo dia, todo santo dia ela vem, da vontade de mandar ir se lascar. Eu lá tenho culpa se aquela torneira é defeituosa? Só de pirraça vou apertar e ninguém vai abrir.
Sabe qual a vantagem de estar aqui? Comida na hora e roupa lavada, o mesmo motivo que faz muitos homens estarem ainda com as suas esposas.Posso fazer uma análise completa de todos que moram aqui, a começar pela a minha vó. Ela passa o dia inteiro pendurada no telefone, ela acorda com a agendinha dela na mão, as 7 da manhã ela já está acordando todos, ela odeia que as pessoas durmam até 12 horas. Passa o dia todo procurando algo pra te criticar, "já falei que não pode deixar copo na beirada dos móveis, daqui a pouco não terá mais nenhum copo aqui".Fora quando ela não me manda ir no mercado 5 vezes pra comprar CDs virgens, cheiro verde, pão, isso e aquilo outro.
A minha tia, ela cansa as vezes, gosta de perguntar quem me ligou, onde eu estive. Acabei de atender um telefonema, lá vem ela, "quem era?".Isso me irrita profundamente, as vezes eu tenho que entrar em um dos banheiros, pra poder falar no telefone em paz.Outra coisa me irrita nela, a mania de coçar a "colega", sim a periquita, isso me irrita profundamente, você não tem idéia. Bem, não posso fazer nada, só acho que homem coçando o saco já é feio, imagine a mulher coçando a periquita?
A minha prima, quanto a ela não tenho o que falar, ou reclamar, apesar de que o nosso vínculo não é mais o mesmo. Eu to em casa por opção, eu poderia ter saído, mas o calor, o sol, não me motiva de forma alguma, odeio sol, odeio calor. Nesses dias você me verá de mal humor, e em casa.Nada pode ser mais incômodo do que sol e calor.
O Duuds não está aqui essa noite, então, fica difícil ter alguém útil pra conversar . Vou indo, até a próxima postagem.

Num doce sonho

2008-09-05T17:18:00.001-07:00

Sem nada realmente útil pra pensar
Eu viajo em pensamentos
Velejando em sonhos
Eu posso deitar e imaginar

Oh! Doce escuridão...
Como eu desejo você aqui

Precionando meus monstros agora
Eu vejo todos meus medos indo embora
E..Ha!Sem eles, quem irá me assustar?

Colocando palavras vazias pra fora
Eu despedaço aquele brinquedo que chora
E como é divertido vê-lo quebrar

Me contorcendo na cama
Confundindo a realidade
Sabendo que sentirei saudade
Daquela mentira insana

E...Há!Não tente me acordar

Horribleness | Seus pesadelos em quadrinhos (4)

2008-09-04T07:21:00.000-07:00

Após decepar sua cabeça, o sangue tornava tudo ao redor avermelhado.Thaís já morta, seu corpo se contorcendo como numa tentativa de poder reverter o irreversível.Sua saia fazendo movimentos fantasmagóricos, seus braços e suas pernas se debatendo, num desespero assustador.
Lentamente, num sorriso cruel, a "coisa" foi se recolhendo dentro do baú , levando consigo a cabeça de Thaís."E aqui comigo, você estará pra sempre...por toda a eternidade, e assim eu vivo através da morte, através do medo.E enquanto houver pessoas que me façam viver, tornarei reais pesadelos, que eu mesmo planto nas mentes de pessoas frágeis, longe de qualquer proteção."
Os cabelos longos e negros de Thaís, saíam pelas frestas do baú.Seu corpo sem vida, flutuava, com movimentos que foram paralizados, após o último movimento brusco de seus nervos que imploravam pra viver.

Créditos:

escrito e ilustrado por mim, baseado no pesadelo da Thaís, membro da comunidade do orkut, My Dark Princess (MDP).Pesadelo relatado no tópico do Diário Sobrenatural.

"Seus pesadelos alimentam minha mente"