Sonhando por aí...

"Eu só estava atoa numa tarde qualquer. Eu estava deitado na grama, ouvindo os pássaros cantarem canções exclusivas para mim. O sol não estava quente, e não havia absolutamente nada que pudesse me desconectar."
PERFEITO! Longe do passado, longe de lembranças indesejadas, eu estava flutuando num ambiente digno de sonhos. Um vasto campo, um lago refletindo as árvores do bosque.
E eu estou vivendo isso sem fazer um pacto com a ilusão. Eu terminei de ler um livro e depois que eu termino de ler um livro, é o mesmo que plantar na minha cabeça idéias, que vão amadurecendo rapidamente. Porém eu não me encontro num estado emocional ideal. Quando eu termino de ler o último parágrafo de um livro, eu sinto como se estivesse voltando ao normal. Então antes que eu mergulhe de cabeça num cotidiano sem emoção alguma, eu trato de ler lentamente outro livro.
"Viciados em mundos que certamente não existem, imaginado as cenas como se de fatos as vissem".
Eu me enquadro no rol de pessoas deslumbradas por livros. Esse mês eu comprei compulsivamente três. Eu tinha saído do banco e passei numa livraria para comprar um, COMPREI 3. Eu sei que essa compulsão vai me derrubar (risos).
Eu estou terminando minha coleção de Harry Potter, comprei a Camara Secreta, Prisioneiro de Azkaban e o super POP e mal falado, Crepúsculo. Não me julguem (risos), eu pensei: "se for ruim eu não compro os outros livros". Eu sei que ele não vai me agradar ao ponto de gastar mais dinheiro com a série. Mas não poderia morrer ser ler.
A leitura proporciona a quem lê, uma outra visão do mundo. Eu mesmo tranformei agora, meu ambiente de trabalho num campo reluzindo ao sol ameno. E eu jamais poderia fazer isso se eu não pudesse imaginar. Existem pessoas completamente incapazes de fazer isso.
Eu estou esperando anciosamente para viajar, está agendado para o dia 02. Daqui eu vou para Guarulhos e de lá eu vou para Nova York. Então eu só espero que dê tudo certo com o visto e que eu tenha uma experiência incrivelmente incrível.
E antes da viagem eu só queria mesmo achar uma forma de relaxar o tempo. Ele corre demais, eu reclamo disso sempre. Seja um dia bom ou ruim, parece que estão sendo abreviados. E eu só queria amenizar a sensação de que está tudo voando...

Sim , eu sou doido.

E mais um domingo se vai, deixando passagem para mais uma semana curta e enjoativa. Todos os dias eu irei acordar cedo, pegar um ônibus onde todo mundo já se viu, e ficar esperando na parada a hora passar, para que eu entre naquela loja fria e sem nenhuma alegria.
E minha agonia diária se tornou isso, como se eu estivesse sempre procurando motivos para reclamar. Será eu tão ingrato? Eu creio que sim, eu passei dias reclamando da vida monótona e hoje estou reclamando da correria. Sim, Deus vai me castigar por isso. Mas então, eu preciso achar a fórmula secreta do bom humor.
Tem pessoas que vivem mal e nem por isso se abalam tanto. Tem pessoas que trabalham mais e estão sorrindo, mas sabem de uma coisa? Isso não me conforta. Eu estou pensando em mim, e não na tristeza camuflada dos outros. Eu queria algo, que definitivamente nunca sairá dos meus sonhos. Me falta maturidade, me falta senso de realidade. Eu já disse que sou fraco? Eu disse, mas eu sou do tipo que não segue uma lógica, não sou coerente no que digo, se hoje falo que sou fraco, amanhã falo que sou forte. E no final eu sei que sou forte até demais. Porque eu penso em desistir, mas algo em mim me mantém de cabeça erguida. Porque eu penso que sou fraco, mas nem sou tanto assim. Na constante batalha pela vida a gente aprende a se moldar, eu me encaixo aqui e lá, porque eu sei que se não me adequar serei deixado pra trás.
Infelizmente é assim pessoal.
Eu quero alcançar lugares altos demais? O que eu quero? Nem eu sei ao certo. Eu busco diariamente por paz, mas uma paz que deveria emanar de mim, Oh Deus eu sou complicado demais.
Infeliz pela saudade, infeliz pela dificuldade, infeliz por baixa auto-estima, infeliz por tantos motivos. Alguém deve pensar..."se mata meu filho". Não, eu não teria coragem (risos). Infeliz pelas horas que voam, infeliz pelo amor rompido. Eu cansei de nutrir essas infelicidades, que se multiplicam dentro de mim, como um ninho de pessimismo que insiste em me colocar pra baixo.
O erro está nos meus pensamentos, o erro está na minha forma de encarar os fatos. O que eu devo fazer? Eu já sei, incarar tudo com mais leveza. Vou ser demitido! E daí Rodrigo? Você tentou, procurou ser o melhor, e daí? Você fracassou? Não, você aprendeu muito. Estou solteiro, e daí Rodrigo? Você sabe que namorar é sinônimo de sofrimento. Então namore quando você estiver com menos problemas. Mas eu não gosto do ambiente ao meu redor. E daí? Feche os olhos, respire e pense no motivo que te mantém lá. Não é o seu sucesso? Não é o caminho que você vai ter que construir para poder trilhar mais tarde? Tudo tem um por quê. Você está vivendo isso, porque a vida lhe proporcionou essa possibilidade, então agarre-a. Isso, segure-a. Disso você certamente irá tirar boas lições. É difícil? É, mas você precisa dessas experiências.
Gente, como viver é complexo, como é complicado manter o equilíbrio interno. E assim que eu vivo, buscando ser coerente comigo mesmo, tentando me ajudar com palavras que saem de um outro eu, um eu menos...angustiado.

Eu já nem me importo mais..

Se eu pudesse desligar as luzes do mundo, eu desligaria. Cansado de acordar todos os dias para mergulhar de cabeça num ambiente insuportável. E parece que nada pode funcionar da maneira que eu quero. Tudo insiste em caminhar pelo caminho que certamente eu não caminharia.
Eu escolhi roteiros que dificultassem menos a minha vida, mas as portas erradas insistem em serem abertas. E se elas abrem, eu prefiro fechá-las. Sou fraco demais pra grandes desafios, essa é a verdade.
Sou frágil demais pra grandes riscos. Isso é definitivamente chato de assumir, mas é a pura verdade. Eu quebro mais do que os outros, meu emocional é gritantantemente instável, e sim, eu sou uma pessoa que está sempre a beira da depressão.
Traumas? Péssimas lembranças? Pode ser, mas eu nasci dessa forma. Eu nunca estou bem sempre, eu nunca estou satisfeito sempre, tudo que é novo é um grande desafio. Eu não sei o que há de errado comigo, mas eu não sou normal.
Diante de problemas eu reajo muito mal, eu penso em desistir fácil. Eu penso em jogar tudo no vento antes mesmo de ver o final. Por que? Eu não sei. Me falta satisfação, grandes emoções, me falta LUZ.
Preso dentro de um mundo que eu criei, talvez eu seja tão infantil quanto a dez anos atrás. Eu sou uma pessoa despreparada pra batalhas. É humilhante assumir, mas é. Foi a educação? Foi também. Mas falta de vergonha na cara é o que me falta mais. Eu poderia cair em queda livre sem me preocupar com as consequências, mas eu não dou um passo sequer em solos instáveis.
E tudo que eu queria era sorrir sem estar só sendo educado, ou sei lá, mantendo bons costumes. Eu queria ser mais leve, menos tenso. Eu não consigo desfarçar decepções, não consigo separar as coisas, resumindo eu sou péssimo. Infelizmente eu nem tenho controle sobre esses sentimentos ruins, eu só peço a Deus dia e noite para que ele me ajude. Porque eu nem consigo dizer tudo isso pra pessoas ao meu redor, é humilhante demais, é desgastante.
Esperando por um alivio....implorando pela satisfação. E se a vida insiste em me jogar em grandes batalhas, eu infelizmente vou ter que me virar do meu jeito, longe desse sistema de coisas. Sou complexo demais, dramático demais, intrigante demais pra locais onde tudo que é negativo cai tudo sobre mim.
Me falta muito além de sorte, me falta muito mais do que amor, me falta antes de mais nada VIDA, me falta felicidade, coisa esta que eu venho buscando em tudo. Em olhares, em lembranças, em momentos, em diversões, mas eu não sei onde ela está, eu já procurei tanto. E aos poucos eu vou admitindo que o erro sou eu, eu nao me adequo ao mundo lá fora, eu me desespero como se estivesse no meio de uma avenida repleta de carros em alta velocidade. Eu queria gritar...eu detesto parecer um adolescente em crises, eu odeio não poder me ajudar.

Nada pode ser tão fácil

Faz uns dias que não passo por aqui. Hoje estou aqui só pra preencher meu restinho de noite.
Pois bem, meus dias andam complicados, porém repletos de muito conhecimento que me tornarão mais maduro.
De fato pessoal, quando disseram que o cotidiano no trabalho não é fácil, era verdade. Se você que está no ensino médio ou na faculdade, imagina que as vezes é um saco suportar aquela gente, no trabalho tudo piora. Fica a dica.
Você deve ser sempre cordial e ter uma paciência fora do normal. A minha convivência com as funcionárias da loja é boa, com o meu chefe também. Ele é um tipo de cara que é bem paciente, embora pareça ser tão durão. Ele me explica tudo várias vezes e tem hora que ele dá uns berros, que eu volto pra casa com o rabo entre as pernas. É fácil? Não é mesmo, mas fazer o quê? Desempregado eu não fico e fora que essa experiência vai me render muito lá na frente. Gente, fazer sacrifícios pensando no amanhã PODE. Sério, pode mesmo...rsrsrs.
Tá, a verdade é que eu sou uma pessoa 100% desesperada. Um erro no trabalho, já me rende dores de cabeça, mal estar, depressão, e tudo por quê? Porque eu sou desesperado por natureza. Eu não sei lidar com momentos muito difíceis. E no serviço eu tenho que ser 100% em educação, em rapidez, em objetividade, em cortesia, em qualidade...e etc.
Imaginaram? Não, nada pode ser tão fácil. Mas por enquanto Deus tem me dado um apoio, ele sabe que eu sou tão frágil quanto um...um...odeio fazer comparações e perder a linha de racicíonio. Frágil feito lente de leitura de DVD. Viajei, mas é verdade, eu sou frágil mesmo. E não tenho vergonha de assumir, pra me ver mal basta uma bronca, basta um erro, coisas simples.
Então eu passei aqui, só pra registrar o que eu ando pensando, sentindo. Quanto ao meu coração? Trancado até cair do céu o que definitivamente não está previsto pra cair. E não, eu não sou vidente, mas é com certeza que eu digo isso.

Cotidiano

Sem vontade nenhuma de falar, sem pensamentos. Meus últimos dias tem sido bem diferentes. Isso porque no trabalho todos os dias tem coisas novas. Saí da mesmice. O ambiente do trabalho exige paciência e muita humildade. Tem horas que tudo que eu queria era poder gritar. Trabalhar é muito bom, você se sente útil, porém como tudo na vida tem seus altos e baixos... as pessoas ao meu redor são legais, embora tenham alguns pontos que eu certamente não admiro.
A gente finge que está tudo bem o tempo todo, você precisa ser educado sempre e quando você precisa lidar com clientes, aí o bicho pega. Um dia um senhor foi lá e incucou de fazer uma estampa enorme na altura do peito da camisa, do lado do bolso. Nos padrões fica horrível, mas ele insitiu e teimou que ficaria legal, resultado? Ficou um lixo. Problema é dele. Meu chefe é um cara até paciente, ele me ensina o funcionamento de tudo e tals, mas quando eu impaco ele fica super estressado. De qualquer forma eu acho que estou aprendendo tudo muito bem. A máquina de impressão digital é complexa demais, é um trambolho enorme, difícil é saber como conciliar a arte da estampa com o local desejado na camiseta. Putz! Isso é pura matemática, eu fiz uma estampa pra um cliente e ficou praticamente enorme...srrsrsrs. Segunda-feira eu vou ouvir, ou não...rsrs.
Pois então, minha vida está assim, agitada, não tenho do que reclamar. Chego em casa, vou jantar, tomo banho e vou dormir. Sempre assim. No mais o que mais me incomoda é a solidão e a saudade.
Saudade de coisas que eu nem sei o que de fato possam ser, saudades de amores que não vivi, saudades e mais saudades o tempo todo. Minha viagem foi agendada para setembro. Parece que está tudo encaminhado, espero que dê certo, acho que isso pode de fato mudar ainda mais a minha vida.
Os finais de semana hoje me são valiosos ao extremo, poder dormir sabendo que não vou precisar pegar ônibus é magnífico. Eu preciso mesmo é de um carro, nem que eu fique mil anos nos engarrafamentos, mas na boa, andar de ônibus é um saco! Então, eu só queria depositar um pouco dos últimos dias. Até logo.

Aprendendo...

E a vida se mostrou tão linda na minha infância mágica e divertida. Onde eu imaginava mundos e desenhava coisas fora dos padrões de uma criança 100% normal. Sempre sonhando com uma casa na árvore onde eu pudesse passar boa parte dos meus dias, (e eu construí mais de uma). Brinquei muito, pique-esconde, pique-alto, pique-pega e todos os piques que existem, festinhas... eu fui uma criança realizada graças a Deus.
Porém na adolescência a vida me reservou atrações bem menos divertidas. Eu me isolei num quarto, onde de lá as únicas criações vindas de mim, começaram a perder tudo aquilo que eu chamava de "vivo". Traumas que hoje fazem o que eu sou hoje, os erros dos meus pais cairam com tudo encima de mim, e eu tive que ser forte. Aos 15 anos de idade eu e meu irmão de 16 fomos embora de casa. Estávamos cansados das opressões do meu padastro, ele nos maltratou muito, acho que ele foi a pessoa mais cruel que eu pude conhecer.
E então fomos embora, e minha avó passou a nos ajudar, pagava praticamente tudo. Até que meu irmão começou a trabalhar. E minha mãe? Ela não fez muita coisa, ela nos viu indo embora, a situação em casa já não tinha controle, só faltava meu padastro nos matar, porque indiretas e agressões verbais ele já fazia.
Eu nem julgo minha mãe, a coitada estava completamente perdida, dependia do marido, e tinha uma filha pequena dele. Mas eu ainda no fundo digo tudo isso, para amenizar a dor de saber que minha mãe nunca fez muita coisa por nós. Eu sei que ela pagou e pagará sempre por isso, mas eu não a condeno, nem jogo nada na cara dela, apenas me mantenho no silêncio.
Sim, depois de passar 3 anos e meio com o meu irmão, que é uma pessoa muito difícil de conviver, e muito preguiçosa, eu fui morar com a minha avó. E aqui eu permaneço até hoje, não posso reclamar, pois aqui eu sou uma pessoa sem pertubações.
Eu sei que nessa curta jornada de vida eu acumulei tantas coisas, coisas boas e ruins. Aprendi demais, creio que amadureci uns 10 anos. Eu não posso dizer que ainda vejo o mundo com os olhos de uma criança, mas eu também não sou tão amargo quanto eu imaginava.
Acredito que nós passamos por diversas situações, para que possamos aprender a viver, porque a vida é linda, porém não é simples. Possui diversas situações e se você não aprender, você certamente ficará para trás. As coisas acontecem por partes, não adianta a gente se descabelar porque até hoje nada de bom lhe aconteceu. Eu fiquei desacreditado um bom tempo, sufocando meus sonhos, e achando que eu nunca sairia do mesmo nível. Mas outra coisa eu aprendi, aprendi que todos os nossos sonhos e desejos se tornam reais apartir do momento que você os nutre do fundo do seu coração, quando o seu desejo ultrapassa as barreiras do que é ou não possível.
E é claro nossos sonhos não batem na nossa porta, isso é importantíssimo. As oportunidades aparecem e você deve se jogar encima delas, numa tentativa desesperada de não perder a chance.
Aprendi que amor dos outros nunca é o principal. Acho que o principal sempre é você, e isso nem é ser egoísta ou egocêntrico. Eu acho que deve haver momentos onde você deve se amar, onde você se presenteia, onde você se faça feliz. Depender sua felicidade em um pseudo amor, não é um bom caminho. Existem pessoas que vivem disso, e é uma grande limitação. Pessoas que valem a pena aparecem , seja hoje ou amanhã. Então espere, não fique na amargura também, beije, faça outras coisas se quiser, mas limitar a vida em amores que não dão certo... é coisa de gente burra, desculpem, mas é sim.
E como tempo pra mim vale muito, pulo tudo aquilo que eu sei que nao vai dar certo logo no início. Sim, vocês prestem atenção, relacionamentos dão indícios de que vai ou não dar certo no início, fica a dica. Viu que não vai dar certo? Beijinho doce (risos) e cai fora. É a melhor coisa a se fazer, e ficar na borda, olha...é o ideal. Você nem ta quente, nem ta frio, ta no ponto!
Eu estava estudando filosofia quando li isso, prestem atenção no trecho a seguir:

"A virtude do sábio depende do viver de acordo com a natureza e a razão, e da eliminação das paixões, aceitando com imparcialidade o seu destino."
PALMAS!

Watchmen em minha vida

Eu estava como sempre lamuriando pelos cantos. Reclamando dos dias serem sempre absolutamente iguais, quando resolvi fazer um cadastro do site dos Cinemas Severiano Ribeiro. Fiz o cadastro e participei das promoções.
Participei de algumas, uma do filme Watchmen e outra do Presságio. Pois bem, eu fiz lá um frase e saí pensando, "Não, acho que não ganhei." O resultado saiu semana passada e meu nome estava lá estampado e gritando, "Isso é pra você parar de dizer que não tem sorte." Durante toda a minha vida eu sempre ouvi aqui e ali sobre as histórias em quadrinhos Watchmen, mas nunca dei bola. Super Heróis nem sempre me fascinam, exceto o Batman, o Daredevil, Wolverine e o fodão do Homem Aranha.
Enfim, eu até gosto bastante (risos). Eu nem havia visto o filme no cinema. Respondi a pergunta da promoção e não é que eu ganhei? Eu estou impressionado. Depois disso eu fui assistir o filme e baixei as histórias em quadrinho. É simplesmente idêntico, as cenas são muito iguais aos dos quadrinhos, os personagens...TUDO. Uma adaptação digna e o filme é simplesmente incrível. Eu nunca vi na vida personagens como esses, não quando se trata do tema "Super Herói", eles não são idealizados, eles são "reais", pessoas com traumas, pessoas fracas, pessoas comuns. O filme, os quadrinhos, enfim, são de uma complexidade psicólogica incrível, todos os personagens estão envoltos a uma névoa densa. O filme se passa na época da Guerra Fria, onde todos vivem assombrados pela guerra nuclear. Personagens como Dr. Manhattan mostram como os norte americanos gostam de brincar com a idéia de serem os maiorais. Esse personagem é o que eu chamo de um "Deus" sonso. Sério ele era um físico comum, e depois de um acidente clichê, onde ele aparentemente teria morrido, ele surge com poderes descomunais. Enfim o filme é complexo e longo, são 2 horas e 33 minutos se não me engano. Mas vale a pena. Não vou fazer uma resenha sobre o filme, virou moda falar dele em blogs. Eu só quero falar também do verdadeiro herói do filme que é o pertubado, traumatizado e sombrio...Rorschach. Ele não tem poderes extraordinários, ele é bom pra matar, mas não solta têias, raios e coisas do tipo. Se todos parecem reais, ele então... fiz até uma frase após ter feito uma análise do filme enquanto assistia.

"...porque um verdadeiro herói não corrompe os fatos e nem dorme diante de injustiças."

Bem, vocês devem estar se perguntando o que eu ganhei afinal. Eu ganhei simplesmente isso...
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